两颗西柚
公众号:一只叫做鱼的猫
我所知道的,都来自于你的朋友圈
原创 2017-08-08 两颗西柚 一只叫做鱼的猫
海口 来自一只叫做鱼的猫 00:00 04:58
刺猬和松鼠在那样特别的时光里,自然而然地相互取暖,相互拥抱。可是冬天一旦过去了,它们就缺少了在一起的理由。
我很抱歉。
part 1 夏虫不可语于冰
T小姐曾经是我的精神支柱。
每天最期待和她一起吃午饭,两个人急急忙忙地跑出教室,先从拥挤的三楼跑到人不多的一楼,再穿过走廊,要去食堂占座。大概有五到八分钟的路程,我们会吐槽上午的课有多么无聊,睡了几节,哪个男团又要Comeback了,哪个女团最近大火。她会拿着水杯,里面的热水为了暖胃,她的胃很怕凉,为了中午吃到热的,高二吃了一年的咖喱鸡肉饭。
她很瘦,吃完饭就会立即吃一颗水果糖,每天都要带很多小零食,我有时候会去她座位上讨好吃的,摇醒睡着的她,我说“别睡了别睡了,给我找饼干吃!”她就会不耐烦地起身,拉开书包前面的拉链,掏出一包小王子的巧克力饼干给我,还有很多德芙。然后,继续睡。
每天,我们只有中午的四十分钟在一起。课间上厕所,她有她的固定伙伴,我也有我的;放学也不会一起走,老师和同学都不知道,我们这么要好。
她是我见过最温柔的人。
我们共同的兴趣很少,少到只有一个,追星。都很关注韩流,都很爱维尼夫妇。两年,每一个中午,每一天的40分钟,聊的内容都差不多,但就是很快乐,她像是我紧张压抑中的薄荷糖,像是笔袋中的尺子,不会常用,但一直都在,而且必不可少。
她不会走,什么时候都一定会是我这边的,这点我深信无疑。
所以每次我有委屈,撑不下去的时候,我不会想父母,只会想
“没关系,我有T小姐呢,她会陪我的,她会支持我的。”
就是那种,身后是悬崖也不怕,因为她一定会拉住我的安全感。
无数个夜晚我和自己说,真好啊,遇到了她,我不再一个人了,我们会做一辈子的朋友。
可是,不是我想的这样。
上了大学,前半年还能视频聊天,聊聊每天做了什么事,认识了什么人。后半年,几乎没有什么联系了,不是心里没有她的位置了,而是,我不知道和她聊什么。
寒假见面,两个人在电影候场时,一直在玩手机。以前不是这样子的,我们会聊哪一科作业写得怎么样啊,班里最近谁和谁又干嘛了,以后的理想生活是什么样的...现在想来,也是离不开学校和即将到来的大学而已。
而上大学了,不同的学校,不同的生活,不同的未来规划,
我们没什么可聊了。
我仍然相信,她会拉住即将坠落的我,可是,我们已经不在同一座山上了。
快乐分享错了,就会变成忧伤。
她会和我聊,最近又有什么新活动,认识了几个有趣的人,可是我不想听,听不进去,这些她的日常在我这里很没意思,我也不认识她的新朋友,也不知道她还追不追韩圈。我也会和她聊,读了什么书,看了什么节目,大学里的收获和遗憾,不过看到的是一双茫然的眼睛,她不太懂我在说什么,或者没有兴趣。
很可怕,如果我们没有彼此更新,那么就是活在对方过去的人。
明明时常想起过去有多么快乐,我是多么依赖她,我有多么喜欢她。
可是,我不想联系她了,点开对话框,我不知道聊什么,不知道怎么回她。
没有共鸣了。
Part 2 我们甚至没留任何联系方式
截至2016年8月,我有一个十五年的朋友。
2015年,我高二,她高三,她高考之前我向她鼓气加油,那几天晚上我超级紧张,我想她要是考不好怎么办啊,一直在祈祷,把我的运气给她。她是学理的,成绩一般,考试总是会发挥失常。结果还好,虽然没有考上理想大学,但也走了一个211,倒是很远,重庆山区,专业也很冷门。
从小到大,做同样的事情,我总是比她得到更多的宠爱和照顾。一起学琴,老师更疼我,夸我有表现力,推荐我去比赛和表演。一起学笛子,也是这样,教我教的更多。因为是朋友,每次我都很不好意思,好在她没计较过这些事情,只是和我说“你别再提那些老师了,我不喜欢想起他们。”
她很宠我,每个暑假我都会去她家,待上几个下午,看看电视,翻翻她的书和相册,我说我饿,她会给我拿出好多好多吃的,我说想吃热的咸的,她就给我炒鸡蛋。那是我吃过最好吃的炒蛋拌酱油,特别香甜,我说我还想吃,她就一边吐槽一边走去厨房,回来时还带了吐司面包和橙子果酱。
从小就觉得,她家什么好吃的都有,总是去蹭。
从小学开始到2015年,每一年的生日,我都会陪她过。
毕业礼物,我挑了风铃和八音盒,风铃上写了“祝你幸福”。我想了很多句文艺话,可是最后觉得,这四个字是最好的祝福。
去重庆这一年,一切都变了。
还是去她家,看见了新的杯子,我问她是什么材质的,她说你小心一点,你也不用知道材质,反正你买不起。
接下来我们的对话,都是以“你不懂...你买不起...”收尾。
我为什么买不起?至今我都不清楚她什么意思,但当时我没反驳,也没生气,只有难过。像是我们之间,被她硬生生地画了界限,她冷漠的神情告诉我,
“你,不许越界。”
那天下午,照常,我们坐在地毯上,背靠沙发,我问她你有没有什么想对我说的,我要高考了。她说,没有啊,有什么可说的。
那天我才觉得,即使是这么多年的朋友,能有几个把你当回事?
