前三十年的自己

    也许是白天忙碌和喧闹缘故，时间根本不容自己停留下想想过去所发生的事。每到夜深人静之后，自己忽然越发清醒了，怎么一晃已经三十岁了？好吧！趁现在自己和自己说说话，谈谈心。

    回想这三十年，不！应该从有记忆的年份说起，准确的应该是二十五年了。我的童年在农村里度过一段时间，现在还模糊记得自己小时候没有什么所谓的玩具，喜欢什么就用白泥巴制作各种动物、汽车，发挥自己想象力天马行空自由捏。雨季也会用苞谷秆制作成小船，放在水里随波逐流。现在回想起来，那段时光经历对我后来影响颇深，虽然手里没有玩具但自己可以动手去创造玩具。

前三十年的自己

    到了读书的年纪我也被赶进了学校，由于没受过启蒙教育直接去读了小学一年级，每天张口大声诵读汉语拼音、加减法，但心思一刻也没有离开玩，也不会明白为什么要学这些东西，遇到期末考试成绩自然一落千丈。那时候农村教师文化程度不敢恭维，对待我们这些坏孩子常用办法就是体罚，渐渐地我觉得读书是件挺难的事儿。别的同学也给我们这类人起个外号“二流子”。对于读书我真正开始顿悟是转学进城之后，那时家人为了方便我们兄妹读书，举家迁入了城市。母亲拖关系找人，几经周折我才有机会进入市里一所普通小学就读，由于学习底子薄只能降一级跟读。可能是周围环境的变化，原本活泼调皮的我变得不爱说话了。每次回家看到母亲总是那么辛苦地忙碌，那时自己还小不知道该做点什么来减少母亲辛劳。一次读初中的哥哥拿出一张九十六分试卷给母亲看，她原本焦虑的脸上突然露出了从没有过笑容，一切劳累仿佛在瞬间消逝，那次我恍然大悟原来考高分母亲会笑得那么开心。于是我开始发奋攻读，一年下来我的成绩排名从班里二十几名一直冲到了前八名，当我把奖状递给母亲看时，果真脸上又露出了同样的笑容。后来为了达到这个单纯的目的，我开始愈加看重成绩排名，从此也喜欢上了读书。

前三十年的自己

    进入中学后，除了偶尔跟同学踢踢足球，其余的时间就是抓紧回家想帮衬母亲打杂，剩下的才去考虑作业。母亲看出了我的心思，总是撵着我回家“不忙不忙，抓紧去看书。”后来考上了重点高中，学习强度和压力更大了，那时满脑子除了回家干活就只剩努力考一所好的大学。时光说快也快，高考那天自己突然发高烧，带病参加盼了三年的高考，结果分数只考了个省内一本。毕业季里自己充满深深自责，母亲总是鼓励我“已经很可以了”。不过，幸运的是录取专业是我所喜爱的，当时一心想学个跟赚钱有关的专业。

前三十年的自己

    大学头一年，我被分到了六个人宿舍，舍友除了一个是校友其余都是同班同学，大家相处得总算很融洽。一同上课、打饭、打球、聚会，可能跟高中压抑太久有关进入大学自己变得开朗了许多。又来参加学校五花八门的社团，在那里又结识了其他专业充满新思想的学姐、学长。一个人无聊的时候我很喜欢泡在图书馆，估计我在那里读了两百本多书，主要是跟经济管理有关的内容，一心想知道怎么去赚钱。现在回想起来，对母校的那份感情只因离校太久才越发思念，想念校园幽静、真挚友情、开放包容的氛围，还有食堂的饭菜。时间不停地推着我们往前走，毕业是继续读研、找工作、回家还是留在这里……烦恼的问题逐渐多了。

      那一年正赶上美国次贷危机蔓延，国内金融业遭受了一定影响，找工作开始难。自己又是一个外地人，要想留在省城举步维艰。在一家会计师事务所折腾了两年，后来认识现在妻子为了她回来找工作，进入一个所谓收入稳定的单位，但和她还是相隔两百多公里，而妻子总是鼓励安慰我。为了追求所谓的稳定，在单位重复过着朝九晚五、工资仅够基本生活的日子。

      一晃这样的日子过了五年，自己曾经的梦想与壮志，被牢牢地囚禁在这里。我很后悔当初的决定但又不得不用勇气去面对一切，毕竟每个人都要为自己的选择去承担后果。原本以为求学时代时间过得太快，然毕业后生活的单调重复，感慨时间过得更快。回看这三十年自己似乎一直都在努力，因为现实与理想、实力与机遇、努力与懈怠，目前的自己还是没有什么成就。 

    想想接下来的三十年，我要去面对一个怎样的未知世界，重塑一个崭新的自己？彷徨、焦虑、恐慌、无奈……时常缠绕着我的心智。今晚我想明白了:美满的人生需要用心去经营好每一天，即使被现实碰得头破血流但依然要看到和相信世界美好的一面，好事情不可能都落到一个人头上，正视丑恶又能珍爱夸姣，不为别的只为更快乐地活着，为曾经许愿梦想的初心继续前行，终点会找到答案。