有归属，知归期

选自花瓣网

又看《请回答1988》。宝拉独自离家去考试院准备考试期间，其爸妈将蟹肉都给她送去，自己只留下蟹腿还吃得很开心，瞬间泪目。不知道有多少个这样的年月，我的爸妈也是这样过的。

想到是这些沉甸甸的付出让自己走到今天，眼下的每分每秒都觉得愧疚无奈。

前几天和老妈打电话，试探着说，要不干脆回家好了。妈妈说，当年爸爸总担心养不活我们一家人，但转眼，已经到了我们可以给她们买衣服买礼物的时候了。说时间很快的，什么都会过去，什么都会好的。

这些我当然知道。

现在是一人吃饱全家不饿，还有那么多好的条件和机会，依旧时不时觉得煎熬难耐，不知道当年无依无靠，负担沉重的他们是怎么过来的。究竟需要多少毅力和责任心，才能在艰难的年岁里挣扎求活。

听他们兴致勃勃的说自己的当年，内容心酸，语气里却满满是恋眷和怀念。或许，记忆都是年轻美好的，和眼下的状况无关。

所有年轻里都会有相同的主题。梦想，远方，迷茫，纠结。这些都会在时间里被印证，被装饰，被悬挂，最终，只剩被记忆。庆幸于父母的曾经和我们的现在共通的地方，这样，看着他们现在的满足，幻想关于往后时，可以多些底气和勇气。

有诗云“少年不知愁滋味”，觉着恰恰相反了，少年只知愁滋味，于是纠结多余果断，迷茫阻碍行动。羞愧于父母老得专心致志，我们却因琐碎小事无法专注于该做的事。

反省最近的放纵，佩服自己在逼仄的时间缝隙里，还能这般“洒脱”。什么都想庄重的开始，结局却总流产于随后的荒芜和随意。仪式感总是很讽刺的变成形式感。

反正于我而言，持续的自我鼓励和动力寻找是很重要的。梦想和目标总在持续输出和积累，行动却不尽人意。痛恨这些明知故犯的存在，然而，醒悟瞬间的信心满满，终究得依赖于习惯性混吃等死的自己。

每次和家里诉苦结束，都会想要抽自己。即便没喜可报，也不该徒增他们的担心。然而，每次一打电话，委屈就会更甚，倾诉欲更甚，然后，随即而来的悔恨更甚。深以为，这个反复性的行为，可以归结于自己还不够懂事成熟，以及，家是永久的树洞，是真理。

每次回家都会更想颓废。不想上班，不想努力，不想离开。但是看着渐渐蹒跚的他们……得上班，得努力，要离开。这种矛盾的存在，是关于长大的最讽刺的证明。

明白世事更迭，明白新旧交替。但心痛于自己的轻盈要带着父母的沉重，自己的精力满满，要被他们的迟缓衬托。这是怎样的没道理，不辞辛苦，费尽心力的推送着羽翼渐满的儿，就是为了他们能真正可以不依赖于自己而远离。

往后会不如意十之八九，但想到树洞常在，便又觉着刀山火海也敢闯。依旧心疼她们自知已蹒跚，于是选择站在阴影处微笑鼓励的聪明，但终究不能和他们站在一处徒增他们的担忧，直击长空，然后骄傲回往，才是最好的怜惜。

不心急，不功利，知足常乐，照顾身体。带着这些盔甲，心里敞亮，路上无惧。感恩身后有他们，让我有归属，知归期。

2017.8.19