一点多点儿的时候,尹延文给我发扣扣消息说:“广,我要结婚了!”说实话,当我看到这个消息的时候,我很高兴。
尹延文和我同龄,比我大几个月,长的像一位歌星,就是唱《先走的人》的那个胡海泉。每次我见到尹延文,就感觉我和明星很近。
我在南阳的那段时间,是在尹延文家住,我很羡慕他家的生活。那时候的我,说啥都不懂吧,也啥都懂,但就是没有留在南阳。
我也不知道为什么我会在沈丘待那么久?天下之大,竟然没有我容身之地。
以前觉得心安处就是家,现在觉得都是骗人的。
我不知道怎么回复他,想去问他女朋友怎么样,又不知道如何问,当时我正在拖地。我关上手机,继续拖地。
我用拖把不停地来回拖地,一遍又一遍地换水倒水,习以为常的事儿,越干心情越不好。不过,这种事儿对我来说,早已经没什么值得羡慕得了。
本来好朋友就不多,他们一个个地走入婚姻殿堂,我心里应该高兴才对。不埋怨过去,也不抱怨现在,有些事,急不得。
我把最后一桶脏水倒掉,洗洗手,就出去了,让刚拖完的地晾干吧。
外面很冷,风吹的哗啦啦响。
我找到尹延文的微信电话,拨通了。
我竟然不知道说啥,他说他在上课,刚走进班级。我赶快结束聊天,只了解到他一个月后会结婚。
说真的,我真想去参加他的婚礼。
只是,现在的疫情反扑,各种事情都太突然了。第一次这么的讨厌疫情。
大堤上没有人,只有冷冷的风。
旁边的油菜花,在风中瑟瑟发抖。
我很困,但又不想睡,有点儿咳嗽,药吃完了,还没好利落。
我裹紧了衣服领子,来到大堤上,有几个人在钓鱼,我也真够佩服他们的,这么冷的天,蹲在岸边钓鱼,我心想:“这不是傻子吗!现在钓鱼不冻死啊!”
不过,兴趣吗!各有各的爱好!
我来到河边,看着望不到头的远处,沙颍河里的水流,缓缓流动,河里的水不停地拍打着岸边。我心想:“若不是心有牵挂,我会不会从这儿跳下去?”
太冷了,我也受不了了,于是,拍了几张图片,我就回来了。
邻居家的黄狗,见到我汪汪地叫唤,我伸出手摸了摸它的头说:“不认识我了吗?”我对它笑,它伸出头让我抚摸,我看着它的眼睛,说:“黄狗啊黄狗,你我都是可怜之人!”
有时候,一个人安静地过着平淡的日子。也会很无聊,也会心情不好。多亏了这几年学校的生活,我也在不停地看书写字。
外伤好治疗,心伤难治。无论是外伤还是心伤,总之,伤口在慢慢愈合的过程中,不是说最后的结果如何,而是在这个“好”的过程中,又遇见了谁,又被谁深深所伤。
别人无法知道,自己不会欺骗自己。
大学里玩得好的朋友,本身就没有几个,尹延文这一结婚,就剩我一个人了。其实,也挺好,毕竟每个人的想法不同。
不知道为什么,自从来到沈丘之后,我满脑子想的都是怎么去报答别人,还真的从来没有想过自己。即使我用了三年的时间还债,这两年也从来没有考虑过自己。
因为自己被雨淋湿过,所以等我变好了,我总想着给别人伞。却不知别人需不需要。
其实,我也是没法子。拆东墙补西墙,一个人都没办法生存,还怎么去想两个人的事儿。
前几天有同事问我住哪儿,我说住哪儿住哪儿,他又问我房租多少,我却回答不上来了。
是啊,我不会骗人,也不会说瞎话,说谎不说谎,别人一眼就能看出来。
身边的朋友,一个接一个结婚了,买房了,买车了,而我还在寄人篱下,我不知道该怎么办?以前心里难受,还能找个人说说。现在心里的苦,只能自己嚼嚼咽了。
越来越不想说话,我自己都觉得上课的我和私下的我,都是两个人两个角色。我讨厌这种日子,但又无法改变这种事实。
我寄希望于文字,抒发心里的执念,有些事,说出来就好了,其实,写出来也就好了。因此,你要是看我的文字,觉得有些负能量,还请你绕道吧。
这几年我已经很好了,心里喜欢的依旧喜欢着,只是不想着去拥有,讨厌的依旧讨厌着,只是敢于面对了。
人情世故上的事儿,我还是没有学会,嘴也不刁,不喜欢的人就是不喜欢,喜欢的人就想和他多聊两句。同事劝我:“你别这样,你这样容易得罪人。”没办法儿,从小到大养成的习惯,改变不了。
三十岁了,生活上一团糟,做人做事还是老样子,一点也没变。
之前教的一个学生不上学了,加我微信对我说:“老师,你咋还用着这个头像,也不知道换换!”我说:挺好的,不想换!
其实,我手机号码也没换,什么都是老样子,唯一改变的就是我的精神上的变化。曾经的我,精神上一度崩溃,以至于想要自杀。那时候的我,自己都不喜欢自己,现在的我,熬过来了,只想好好活着。
这几年一直在看书,通过文字,精神上的安慰,的确获得过不少自由,慢慢地开解自己的心情。只是,我最近才发现,书看的越来越多,身边的朋友,能聊的来的却越来越少了。甚至没有。
对于现在的日子,我是一半喜欢一半感到忧伤。喜欢的是我现在的教学生活,忧伤的是没有一个人和自己的精神上,有同等的沟通交流。
我给我的学生讲过世界观、人生观和价值观。也不知道他们能不能理解三观正常,才能支撑彼此之间的友谊长存。
其实,想想也是,读书五年,不读书也是五年,只是一个有了灵魂上的高度,一个有了生活上的烟火,就像两个人一样,一个追求进步,一个被生活所迫,慢慢地两个人就彼此疏远了。
关于结婚这件事儿,我觉得我这辈子算是无缘了。有人说当了伴郎,两三年内就得结婚,否则就永远结不了了。我当了好几次伴郎了,看来我是真的与结婚无缘了。
其实,也无所谓了。这几年我也想通了,只要心里喜欢,结不结婚又如何呢!只是对于父母不公平,慢慢地成为了他们眼里的不孝子。
今天看到网上一段话:如果做不了夫妻,那我们就谈一辈子恋爱,你是我今生最美的遇见,也是我这一生一次仅有的执着,不管距离多远,联系或不联系,你若一直在,我便一直爱!
好好教学,好好工作,钱慢慢攒着,如果将来遇到了和我共度后半生的人就在一起。如果遇不到,一个人生活也无所谓。
这两天在看电视剧《人世间》发现里面的人从小到大,变成大人后,好像都在为生活而发愁,到处求人,又对生活有很多无奈。
新的一代人和老一辈人的观念不同,当然,价值观念也不同。生活的方式和过去也不一样,慢慢地学会了接受,学会了长大。
不知道为什么,我们九零后这一代人,生不逢时,处在夹缝中生存,买房买车,到处攒钱,还攒不到钱。
这一代人的感情方式也发生了变化,不知道是不是时代变了,还是人变了!
总之,啰哩啰嗦的,说了那么多,身边人结婚是好事儿!送上祝福吧。
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