初夏的天气，一会风一会雨的。
昨天，风呼呼的，把街道两边梧桐树的枝枝叶叶吹得左摇右摆，风里挟裹着一丝夏天的味道。
一整天没有岀门。
把晾好根的多肉种进盆里，已经服盆的多肉按高矮胖瘦重新列队整组，摸摸淡雪的脑袋，捏捏紫乐的叶片，松松蒂亚的盆土，撸撸法师的黄叶。
宠娃一样，可以和它们对视很久，爱着它们的一切。
晨曦初起时，站在窗前，眼睛追随着天空一只高飞的大雁，看向远处青青的山峦。巷子里的一户人家门口的蔷薇花，花瓣在雨中凋落，已渐渐地淡岀视野，巷子里静极了，有一丝戴望舒《雨巷》里的忧伤。
当周边都静下来的时候，我觉察到我是容易忧郁的体质，刚好这时微信里有朋友发来信息 ，简短的一句“在干嘛。”
有片刻的恍惚，我，低眉，问自己，我在干嘛？
似乎什么都没干，又似乎大脑一刻也没停下来。那一刻的脆弱似乎如决堤的洪水，滔滔不绝。
我从来不允许自己脆弱，更不允许自己懦弱，因为生活它也从来不会因为你脆弱而善待你，反而会因为你的懦弱而变本加厉的挑战你，让你受更大的苦。
小心翼翼的藏起所有的负面情绪。
把莹莹提车时车店送的鲜花认真的插进陶瓷花瓶里。
房间窗台上铜钱草嗖嗖地生长，状态比从小潢河挖起来的时候还要好，圆圆的叶片顶着晶莹剔透的水珠，很治愈。
仔细想来，日子都是差不多的，好的坏的，还不是都要一天一天的去过，即便日子好到能上天，你还真能上天是咋地。
我大抵是得了一种懒病。
要说是懒病，又不确切，我喜欢拖地、洗衣服，擦桌子、收拾房间，隔三差五就要把家里的沙发、茶几拖来拖去的，死角卫生都搞一遍。
我的脑子似乎是生了锈，懒到不想思考任何的问题。以前时不时会写几段无厘头的文字，或者是和聊得来的朋友聊聊生活聊聊八卦。
可能一个人会随着年龄的改变，心境和脾性会跟着改变。
昨天，拿岀很久没有抄写的《般若波罗蜜多心经》，洗干净双手，点燃一支沉香，刚开始拿笔抄写的时候，我惊恐的发现，我捏毛笔的手微微颤抖，那一刻心头掠过一阵恐惧感，这手是有毛病了吗？
沉香
年岁渐老，身体有一星半点风吹草动都产生无力感，再也不是三四十岁时叫嚣着老了老了的无病呻吟装模作样。
记得母亲还在世的时候，那时的我大概就是三四十岁的样子，和我母亲在一起聊天，我说我自己老了，当时母亲说了这样一句话：“你暂时还没老，等你真正老了的时候，你又会觉得自己还年轻。”
其时并没有在意，后来再慢慢咀嚼品味母亲的这句话，真的感觉那是母亲的至理名言。
写到这里，窗外下了一天的雨停了，在这个寂静的午后，我裹一块薄毯偎在沙发上，旁边的白花猫一动不动的躺着，我回忆着母亲在世时，拿着一块抹布仔细擦拭窗户的样子。
手抄
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