记得上学时，有一个我特别喜欢的语文老师，幽默开朗，对学生特别有耐心。只要是她的课，我听得特认真，天天盼着上她的课，当然，我也因为这个老师，语文成绩也特别好。现在学了心理学，我才知道我当时是用的移情的防御。移情不仅出现在学生与老师之间，更多的出现在婚姻关系里。在学生与老师之间的移情往往是适应良好，他确实能促进学习进步，但是，在婚姻关系里的移情，却不是那么良好。
移情，就是你把对父母的期望和欲望，转移到爱人身上，但是，你却仍然用你过去既定的与父母相处的方式与爱人相处。进一步解释就是：你先把父母理想化了，在你心中有一个理想的父母形象，你再把对理想化之后的父母的期待和欲望，转移到爱人身上，然后，用跟不完美父母相处的方式，去跟自以为完美的爱人相处。总之，移情就是你无意识地将过往情境和人际关系的记忆，转移到一个当下的人身上，对当下这个人用过去的防御方式来应对。
在这个关系里，你自己是本我的角色，父母是超我的角色，是你以为的超我，实际上父母是超我吗？不是，现实中父母没有那么完美，那个完美是你理想化后的。所以，你的本我和超我处于相互矛盾中，于是恐怖的事情发生了。
现实中的父母：有优点 有缺点
理想化的父母：有优点，缺点被你在潜意识里理想化了。（你自以为的爱人的形象）
现实中的你：有优点 有不足
1、原生家庭中，父母成长得越不好，孩子理想化的父母越脱离客观现实，对爱人的欲望和期待越脱离现实。
2、同时，自己对待爱人的方式越不友好，自己内心爱的能力越差。
3、他既是婚姻的破坏者，同时又自以为是受害者，贼喊捉贼（无意识）。
为什么有的人出轨了，但觉得自己没有错呢？他的心理过程：妻子开始对他各种不满，然后他开始努力改变，变好，但是，无论怎么改变，妻子都不会满意，总能挖掘出丈夫的缺点，所以，丈夫就思考，为什么自己努力地改变，妻子对他还是各种不满意呢，哦，那是因为她根本不爱我。既然你不爱我，那我也不爱你了。那我的爱就给别人了，于是，就出去找别人了。他不会觉得羞愧，因为他觉得是你先不爱我的。这个关系里，妻子用的就是移情的防御，她同时会感觉自己是受害者，感觉特别委屈。
扎心的真相：
1、原生家庭幸福的孩子，对婚姻的期待符合客观现实，通常婚姻成功幸福。
2、原生家庭不幸的孩子，对婚姻的期待、渴望往往高不可攀，不在人间，但是，他自己确是一个活生生的优点缺点共存的人，所以通常婚姻不幸。
怎么办？
1、不要理想化爱人，而是成长你自己。一个要求爱人完美的人，正说明他本身能力不足。觉察：在婚姻关系里，你渴望对方有某方面的能力，也正说明了你自己在某方面的能力不足，所以，你才寄希望于对方，如果对方这方面的能力没有达到你的期望，于是，矛盾就来了，你就会失望，委屈。
2、当你成长好了。你会发现，你对爱人的期望也降低了，期望越低，满意度越高。
1）有能量接纳他
2）有力量带动他成长（没有完美的人，但可以有完美的团队，夫妻合作，打造完美家庭）
3）带不动，你也有力量离开他。（摆脱对爱人的依赖，可以独立生活得更好。）
关于离婚的看法（仅代表个人观点）：首先自己先成长，然后，带着爱人成长，如果两人都成长了，婚姻的问题也就解决了；如果你成长了，对方不成长，你带动不了他，而且没有孩子，那就果断离婚，如果有孩子的话，那还要考虑孩子的感受，因为你帮孩子选择的父母，没有经过孩子同意就把他带到这个世界上，现在你们说不干就不干了，那孩子怎么办呢？就不能只考虑自己的感受，必须考虑孩子的成长问题。但是，有一种情况，必须离，而且要带着孩子，那就是遇到了精神障碍或者持续的家暴。
错误的观念：
1、别人愿意为我付出，才能说明我有价值。
2、别人在我身上付出得多，才能说明我有价值。
自己的价值不靠自己去创造，而是靠别人对待自己的态度来衡量，这个是肯定是错误的。你太依赖别人，那样就把自己活成了别人的附庸，变成了别人生活中的累赘。
现在的压力多大呀，每个人都懂得减负才能前行；要么在生活中被抛弃，要么在情感中被抛弃。
身为父母，我们要给孩子树立独立自主的好榜样。
1、努力成长
2、不抱怨、不委屈
3、能够客观评价自己，更能客观评价爱人
4、在孩子心中建立正确的三观，和正确的价值评价体系，破除理想化。
5、教会孩子，自己的生命自己负责。
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