除夕的前一天，我在楼顶哭了半小时

<不是为了哗众取宠，更不是为了博人眼球，只是有些东西埋在心底太久太深了，无从诉说，无法诉说，唯有文字可以帮我解脱。我认真的讲述着我的故事，没有华丽多彩的语言，没有扣人心弦的情节，只是一字一实。>

一年到底，最期盼的时间段莫过于春节。

2017年的春节，在除夕的前一天，我在楼顶哭了半个小时。这不是一个远在他乡的游子终于可以回家而流下的激动泪水。

过去的一年或者几年，平淡又无奇。害怕回家，害怕见到亲戚朋友，害怕自己还意识清醒的看着别人的冷眼，害怕种种，一无所有的滋味让我瑟瑟发抖。生活之下，让我犹如行尸走肉一般，拖着疲惫不堪的身躯和空洞的灵魂坐在回家的列车上，纵然列车飞速行驶，也似乎是缓慢爬行一般，只是觉得回家的路异常遥远。

回到了家，“家”是什么？

噔噔的脚步声打破楼道的寂静，我推开房门走进来，“熟悉又陌生”的面孔半趴在烤火桌上，缓缓移动过来的眼神朝我瞟了一眼又迅速移回到“精彩”的电视机上去了。过了片刻，“回来了？  坐吧。” 冰冻在半空中的话语，迟迟没有融化开来-----这是我刚刚到家，父亲和我的对话，几乎是那天下午到第二天上午他的主动对话。

我知道这些年家里发生了许多的变故，往日温馨的画面变成了时不时的大吵小闹；平日的嘘寒问暖没有了，多的是不闻不问；之前的温暖默契如今却成了凶狠怒吼。

生活的不如意，哪怕是一件小事掩藏在心里，一不小心就被当成了导火索，浓浓的火药味充斥着这个似是而非的家，看着父亲瞪大眼睛咬着牙关大声怒吼着责备母亲的样子，我的胸口阵阵剧痛，心刹那之间就碎了，支离破碎的声音——那是只有我自己一个人听得到的声音。

我尝试着努力劝解，努力开导。然而，全都徒然，我知道失去的已经不是一点两点了，我茫然失措，我悲痛欲绝，这是除夕夜的前一天啊！这是一年未归的孩子终于回家才第三天的时间啊！然而又能怎样，他们再也没有心思惦念这些了。他们听不进我的话，他们把我当作空气，他们只顾发泄自己心中的不快。

到底是什么让他们之间有如此的深仇大恨啊？到底是什么让他们如此的歇斯底里啊？？到底是什么让他们如此的不管不顾啊？？？

我很失望啊！他们可是我的亲生父亲母亲啊！他们可是我在这个世界上最强大的后盾和最信赖的依靠啊！然而时至今日，我还拥有什么呢？我还能希望什么呢？

怒吼声愈来愈大，好像草原上一头即将展开厮杀的猛兽，狰狞的面孔让我感到从未有过的害怕。我选择逃避，我起身离开，深一脚浅一脚的走着，眼前的路在泪光中渐渐模糊了，踉踉跄跄的到了楼顶，坐在一块砖头上。高山的深冬季节，寒风刺骨，淅淅沥沥的小雨夹着小雪浇在身上格外的冰冷；我头脑却异常清醒，只是眼泪却情不自禁的吧嗒吧嗒的落了下来。母亲这时候也跟着赶了上来，我知道她是心疼我的，她怕我受委屈而做出傻事，我努力的擦去眼泪，生怕母亲看见，母亲过来跟我说了几句话后我让她先下去，告诉她我独自坐会便好了。母亲向来是听从我的话的，便转身下楼了。

我分明听得见她转身时的那一声重重的叹息声，猜得到她已经是捂住胸口尽量不让声音发出来的了。母亲这些年受了不少苦，背负了太多远超常人的负担，只是不想让我和姐姐知道，但是作为子女又何曾不知？母亲的脚步声渐渐小了，这时我的眼泪又止不住了，跟泉涌似的，一幕幕不想回忆起的却又刻骨铭心的画面在脑海中不停地闪现，看到父母目前的现状，我心如刀绞，伤心欲绝，在这个寒冷的天气里，泪水掺杂着雨水在脸上滑落，早已被冻僵又麻木了的双手抱着头，从低声啜泣到嚎啕大哭，我瞬间变成了一个小孩，变成了一个不管不顾的只在尽情哭泣的小孩。

孤独的身影没有人看见，撕心裂肺的哭声没有人听见，在那一刻，我是全世界最孤独最无助的人。除夕夜的前一天，我独自在楼顶哭了半小时之久。

越哭越伤心，越哭越想起往日生活中发生和经历的种种事情就又越伤心了，如此反复，不能自已。

雨夹着雪下得越来越大了，风也加紧了，我哆嗦着身子，不停的打着寒颤。揉搓了双手拭去脸上的泪痕，强行止住了哭声，裹紧衣服下楼来了，我不能这样颓废下去，我不能这样添油加醋，我不能在这一刻冻感冒，我不能给父母再添无赖和忧愁，我不能再来添乱了，我是家里的中轴心。

自从姐姐出嫁了，家里每年的团年饭就是由我来帮母亲完成的，所以先前就已经和母亲讨论好了菜单。

我努力控制住自己的情绪，好像什么事情也没有发生。我爱我的父母，我也知道他们爱我；我们一家人是相爱的。