戒烟日记2

今天是戒烟的第二天，对烟的迷恋依然存在。即使如此，我也要把戒烟像坚持日更一样的坚持下去。

自今年三月份重新打开简书以来，就开始了里面的日更挑战。三个月来，纵使中途有过素材上的山穷水尽，纵使有过思想上的懈怠与慵懒，但我到底还是坚持了下来。哪怕是文字拙劣，依然心无旁骛的坚持下去。戒烟跟日更的挑战一样，需要坚强的意志力。中途也许一样会有懈怠，但咬咬牙也就挺过来了。

昨天写了戒烟的第一篇日记，有部分文友留言鼓励，很是感动。在此表示感谢。其实我戒烟跟他们没有半毛钱的关系，也没有想过谁会有时间看我零碎的戒烟日记。我之所以把戒烟的过程记下来，一是出于自我勉励，自我打气；二是想给以后胜利的我留下克服困难的印迹，也多了一个回忆的素材。

今天一大早上吃罢早餐后，还是会不由自主地想起抽烟。毕竟多年的坏毛病已经在我的大脑中根深蒂固，没有那么容易一下子就忘掉。“饭后一支烟，快活似神仙”的调侃之语时时在我耳边萦绕。而现在我的确没有神仙那么快活了，因为心里始终有牵挂，这种牵挂一直还在折磨着我。

（2020.06.08  08:05）

刚才从财务室门口经过，看见一个老师站在门外抽烟，我差一点儿就向他要了烟。在向他走近的过程中，我的心里快速的进行着激烈的思想斗争：要，还是不要？要，还是不要？最终，在与那个同事擦肩而过的时候，我压住了心中想抽烟的强烈欲念，到底还是没有找他要烟抽。（2020.06.08  09:08）

下午在办公室坐着几乎就没挪过身，一直坐在桌前看看文章，倒也清闲。我一清闲下来，就特想抽烟，哪怕是闻一闻也好。可惜，办公室其他几位同事都不抽烟，我连闻的机会都没有。

有时候我也在想，既然戒烟如此辛苦，何必呢？人的命天注定，谁知道明天和意外哪个先来？过好当下才是最重要的。可转念又一想，既然“过好当下才是最重要的”，那什么叫“过好当下”？任性抽烟？还是保持较高自律的生活？我想但凡思维正常的人都会选择有一定自律的生活。

日本作家山下英子写了一本书，叫《断舍离》。该书主要讲述了山下英子推出的概念：断等于不买，不收取不需要的东西；舍等于处理掉堆放在家里的东西；离等于舍弃对物质的迷恋，让自己处在宽敞、舒适、自由自在的空间。我在想，人要是真想有彻底的改变，非进行一翻断舍离的争斗不可。

戒掉抽烟的恶习，也需要有断舍离的勇气和定力。不需要的东西坚决予以舍弃，这看起来容易，但做起来并非易事。就说戒烟吧，人人都知道抽烟是有害健康的，也曾动过戒烟的念头，可每年戒烟的人还真是不多。很多人都因受尼古丁的毒害太深，又对它过于依恋，而屡戒不成。为什么？就是因为没有断舍离的勇气和决心。

也正因为戒烟非易事，有个文友曾感慨：这世界上有两种人无往而不胜：一是成功戒烟的男人；二是成功减肥的女人。呵呵，想想还是很有道理的。

说实话，我这才是戒烟的第二天，我依然有着强烈的抽烟欲望。但我努力克制自己，尽力不去想抽烟的美妙感受。断舍掉抽烟的恶习，是我当前的第一目标。

  （  2020.06.08    16:43）

还有十几分钟就要上自习了。此时坐在办公室，左手来回摩挲着嘴巴，无意间作出的抽烟姿势让我意识到，我还是很喜欢抽烟的。多年来的习惯，饭后坐下来就右手夹根烟，慢慢享受吞云吐雾的感觉，不断浮现于脑海。即使抽烟情景再现，我也只能是望烟兴叹，因为已经两天没有买烟了。

我遇到的有几个成功戒烟的人，有亲戚，也有同事。但总感觉他们好像不费吹灰之力就把烟戒了，而我却感觉戒烟实在是一种煎熬。我们一个同事，原来抽烟也挺厉害的，但他说戒就戒掉了，也不知道他怎么就有那么大的恒心和毅力，一下子就把烟给戒掉了。我也向他取过经，他非常轻描淡写地说：“靠个人的自觉”。说起来容易，可做起来何其容易呀。不知道是不是我中毒太深的缘故，总觉得我的戒烟历程要格外艰难。但转念一想，越是艰难，不就越是显得自己的非凡吗？如此想来，心也便宽慰了些。

（2020.06.08  18:05）

刚才下了自习后，来到学校一楼的卫生间小便。恰巧的是，一个抽烟的主任也在如厕。平常，该主任时常发烟给我的（当然，我以前也经常给他发烟），我还在想着，等会他要是发烟给我的话，我要不要接。可到他走出厕所了，也没见他掏烟的样子。我自嘲自己太过自作多情了。也许是心里对烟的期盼才使得我有这样的想法吧。突然觉得自己有些猥琐。

今天晚上四节自习课，我硬是抱着水杯使劲儿喝水，企图以水来冲淡我对烟的思念。如是平常，每下一节课，我都会回到办公室抽根烟，哪怕办公室在三楼，还有点儿远。

没有烟的日子，我总是试图让自己转移注意力，不去想着抽烟。然而，有时候，还是在无意中流露出对烟的迷恋。比如，在讲课的途中，手拿粉笔的姿势经常呈夹烟状，好像那粉笔就是我要抽的烟。

可即使如此，我还是要毅然决然的把戒烟进行下去。

我有毅力吗？不知道。那就让这次的戒烟活动好好检验一番。

（2020.06.08  22:20）