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胡杨:学会倾听孩子的废话

胡杨:学会倾听孩子的废话

作者: 政坤奶奶 | 来源:发表于2019-03-22 16:13 被阅读68次

    大家晚上好。今天我来跟大家说一下,学会倾听孩子的废话。

    什么叫学会倾听孩子的废话呢?

    我们知道,时间对于孩子们来说都是非常的宝贵的。家长往往都是,要么用心维护他的学习,让他好好学习,做好后勤工作。要么抓紧一切时间带孩子旅游,见世面。所谓读万卷书,走万里路。但是往往忽视了什么呢?孩子需要情感方面的渲泄。所以在很有限的时间内,家长要学会倾听孩子的废话。比如,孩子从校园中回来后,妈妈们一般是赶快吃饭,吃完饭休息会。其实这个时候最应该做的是什么呢?就是跟孩子沟通。当然在饭桌上,有讲究的家庭有“食不言”的古训,不是聊天的时机。那么抓住孩子消食儿的工夫,就是和孩子聊闲话的机会,要养成和孩子聊天的习惯。

    尤其在考试的时候或者中高考的时候,孩子说的这些所谓的鸡毛蒜皮的事儿。比如我今天跟同桌如何了,我跟前后座的朋友如何了,都是一些非常非常小的事情。家长往住呢,就耐不住性子,这些事儿有什么可说的呢?打断孩子或者不认可:哎呀,赶快去学习吧,别说这些没有用的,把心思用在学习上,别老说这些。这是我们作为家长的最不应该做的一个事情。

    为什么这么说呢?因为孩子情感需要渲泄的通道。当他的情感渠道不畅通时,往往会陷入早恋的境地。很多早恋的家长不理解孩子为什么要早恋啊。其实就是他情感的一个无处发泄的一个表象。或者沉浸在游戏中。因为在现实中他找不着一个能够渲泄的渠道,他在游戏中或交友中去寻找。生活中当发现孩子的问题时,往往都是因为家长没有学会倾听孩子在自己眼里的废话。

    当孩子回家跟家长说,自己受到了同学的辱骂和委屈时,作为家长,一般都是先责备孩子,是不是你怎么怎么了。这是本能的反应。在孩子很愤怒的情况下,跟家长表述在学校受到的种种时,各位家长一定要记住,一定要站在孩子的立场,设身处地地感受孩子的情绪。不论对错,全盘接纳。当孩子情绪处于愤怒悲伤的时候呢,先承认他的观点,这跟对错没有关系。把他的情绪疏导了以后呢,再根据具体情况,对孩子进行是非观念的剖析和教育。

    比如,我女儿读高中时,有一天为了和同桌的一件小事非常难过。一放学就开始跟我磨叽。快高三的学生了。九点钟放学以后书包都没打开,就跟我说这件事情。女儿很纠结,一方面气愤同桌的无理,一方面又珍惜和同桌的友谊。反复说这个事,一直到十一点都没打开书包。今晚的学习没希望了,我没强迫她,而是帮她分析同桌的心理。我肯定地说,同桌的做事的确不是很妥当,可能是遇到什么事情了,并不是故意伤害你的。我想,她现在一定是追悔莫及了。女儿就说,能吗?妈妈。她能追悔莫及吗。我说,相信妈妈,第二天,她保证给你赔礼道歉,绝对不会影响你们俩的关系,不至于严重到调桌的地步。

    这件事我为什么印象很深?因为马上要考试了,而我们俩在这儿说废话。其实真的是废话,就这点儿事儿,反复翻来复去,对于她来说就是天大的一件事情,小孩子都这样。其实也不能叫小孩,高中生了。结果呢,一晚上什么也没干。她的情绪抒发后,心平气和了,睡觉了。

    第二天一早起来,吃完饭送她上学。女儿还有点儿不安地问我,妈妈,我怎么面对她?我说,你用平常心去面对呀。把这些放一放,若无其事的。我知道这很难,但是对你就是锻炼自己啊。不要表现出来爱呀,恨哪,或者说情绪不好就不能正常上学。这件事处理过了,我也就忘了。

    晚上一看我回家,她兴高采烈地扑到我怀里了。“哎哟,怎么的,宝贝儿,今天这么高兴啊?”妈妈,我跟你说件事儿。”我想起来她和同桌闹矛盾的事儿。我说,你俩怎么样了,今天说没说话,和你和好如初啊?她说,昨天她俩吵完架,临放学之前,同桌就写了一张道歉的小纸条儿,放在她的铅笔盒里。结果她因为磨叽一晚上没打开过铅笔盒。早上在学校把这个铅笔盒一打开,就看到这条了,俩孩子就好了。我当时就乐了。你看宝贝儿,妈妈说对了吧。妈妈跟你说,当遇到你解决不了的事情时,不能处理的时候一定要学会放下。你说如果你放下这件事儿,你认真坐在书桌学习看书,你把铅笔盒打开,那一瞬间,是不是所有的烦恼都没有了?而你呢,一直处在恼火中,更因为愤怒处在伤心中。后来跟妈妈说了,虽然你心情平静了。但是你还是很不舒服。所以遇事你要学会怎么放下。是不是?许多事就是这样,需要时间。如果处理不了,就需要放一放。把它放在一边,可能过段时间它就不是问题了,或许就不是事儿了,不要为不能及时处理的烦恼去浪费自己的时间。这是需要让孩子从中学到的道理。

