唉，今天又是这么早就醒了。我透过窗纱看着外面那灰蒙蒙的天发了会儿呆，还是睡不着。罢了，我索性坐起来，就着那隐约的一点亮光看着女儿那沉稳的睡颜，忽然这万般滋味就涌上心头，只觉得闷得难受。
这一晃竟又是两三年过去了，距离上一次的“闹剧”也已经有四五年了吧。“闹剧”？是的，所有人都觉得是我太不知好歹，无理取闹了。可是我是一个正常的有思想的人啊！有时候我真的挺希望自己是一只布娃娃，可以任人摆弄而无一点感觉。可惜这世上从来都没有如果这一说，你越是追求如果，便越觉苦痛。它甚至都不如一只可以饮鸩止渴的毒苹果，你想抓都抓不住。
我小时候没有几个玩伴，脑子也不大灵光，所以也不招老师待见。不过有趣的是并没有人关心我的学业，我自然也乐的轻松，每天就坐在教室的一个角落里翻着那些总算还有些可爱的文字。常常就忘了这令人烦恼的一切。
“哎，你看，那不是傻子她闺女吗”“喂，傻子闺女，你妈又被人欺负了，你不赶紧回家看看？”“……”哈，我嘴角扯起一抹苦笑，没想到，时隔这么多年再去回想以前的事情时，这几句话竟然是那么的积极，争先恐后的向我耳中，头脑里涌入，久久不绝。自我有记忆以来，各种说法各种版本都有。有说我不是现在爸妈亲生的，也有说我妈是一个傻子，而我，说不定遗传了她的疯傻因素，到哪一天也就成了下一个傻子。你瞧，人们就是这么热心，替你猜测着你未来的无数可能性。只不过少了几丝同情，多了几分看戏的想法而已。
是的，我妈是一个傻子，娘家姓花，小李广花荣的花，名荣，花荣的荣。据我那么几年零零碎碎听到的一些信息，拼出整件事的来龙去脉倒也是不难。自古以来，男为尊，女为卑。在连温饱问题都难解决的那么个年代，在一个不富有却一连生了四个女娃的家庭，我很能理解到了第五个又是“弄瓦”时他们的心情。他们是要绵延子嗣，传递香火的。那打掉吧，打掉吧！或许天意弄人，当然，我从心底里知道是当时的技术不成熟而已。可我又愿意去相信这就是天意！就这样，花荣，我的母亲，一个傻子，出生了。人终究是有恻隐之心的，或许这应该值得欣慰，她活了下来，到后来由家里做媒，嫁给父亲。而她，只是因为换了环境而有一时的哭闹，好在她是个傻子，这样，真好！
而我，是的，我不如傻子母亲，我一直都不是个幸运的人。我不是现在父母的亲生女儿，由于相同的理由，我被亲生父母抛弃，来到现在的家庭。可是我为何不是个傻子？那样我就不会这么难过。
从小一直都是现在的父亲在照顾着我和这个母亲，他让我们吃饱，穿暖，他让我上学。却从来都不在意我的成绩，因为我终究是飞不上蓝天的，或许有时可以抬头望两眼，但我知道那终究不是属于我的领地。
日子若一直这样过下去，波澜不惊，我想也很好。可是生活总是这样，让你在以为或许就这样了时还不够，还要给你迎头一击。记得那是一个夏天的午后，太阳到现在回想起来我都仍觉得是那么刺眼，让我看不清楚化验单上的那几个字儿。癌症晚期！
那年我16岁，父亲查出了癌症晚期，没有多少日子了。他还是放心不下我，在他的认知里，他需要在自己以后为数不多的日子里为我找个丈夫，找个婆家。这样他便也可以卸下身上的这副担子，安心的去了。
也不知父亲是以什么标准为我安排的婚事，也许是因为婆婆是个直爽，和善的人？也许是我跟那个相处不久的男人年龄相当？或许都有，我不得而知，也不愿再去深究。
那年的冬天，一切都已安排妥当，父亲去了。我看着他的就像睡觉一样的安详的面容，五谷杂陈。想恨却恨不得，想爱又不甘愿。就这样吧！父亲的丧事办完以后，丈夫一家举家搬到了这里，昔日只有我们三人的屋子，忽然就变得有些狭窄。而我自始至终都是愣愣的看着这一切的发生，早就知道的，不是吗？
我以为自己接受了这样的生活，直到几年前他的出现。他就像一个大哥哥一样在温暖着我那久经摧残的冰冷的心，出外面做事他会照顾着我，在家受气时他会安慰我。突然有那么一个时刻，我感觉到有一缕阳光穿过层层阴霾，照进了我的心中。生活还可以有另一种样子，我可以不必这样，我可以为自己而活的。都已经这样了，我还有什么可输的呢？离婚！离婚！哪怕以后都是一个人呢，我也不要这样“美满”的生活了！
离婚，沸沸扬扬！就在一切都顺着我的预想往下发展的时候，一个消息的来临，就那样将我打回了原形。天已经要大亮了，我又看了看咕咕哝哝不知道说啥的女儿，叹了口气，给她掖了掖被角。是的那时的我怀孕了。我不在无所牵绊，我需要给女儿一个好些的生活，这一次，我是真的妥协了。
现在女儿每天都在慢慢长大，我在欣慰的同时不知为何也总有那么几抹说不清楚的难过。突然想起来中学时看到的一句话：人都是一条有思想的鱼，时时刻刻在做着杀死自己的梦。为何我不是个傻子？
罢了，我该做饭去了……
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