我有个梦想，几乎没有告诉过别人，除了我家人。
我不说，不是不想，也不是傲娇地卖关子，是因为，我只有实现了才有资格把她告诉所有人，而一旦没有实现，她就是打在我脸上热辣的巴掌。
这个梦想，陪了我八年了，到大学毕业，整整十年。
这个梦想，我感觉她没有对我产生多大影响，学习正常，生活正常，都不愠不火。其实也有影响，我感觉我活着是有目标的。
这个梦想，我没有经常想起她，而她一直都在，就好像路标一样，沿着这条路一直走，即使有时候不看路标也不会迷失方向，但是一旦遇到岔路口，就必须要求助于她。
八年前，那时候我懂什么，不过和大多数人一样就只知道学习学习，考个好学校，但不同的是，那个时候我就已经初步设想好了我的人生，于是她出生了。
一开始我还把她当个宝贝，恨不得每天都捧在手里看着，也想把她掏给其他人看，可我都忍住了。因为曾经一次，我小心翼翼地把刚出生没多久的她拿出来给我认为最好的朋友看，那个朋友只当我讲了个笑话。
后来学习太枯燥了，我渐渐地把精力移了一部分出来玩乐，通宵看动漫、看小说，上课打瞌睡，自然成绩也好不到哪里，以至于伤到了父母的心。我不愿回想起那段时间，我感觉那时候我们都病了，所有事情的发展都是扭曲的。我感觉我就要丢掉她了，于是我把她揪出来。掉出年级前一百名的那天晚上，我搂着她崩溃却无声地哭了半宿。
那之后情况渐渐好转，至少我没怎么费力地考上了县城高中的重点班，然而，这和省里的那些重点高中还是有天壤之别的。一年、两年，不紧张也不怎么轻松的高中生活，就在我以为即将平稳顺利地结束时，一次意外，带走了一位我怎么也不会想到就这样离开我们的亲戚。
我突然意识到——我会死去。之前我真的从来没有死亡的概念，但这次之后，我几乎一个月的时间里都在断断续续地失眠，也没有考虑别的什么事情，就是在想，有一天父母会离开我，有一天我会离开这个世界。一旦开始想这个问题，巨大的绝望和仿佛要把我吞噬的恐惧立刻铺天盖地。那段时间，我把她忘在了一边，直到临近高考我才想起来，可那个时候已经来不及了。
高考是我和她离得最近的一次，同时我也真真切切地意识到，我离她非常远，我再努力一年都不一定能够着的遥远。
我重新把她抱出来看，她只有冷漠，这就是我揣了六年都没焐热的梦想。唉，我只能怪自己。
上了大学，有一股劲儿就这么绞着我，我大概是想把高中没使出来的劲头都倒在大学生活里头，也可能是终于离开小县城的我想在这个地方发挥点光热，总之我是拼了命往前跑，即使把自己累得接近崩溃也往前跑。
而梦想她呢，安安静静地待在这儿守着我。她就像是搓澡的时候身上不好够到的犄角旮旯的地儿，想不起来蹭不到的时候，痒，碰到了使上劲儿，疼。
现在的我只有一个想法，我得坚持跑下去，我不能倒下。希望当我这么拼命带着她跑到毕业的时候，我能把她焐热了。
我知道，大学毕业，是我实现这个梦想的最后一次机会。如果这次再错过了，我的余生里将不会有她的影子，她就会成为烂在我心里的梗，未来某天和别人把酒言欢，谈人生谈理想的时候，再把她拿出来摆一摆：“你们知道吗，我曾经啊，也想过……可惜啊，可惜，我最终还是没有实现呢……”
这个梦想，虽然我不说，可能你们也会猜个八九不离十，但只要我还没说出来，当我实现的时候带着她出来给你们看，她才能闪闪发光。
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