请你爱我之前先爱你自己 ,
爱我的同时也爱着你自己。
你若不爱你自己,
你便无法来爱我,
这是爱的法则。
因为,
你不可能给出,
你没有的东西。
婚姻究竟是不是爱情的坟墓,谁也不好说。我只看到,在婚姻里,有好多人,爱着爱着就淡了,走着走着就散了。我也看到,他们在恋爱的时候,在结婚的时候,海誓山盟,相约天长地久。他们不畏阻碍,诉说着“将子无怒,秋以为期”,誓言着“山无棱,天地合,才敢与君绝”。但是若久以后,却蓦然发现,天长地久有时尽,海誓山盟总是赊。 然后开始不相信爱。
只是,发生了什么呢?
决定婚姻存亡的内在因素
当你掉入爱河的时候,你跟渴望部分是有连接的。爱情的感觉很美妙,因为那时候的两个人的自我价值感都比较高,你们的渴望都是满的,并且都能溢出来给予对方,你们在渴望层次有很深的连接,你们在自我层次、在生命力里有更深的连接,你们一度坚信这就是灵魂伴侣。于是你们迫不及待结婚,度蜜月,享受着这样的连接。
然后不知道过了多久,你们自我价值的瓶子开始缩水,里面的爱越来越少。你们的渴望部分开始失去连接,然后开始期望从对方的瓶子里刮出一点爱来填补自己。你们在渴望层次断开了,然后就在这几个部分产生了分歧:
其中一个部分是观点。你们不同的价值观、信念态度、生活习惯产生了分歧,你有些生气。
还有个部分就是期待。有分歧的时候,你们就开始有争执。一方面期待对方顺从自己,期待对方改过来,期待对方认错,期待对方照顾好自己,期待对方别再那么笨。可是你们的期待都没有得到满足,然后就相互失望、生气、伤心,你们不再分享正向的情绪了,渐渐开始传递负面情绪。
然后开始各自做各自的事情,蜜月期结束了。可是,爱还在么?
多人不再相信爱,变得只相信银行卡里的数字,变得现实。然后很多人会直接去登记离婚,很多人会找心理咨询师解决问题。在民政局,有人相信了他们说的没有感情了而给盖了章,在心理咨询室里则不这样。 只是很多人会在摔断腿后7分钟之内就去医院看医生,但是他们的婚姻在将要断的时候却不知道要去看心理医生。
他们说他们现在已经不爱了,这句话多半是假的。爱是依然存在的,只是被掩盖了而已。下面这些办法可以把爱找出来,让被长期压在底下的爱重新出来呼吸下:
提升双方自我价值,把一致性带入婚姻中,用一致性把婚姻留在蜜月期。提升彼此处理差异的能力,解除分歧。在彼此相同之处重新连接,在渴望的部分拿回爱。通过多维度提升婚姻质量,让亲密更广泛、更多。接受自己在婚姻中的角色,并借此认识自己,成长自己。
威胁婚姻存亡的外部因素
婆媳关系
为什么自古至今婆媳关系都不和?原因有三个: “第一、婆婆花了5年时间教儿子如何穿裤子,可媳妇却用5秒时间就能让儿子把裤子脱了!第二、婆婆用自己的乳汁哺育了儿子的生命,媳妇却用没有乳汁的乳房占有了儿子一生!第三、儿子累了一天婆婆会照顾儿子入睡,而媳妇却惩罚儿子晚上做俯卧撑。”话糙理不糙。在我们的国度,婆媳关系差不多是最难相处的关系了。
婆婆年纪大了,对于她来说,改变已经是很困难的了。婆婆就像所有外在的因子一样,只是夫妻关系外在的压力因子,而我们唯一可改变的,就是婚姻中的夫妻两个人。
在这个过程里媳妇需要: 看到婆婆的渴望。 满足婆婆的渴望。 欣赏她。作为丈夫,要的就是同时满足她们的渴望,而不仅是期待。更要一致性沟通,让她们看到我们是一个家,没有内斗。
婚外情
如果遇到了婚外情,你会怎么应对?是选择报复、生气、暴力,还是选择逃离、离开、冷战,还是选择委曲求全视而不见?
