1.
母亲节到了。妈妈甚至不知道有这样一个属于她的节日。
今天的她一定还是不知疲倦地劳碌，在那个小餐馆里做着属于她的、不属于她的工作。
一直以来我都羞于向妈妈表达爱，“妈妈，我爱你”这样的话从未说出口过。尽管她的生日、她的节日我都会送上祝福和礼物，可我从来没让她听到过我的爱。
长大了，和妈妈相处的日子越来越少，却越来越不懂怎么爱妈妈。
小时候，爱妈妈的方式就是帮她分担家务，在她去田里干农活的时候，收拾房间、做简单的饭菜，每次听到妈妈夸我，嘴巴就乐得开了花。
我不记得自己有没有叛逆期，就算是在初中，应该也属于专心学习的类型，没有让妈妈操过太多心吧。爱妈妈的方式就是用每次考试的成绩来回报她，妈妈喜欢听别人夸她的女儿。天下的母亲大概都是这样吧。
初中住校，一周还能回家一次，到了高中，至少一个月才能回家一次。长久的分离和短暂的相聚，让妈妈的牵挂与日俱增。成绩并不十分突出的我有时候会刻意隐瞒成绩的下滑或是失利。好在妈妈也不过多地问及我在学校的情况，也许是不懂，也许是相信自己的女儿始终是优秀的。爱妈妈的方式变成了回家后听她话家常，多吃几口妈妈做的饭菜，走的时候又带上至少够一周吃的妈妈蒸的馒头、腌的咸菜、还有一张张浸着油的金黄金黄的香喷喷的烙饼。
离家越来越远，和妈妈的距离也越来越远。大学的我好像一下子长大了，却不懂如何去爱妈妈。我心疼她顶着太阳上山采药，心疼她毫不顾惜自己的身体，生病也不舍得花钱买药，心疼她对待别人掏心掏肺却难以避免被误解……这样的心疼变成了一遍遍的嘱咐，电话里的无奈和责备，甚至不耐烦，成了我的常态，我仿佛变成了一个高高在上训导做错事的孩子的大人。
我选择的爱的方式太伤人，自以为是地用劝说、用责备的语气告诉她应该怎么做，那一份担忧和心疼在我的语气中早已变味。妈妈曾说，你跟我说话不要老是那个语气……我试图控制，可再一次听到她不懂得爱惜自己的身体的时候，就又忍不住……在爸爸那里，我也会犯同样的错误。
妈妈总是盼着我打电话给她，可是我却害怕她电话里的抱怨。工作明明很累，她却非要硬撑下去，我一次次让她辞掉这份工作的劝说都是徒劳的，却还要一次次地听她抱怨。这让我烦恼，于是我咨询了心理专业的小伙伴，他的话让我恍然大悟：
这些选择是你父母的自主选择，你没办法改变，你的困惑是把父母的事情当成了自己的事情，虽然从子女角色上讲是没问题的，但是越界却给你带来了困扰。你的干涉让你自己痛苦，且对方没有改变。
你可以做的是：把你的担心和感受和对他们的爱平静表达对方。注意是表达，不是劝说，不是着急，不是无奈。你要做的是给予更多的关心和关爱，给予好的，而不是帮助解决不好的（对方还不愿意改变）。
其实对方抱怨的时候不是要你帮助她解决问题，而是知道当不开心的时候可以向子女倾诉，获得关注。
我把自己的生活方式和对生活的态度强加在妈妈身上，还对她的抱怨心怀不满。每天的超负荷工作已经让她身心俱疲了，我却不能安慰她，给她足够的关心，妈妈该有多伤心！
我缺少的是耐心的倾听和精神上的关心，就算我给妈妈买再多的衣服也比不上电话里柔和、关爱的语气能让妈妈开心。
那一刻我突然感觉轻松了许多，清晰地知道了自己和父母相处中的症结所在，也有了治疗这症结的方式，明白了指责和无奈永远不是正确的爱的方式，这样的爱反而会伤害你爱的人。
在这个属于母亲的节日里，我想告诉妈妈，你的女儿再也不会那样伤害你了！
2.
未曾拥有爱情的时候，我不知道自己也会耍小脾气，会敏感，会在一些鸡毛蒜皮的事情上斤斤计较，会把爱情看的那么重……
拥有爱情的时候，我们的开始充满了浪漫，以书友的身份认识彼此，一周后就确定了彼此是对的人。除了邂逅的方式，一切似乎都符合我对爱情的想象：爱读书、爱运动、能哼几首曲子（可以忽略不计，谁让我遇到了一个跟我一样都会跑调的人呢？）。一些知道我们故事的朋友都会问：“是一见钟情吗？”“哪有的事！”可是缘分到了就是这么神奇！没办法的事儿！
四百多个日子过去了，回顾这一路，有争吵、有不解、有无奈，总还是走过来了，越来越了解彼此，比起最开始因为不了解对方而产生的问题，我曾怀疑我们再一次进入了热恋期。
那句话说，恋爱就像过山车，痛苦和快乐都是双倍的。幸福是两个人的幸福，不快又让两个人都难受。
大大小小的争吵很多都是我挑起的，因为他和异性的关系，因为他又一次谈起初恋，因为他的生活方式不是我所习惯的，因为他总是不夸我，因为我们的不同点太多，因为他没有猜到我的心思……
不曾想到，在爱情里，我竟是这样的我。
一次次的争吵尽管都以长长电话里的和解而告终，可我会陷入深深的自责和无尽的担忧中。为又一次伤害他而自责，为未来的路能否走下去而担忧。我怀疑自己爱别人的能力，怀疑自己不适合谈恋爱。遇到问题就想退缩，想放弃，甚至让他再去找别人，理由是让彼此解脱。
唯一能让我有信心和勇气走下去的是他。
他让我知道我在他心里有多重要，让我在一次次的长谈中更加清晰地认识自己，让我知道如何利用有限的时间充实自己，让我对彼此多了一份信任，对我们的感情更有信心……
面对这样的他，我知道我可能再也遇不到如此爱我，对我如此有耐心的人了。爱不是唯一的，可是对于活在当下的我，他就是唯一的。
我以为我爱的足够深，却用对未来的怀疑和放弃来“表明”我的爱。这不是伤害是什么？每一次的不坚定不仅是对这段感情的不负责任，更是对爱人的折磨。
反思我在感情中存在的问题，其实也是我自身一直存在的问题。看似乐观，遇事却容易盲目悲观，否则就不会遇到问题就想退缩。就像对待将来可能从事的教师和编辑两份职业，我很清楚地知道自己存在哪些不足，也知道需要做哪些准备才能弥补这方面的能力缺陷，却迟迟不行动，用时间不够和没有机会给自己找借口。喜欢看书，却今天翻一本，明天翻一本，始终没有发掘自己真正的兴趣所在。容易妄自菲薄，因此在感情中也不能正视自己……
这样想来，我们的每一次的争吵都让我对自己的认识更进一步，也更能让彼此加深了解，似乎并不是很糟糕。可是又有谁喜欢用这样的方式来增进感情呢？如果能够在平静的交流中收获这样的效果，岂不是更好！
我只需更加坚信彼此的爱，只是有时候爱的方式不是自己预想的那样。
就让这份我们共同制定的“恋爱法则”提醒我如何去爱吧！相信一切都会越来越好！
爱？还是伤害？
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