我走了,轻轻关上了她家的门,她也没有送我,我知道,她的家我再也不会来了,她的生日再也不会有我的出席了。
part 3 没必要了,我不需要你了
很多朋友是高三那一年交的,其实我不懂交朋友,友情和爱情一样玄妙,往往是无心插柳柳成荫,带有目的地接近一个人,往往会很失望。你们可能会觉得我很现实,用功用论阐释友情的内涵,不过有时候就是有目的,互相索取,有意识的目的是指她比我优秀,我想学习到她什么优点;无意识的目的是我需要她的陪伴,她很有趣,让我过的很开心。
问题就在于,一旦特殊时期过去了,我不需要她也可以很开心,她对我没什么意义了,我还会想和她在一起吗?
我有一个小太阳,我无比爱她。
可是我发现,过去的我确实爱过去的她,现在的我不是不爱她,也不是不能继续爱她,而是没有可以支撑我们继续下去的理由了,感情,被时间冲淡了。
她什么都没变,对我依旧那么好,我也会在她情绪不好的时候,陪她安慰她。可是没有能让我们笑得像当年那么傻X的理由了,没有那样的时候了。
最恐慌的是,我发现是我变了,是我先背离了我们的约定。
我还记得我们最要好的时候。
我们没有争吵过,没有撕过,也没有什么刻骨铭心的事情。
因为彼此都很珍惜,每次我情绪不对,她都会很敏感地觉察出来,问我怎么了。
我也不知道自己怎么了,可是我不想和你聊天了,有时候我会没来由地生气,选择逃避,想起我们的圈子都是越来越大,可为什么交集却越来越小呢?
一直以来,我和每一个朋友都说过一句话,
“我怕没有机会,所以现在就和你说,‘对不起,请你原谅我。’如果以后我伤害到你的话。”
有一天晚上,我孤单地想哭,去翻手机里的照片,看到我和小太阳的合照,我哭了又笑,笑了又哭。
谢谢你给了我两年的温暖,在这份温暖变得冷冰冰之前,先和你说声抱歉,不知不觉,你成为了经过我世界的人,但不是陪我走到终点的人。
不过我还是想和你吃一碗鸡丝拌面。
Part 4 只有小孩子才问对错,问你为什么又不理我
我曾以为,我们说好了,就会成为一辈子的朋友。
我也曾以为,我那么讨厌这个人,绝对不会再理她。
刚分文科班,我们班有一个很与众不同的女孩子,她自信开朗,和老师在课堂上对话问问题,我感到新奇,因为是和我以及周围的女孩都不同的类型,我喜欢她这种性格,甚至羡慕。所以我想和她交朋友。
熟了一些,我发现不是一路人。有时候会生气,她怎么那么会玩心眼,总是在耍我,背叛我。渐渐地,成为了面上的朋友,看不懂她的真心。
还有一个女孩子,我们都是从实验班下来的,自然每天都待在一起,上厕所跑操放学上体育课。
可是我们不是朋友。
有一天我们照常聊天的时候,我发现我和她聊的内容都是和我相关,而她却只字不提她的生活和计划,她总是在听我说,或者聊别人。我和她提过这个问题,她也没有改过,依旧,每天和她在一起那么久,远远比和T小姐的四十分钟多得多,却什么都不了解她。
我感受到了不平等的交往,和她分开了。没有争吵过,但感觉一直都是冷战的状态。我们都考到了上海,至今,也没怎么联系过,感觉不是一路人,没话说。
友情里最让人唏嘘的地方就是,一开始我把你当成值得深交的人,后来因为某些事我对你有些失望,我不断地说服自己人与人之间可能就是如此不同,友情就是如此淡薄,我把你放回一个普通朋友的位置,和你维持着表面的平和。这一系列的心理变化过程,你连半分都不知。
想起之前有人说过,其实越到后面,你就会慢慢发现,一个人的到来和离开其实都是生命中的一种常态。以前的时候,一激动会突然把一个朋友删除拉黑,但现在不会了,他们可以静静地躺在好友列表里,默契地沉默着,偶尔朋友圈点个赞,除此之外,再没有多余的交流。
“嗯,我知道了,你过得很好。”
我也知道,这就是我能知道的全部了。
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