萨提亚认为,问题不是问题,如何应对问题才是问题。 当婚外情发生,这里至少出现了两个问题:
婚外情并不是真正的问题,什么才是真正的问题
婚姻就是一箩筐的梨,当一筐梨开始腐烂的时候,你不能去责怪梨子本身有问题,为什么要腐烂,更不要去找空气吵架为什么要来氧化破坏你的梨子,为什么要破坏你的家庭。你要去看你怎么对待了这筐梨,你有没有去采取保鲜措施,有没有放到适宜的环境里,有没有照顾到它的特点,有没有时刻关注到它?当第一个开始腐烂的时候,你是继续指责或抱怨,看着其他的一点点腐烂,还是看看自己哪没做好,及时采取措施把这块割掉?
外遇只是一个信号,在提醒你,婚姻里出了点问题。如果你的脚不舒服,它会用疼痛来提醒你,但你不要去否认疼痛,你要去看看脚怎么了,疼痛只是一个信号。外遇只是一个不健康的解决方案,来缓冲婚姻中的问题,这是外遇的一个意义。或许你们失去连接了,或许他感受不到你的爱了,或许他感觉到的只有你无尽的要求、指责、唠叨、抱怨。你说婚姻就是这样,这是你爱的方式,可是,他感觉不到了。倘若他在家里特别不舒服,只感觉到压抑,在外面会有人关心有人疼,你说他会怎么做呢?你不能要求他成为一个圣人,选择痛苦而逃避快乐。你可以去问自己:为什么作为家人的自己给不了他爱,给不了他关心,还要别人去给?
既然发生了,应该怎样应对
不必指责外遇的人怎么伤害了你,怎么背叛了你,如此只能把你自己变成一个受害者,更无力。事实是,一切都是自己的选择,你没有满足他的渴望,如果也不让别人来满足,他就会出问题。解决外遇的方式也很简单,去坦诚沟通,看看哪里出了问题,缺失了什么?然后重新去填补这个缝,让婚姻再度完美起来。当然如果这违反了你愿意坚守的规条,你完全可以离开,都是自己的选择。又或你通过怨恨、指责,让自己看起来更可怜,这也可以,只是对结果于事无补,对感情伤害更大。一切都是自己的选择。
这就是如何应对。在你看到真正的问题后,你需要去接纳,放下这个受伤的部分。外遇发生,就意味着婚姻破产了。当它破产后,你是否要选择去接纳、放下,去开始新的工作?还是选择其他?
亲子关系
教育孩子理念的差异会使夫妻双方陷入冲突。除此之外,孩子的很多问题都会让夫妻两个人产生冲突。孩子需要更多的关注,需要更多的爱。他们希望爱孩子,可是其中又有些东西阻挡了他们,他们责怪对方的错误,指责对方没有教育好孩子,他们常常为这个争吵,很累、愤怒、失望。
父母给孩子最好的礼物就是一个好的婚姻关系,一个关系和谐的家庭环境。唯有如此,孩子才可能健康成长。
工作与常加班
有时候婚姻会被觉得是一个空壳,已经有名无实。他很忙,他觉得自己做得很好,赚很多钱,为了她,为了家。可是她却反对,她觉得自己在被忽视,她或许会成为全职太太,但是感觉到的爱却越来越少。他们各自在忙着自己的事情。他们的连接越来越少。
有天他们发现,他们似乎没有了感情,只是住得很近罢了。 他们需要学会,让太太或丈夫感觉到婚姻是重要的。或许他们认为,自己在拼命工作,就是因为婚姻重要呀。不是这样的,重要是需要被感觉到的,是两个人的事情。
这么多的因素在影响着婚姻的存亡,那么该如何经营婚姻呢?
网友评论