和我这类伙伴建立关系没兴趣

发生事件：

昨天，被一位“资深伙伴”对我在微信上跟她仔细表达自己感受后，直接告知对和我这类伙伴建立关系没兴趣。她的直觉我一直在温情脉脉的求被她看到，她因为手头事情多和私生活没空搭理我。我回复只是对她的价值感兴趣，对人没兴趣。说完这些话心里升起愤怒的情绪。

和我这类伙伴建立关系没兴趣

信念1：

我愤怒的是——被冷落——不被尊重——被无视——孤零零的——不被看见——一个人——难过——被“分类”——机械的对待——被羞辱——我是不好的——怎么做都没用——被欺负——被冤枉——不被理解

提炼要点：

我深深感到自己不好，所以不被尊重和理解。要处理的点是自己相信了自己不好，信念都是相互作用的，你相信了自己好了才值得被尊重和理解，不好了当然就得不到别人的尊重和理解。

真相1：那仅仅是她的选择。她选择的关系是符合她的好感觉的，你不符合她的还可以符合很多人的。不代表你就不被尊重和理解了。事实上她也有不符合你的部分，为什么她没觉得自己不被尊重和理解呢？你的重点是符合你自己的“好感觉”。没人能做到被所有人喜欢和接纳。既然是这样，那么在你好好做自己的情况下，喜欢自己最重要。别人的选择随别人去就好了。

真相2：每个灵魂都是独一无二的，活出自己的灵魂主张。好和不好都是我们后天的各种条件各种价值观各种事件一起组合起来所下的定义。本质上好坏都是相对的，随着条件变化而转化的。做出符合自己属性标准的，就是真的好。别人的评价标准价值体系都是不断变化的，以此衡量自己，不是把生命风筝的线轴交给了她人？何日才会有自己？何日才会产生自己的价值？自己的标准？

信念2：

被冷落——就会得不到自己想要的——失望——觉得自己不好——被区别对待——受伤——难过——不知道怎么办——无力无助——被动等待——什么都做不了

翻转：

被否认就会得不到自己想要的，觉得自己被区别对待，什么都做不了。每个人都会“被区别”对待，重点是自己对“区别”的态度和信念。你把“区别”的权利交给了谁？她是基于自己的部分标准对你的部分“否认”，你不会因为她的否认失去自己的力量，否则就是你“选择失去”。 每个人都有自己对“人、事、物”的标准，基于种种标准运作自己的人生，你也一样有自己的标准。 她只是不跟你有进一步的“关系”，那是她的选择，她的选择基于她的感受。你也同样有自己的选择和标准，自己的“好感觉”。而不是被她带动，让自己“什么都做不了，因为阴性的感受把阳性的力量也丢了。 这样的运作下产生的只会让“关系”越来越少，关系中相对的独立才能让关系轻松自在。 关系的本质是为了事情上更好的运作，心理上更舒服的感受。

和我这类伙伴建立关系没兴趣

内心声音和信念翻转：

1、感觉被无理对待了，我没求她的“搭理”。对于跟人之间喜欢“温情脉脉”实际这一直是我的一个点，不是专属于她。

信念3：

你喜欢“温情脉脉”感受到的是——被爱被支持——得到尊重和力量——自己很强大——无所不能——很有力量——做很多事——证明自己很不错——被认可——被关注——被理解——被接纳——没有遗憾——幸福开心的生活

翻转：A、几个“被”已经让你把力量丢给别人了，敏感如她的人自然知道你的感受，躲藏起来也是她的核心心碎里的内容。

B、被爱被支持就会有力量做很多事，被接纳和理解，最终开心幸福的生活。你的“被爱和支持”把自己吊起来了，你深深相信自己是“不被爱和支持”的，谁能给的了你“爱与支持”？给的更多的是你的“受伤”。力量的源头永远是在自己身上，别人给你的永远是你能接收到的，而你设置下力量的源头是别人，谁来接收？谁来发力？最终的结果永远要么受伤要么逃离要么挣扎于两者间，而不是你所想要的“开心幸福的生活”。释放自己的“受伤需求”赢回自己的力量，用这份力量创造价值，才能最终“开心幸福生活”。

C、你力量的源头在“外”，才共振出别人的逃离。这份“被爱被支持……”会让你的力量很大一部分放在“求爱”，让身边的人倍感压力的同时，自己也没办法集中精力在做事的层面。求证明的背后只能是“匮乏”，你深深相信自己不能，如何做出“能”？

阴性部分的力量需要你大量的释放和妈妈之间的关系，自己核心心碎所产生的信念。我是可有可无、任人宰割的；我是要外在的（“妈妈要打掉我，奶奶说把我生下来给哥哥做个伴”）声音帮助自己生命才得以存在；我的存在要因为别人才有价值和意义。