    如果当时不肯听孩子的废话,强迫她去学习,可能马上能看到这个纸条,她的情绪能够得到好转。但是却不能够使她认识到,有些事情解决不了的时候需要放一下。她的同桌写了纸条放在了铅笔盒里。如果没写呢?类似这样的废话,家长一定要去听啊,一定要去听。因为你会从一些蛛丝马迹中悄无声息地处理敏感问题。

    比如早恋。在跟同学之间的关系中,你会从孩子的废话中及时地发现她情感中的倾向。我女儿是读博以后呢,才开始了第一次恋爱。高中初中都没有早恋。但是不等于她没喜欢过别人。早恋是很美好的,也真的影响孩子的学习。对于早恋,家长不能盲目地限制。孩子的情感要及时的去处理,否则就是大事。我女儿考上大学后,我经常会逗她,是不是该谈恋爱了。高中时虽然你没正经谈过恋爱,但是妈妈知道你喜欢过谁。她特别吃惊。然后恍然大悟地跟我说,哎呀,妈妈,你太坏了,你太狡猾了。我说我怎么对某个男孩子产生了一点喜爱之情。过一段时间我就觉得这个男孩子不是我心目中的那种很崇拜的。原来是你影响了我。当家长发现自己的孩子对某个孩子产生一种喜爱之情时,那么在聊天的过程中,家长就要不动声色地把孩子认为的闪光点抹去,轻描淡写地转移重心,使她不再对他产生一种很好奇、很崇拜的感情,自然而然,所谓的暗恋就销声匿迹了,家长要善于把孩子早恋的苗头扼杀在萌芽中。这种感情很美好,但是你不能任其发展。这个需要这个判断能力从哪里来的,就以一孩子的废话中来,和孩子闲聊中来。

    小孩子很单纯的,大人很好判断,但是只要你耐心倾听他的废话。要从孩子倾诉的废话中,理出情绪的关键点,梳理好孩子心情,这样才能够走在正道上,才能健康的成长,不走偏。我们不希望看到的早恋呀,沉浸于打游戏呀,或者说看一些不好的东西啊,往往都是孩子的情绪无法发泄的一种转移。如果他情绪能够得到很好的梳理,母亲能够完全的去站在他的角度去理解他,许多苗头性的东西就不会成为问题。当然,家长的支持不是不辨是非的、无条件地支持。而是家长先认可,先接纳。等平静下来后再把不对的地方世行纠正。这里有一个先后的顺序。

    在心理学上有个观点,家长要学会当孩子的辩护人。打个比方,比如辩护律师,在法律范围的范畴,他不会认可罪犯的行为,也不会鼓励犯罪,更不会夸奖犯罪的技能,骗子的骗术。但是辩护律师不管被告人受到什么样的指控,他都需要替被告人在最艰难的情况下,尽量找到被告人罪行被减轻的条件,给被告人提供帮助和希望。父母作为孩子的辩护人要给孩子一个信心,无论遭遇到什么,我的母亲和父亲的都会认,都会接纳我。这就是所谓情感急救。

    在孩子困难的时候帮助孩子。快速地让孩子从失望、消极和愤怒的情绪中解脱出来,使孩子从小就树立起一个观念,无论他做错了什么事情,或者遇到什么样的坎坷,遇到什么样的不如意,都有一个希望:我有爸爸妈妈。父母是理解我的。这是取得孩子信任的最好的一个办法。这个不是说不明是非。但是你要先理解他的处境,他的情绪,接纳他的感受。等他情绪平静下来以后,再进行所谓的说教工作。这是家长往往忽视的问题。所以一定要注意啊,不要总是要站在道德的制高点上去说教啊。无论任何教育,一定是在孩子心平气和的情况下,才有用处。没有用处,你去教育个啥呀?家长的高度决定了孩子的高度,家长要不断地学习,搭建好和孩子交流的平台,孩子才会越走越顺。

    这里我要强调一下,作为孩子的辩护人,认可孩子的委屈愤怒情绪,不等于赞同孩子的不良行为。不要一说不带任何好坏偏见的心去接纳孩子,宝妈们就不分青红皂白地偏袒孩子。只是要先去接纳他的感情,理解他的感受,安抚他的情绪,而不作好坏好坏是非的评价。这是在孩子愤怒和悲伤的情况下呢,家长们必须要注意的问题啊,这个度得把握好。先去进行情绪的疏导,怎么去评判呢,下次再说。

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