我也活成了我最烦的妈妈的样子

    作为一个母亲，我特别想给我的孩子讲下我的童年。我的童年没有歌中唱的榕树下池塘边，不知道是不是大脑刻意回避什么，我童年的回忆是模糊的，甚至是刻意遗忘的，也许我并不想想起什么，可是又怎么可能都遗忘。   

我也活成了我最烦的妈妈的样子

    六岁前我一直跟随奶奶长大，我极少看见我的母亲，因为她总在忙碌，我记忆当中她总是天不亮就去田间劳作了，所以，我现在脑中还能清晰的回忆起她在刚过黎明还有点昏暗的晨光下的背影。我妈特别不爱惜自己，她干活不怕累不要命，她任劳不任怨，她总在埋怨家里的每一个人，比如她总是嫌弃父亲懒惰，孩子们她觉得不懂事又傻。所以，她是这个家里付出最多的也是最不招人喜欢的。母亲精打细算甚至是铁公鸡，我从小到大都是穿别人穿剩的衣服，一直到高中前，我几乎没穿过新衣服，因此我特别自卑。我记得我曾经想买个录音机学英语，我妈死活不给买，因为怕花钱。有段时间我不肯跟她讲话，我甚至怀疑我有可能是大街上捡来的孩子。而我非常不理解为什么我哥哥就是想穿什么就买什么，而我就不行，我想要什么都会被拒绝。我发誓，我绝对不要活成我母亲的样子。

我也活成了我最烦的妈妈的样子

    我的父亲特别内向，他几乎不和我交流。人就是这么奇怪，总是记着别人的不好。我也从来感觉不到父爱。小时候我每次看到别的孩子的爸爸背着他们走在大街上，我真的特别羡慕。在学校每次下雨下雪看到别的孩子的父亲母亲都拿着伞来接他们，我也希望在人群中看到他们，可是从来没有，而我如果没带雨具我总要冒着雨雪自己走回去。父亲得了重病临终前他竟然给我道歉说从来没关心过我，希望我原谅他。我当时扭头说有点事就跑一边去了，不知道为什么特别害怕他说这个。他走的时候我没怎么哭，因为感觉不到悲伤。不久有一天我回家，我在家里四处转悠，不知道我自己在干什么，我看不到他瘦弱的身影，我也听不到他唤我名字的声音，我的心忽然猛地一紧，泪水疯狂的涌出来，我蹲在地上不让别人听见我哭的声音，我开始想他了，为什么人不在了才会想念。

    多年过去了，我已是两个孩子的母亲，我依然没有学会和我的母亲相处，我们总是不欢而散。母亲从来没看我顺眼过，我在她眼里一无是处。我以为我不会想念她，可是我还是会想她，想已经离开的父亲。

我也活成了我最烦的妈妈的样子

    我的孩子已经十岁了，二宝也两岁了，我也已经到中年了，生活的艰辛该体验的都体验了，钱怎么挣都不够花。我也开始变得像我母亲那样省吃俭用和斤斤计较。有一次孩子冲着我大叫:“你就知道省！省！省！”我心里蓦然一惊，我也曾经这样对我母亲说过，我终究还是被生活逼成了我母亲的样子。

    我每次被孩子气到大吼大叫我都会后悔，我也曾经在孩提时期遭受这种恐惧，为什么我不能忍耐。难道我也要我的孩子长大后像我一样总在深夜自己舔舐自己的伤口，一生忧郁没有安全感吗！

      我不想怨恨谁，也不需要怨恨谁，怨恨是一把双刃剑，伤人伤己。很多事情需要经历才能真正了解明白。我希望能和母亲和解，和自己和解，可是不知道是什么在阻碍我。时间啊，你可以变化四季，你甚至可以变沧海为桑田，而我们的心伤何时能抹平！就到这吧，愿天下父母安康幸福。