核心心碎的翻转：

你的存在本身就是价值和意义，你也一直可以做很多有价值和意义的事情，婴儿和不懂事的时候你是父母生命的延续和期盼。你的一举一动都牵动他们的心。你三岁之前没用过枕头，都是每夜在妈妈的臂弯里被哺育养大。几岁的时候你就会洗自己的裙子和球鞋。很早你有帮爸爸妈妈做一些家务事。跟小伙伴一起玩耍。小时候经常喜欢帮助周围的人。成人后你靠自己养家，爸爸妈妈现在住在你买的房子里安养晚年。你无法没有价值和意义。更不是可有可无的存在。

你的生命不因为任何形态的改变而不存在，外在声音的帮助说明你是有助缘的一个人，无论这助缘是不是奶奶？奶奶的话对于妈妈仅仅是参考指数，如果她真的想打掉你，谁说什么都没用。她选择生你下来根本是自己想生。奶奶的话只是缓解了她对“二孩”的一份生存焦虑。

几乎每个中国父母对于后面的孩子都会解读一份“陪伴”的作用。“兄友弟恭”‘手足情深’是民族传统里的一种美好的感情。不代表你生下来的意义以“作伴”为主，“作伴”只是一份父母美好的期盼，里面有热闹、温暖、子孙兴旺……等等美好的情感期待在里面。也是“新”父母对生命能够“丰盛”的延续的一种生物本能。生你下来，你永远都是那个独一无二的重要存在，而不仅仅是“伴”。人与人天然喜欢“伴”，“伴”能够让生命流动、健康、向上。所以你的出生对于父母而已是对家的一份祝福和向往，你应该是幸福的存在。

D、我的“温情脉脉”的确不是专属于她，可是她的回答让我感到愤怒。问问自己：是否人人这样回答我都会愤怒？对我完全不在意的人，或者我特别熟悉的人我不会这样。 内心还是有对权威投射和对她的期待，感到被权威否认了。

这块要处理的是和爸爸之间的关系。

2、难道觉知练习的好就意味着“无情”和“冷漠”吗？

回答和翻转：

她的感受是可以被理解的，在道子的带领下，一切终极目标是能够对自己的灵魂负责，养成了核心成员对一切存在“依赖”（受伤需求）的关系，本能是用觉知排斥的，这一点不仅仅是对我，对她自己也是如此，否则不会有今日的成就。既然她对她自己都是如此，对我这个“违反”她“要求”的人这样，就不能算是无情和冷漠了。是一种对自己信仰的尊重和自律精神。

3、我问的问题并不多，在一开始做完个案后我就明显感知到不被“待见”。很久不再问什么问题。最近详述的是关于工作的问题，是道子老师让联系她的。

回答和翻转：

看似你没问什么问题，内在一直有对她的评判，做完个案就问什么不答什么了。让你觉得很失落。实际她明确表示过她不想被“打扰”。

确实，我也问其他人了，没有一个如她的冷，让你心里是不舒服的。本质是你的期待偶尔能“被指导”落空了。虽然站在你的立场仅仅是一点“询问”，甚至你觉得这是一个人基本的职业素养。你不曾想过要建立怎样的关系，至少表意识如此。潜意识你期待跟每个人相处都是温暖和有情义的。可是这是你的感觉，不能代表她的或者其他人的。我们永远是处理自己，在关系中才能游刃有余、轻松自在。

跟每个人相处都是温暖和有情义的：

1,什么是温暖？

答：舒适的、柔和的感觉。

2,什么人更需要温暖？

答：被“冷落”的人更渴求“温暖”，受伤的人更渴求温暖。

3,一个本身就觉得很“温暖”的人需要别人来“温暖”吗？

答：不需要。或者说每个人都有需要的时候，同样也找他认为可以温暖自己的人和事，而不是时时刻刻人人都要。

4,什么人能做到跟每个人相处都温暖和有情义？

答：佛陀和基督做到了，可是世人也是信他们的才能感到被温暖，还不一定能真的温暖到了。

佛陀和基督会要求别人温暖自己吗？不会，他们自己已经很温暖了。

和我这类伙伴建立关系没兴趣

答案：“温暖”只能自供，不能用来要求别人。处理自己的“受伤”，才能让“温暖”回来。

4、对于觉生活的“公众人物”同样是人，有自己的喜好很正常，可是因为有这样的“老师”身份，别人问问很正常，难道问就意味着要“建立关系”？我所问的，所详细描述的，仅仅是她工作范围内的东西啊！

翻转：

每个人都可以选择自己愿意“待见”的人，关系的本质是感觉，你让她感觉不好了，她选择不待见你是对自己负责。觉生活提倡的是每个人都只能对自己负责情况下和别人共赢。

是她工作范围内的东西，她也在她工作范围内详细回复了你，无论中间是否延误了几天，这延误不影响她的工作。却影响了你的“感受”，根本还是你要处理自己的“感受”问题。

备注：隔了一小段时间见到她时，她给我道歉了，明确说是她的问题，因为我触犯到她的核心心碎！