原来，21天真的可以养成一个习惯，这话不假。
今天是参加简书日更挑战的第20天。
下午，坐在下班回家的车上，脑海里面就在思考晚上的简书应该写什么主题？
这个其实是突然蹦到脑海来的，然后我才意识到了快满21天了。
确实，已经渐渐地形成了一个习惯，不仅表现在行动上，更是表现在思维上。
其实参加简书日更如果不考虑主题，倒也不觉得很难，但是现在想让写的每一篇都能加入某个专题，就觉得不能写得那么闲散随意，至少还能找到一个主题或主线。
1.早上的梦境
早上，我非常清晰地记得在一个噩梦中大哭，然后被一阵电话铃声惊醒了。
梦就这样断了。
我在梦里的那种撕心裂肺的痛苦和无助让我无法忘记。
此时，需要感谢那个电话，如果没有被电话惊醒，那个梦该如何继续？我在梦里会不会哭死？
2.今天的体检
今天是单位安排去医院体检的日子。
梦醒后，我在想早上的这个噩梦是不是我身体上的一个不好的预兆。因为，单位每隔两年体检，从未像今年这一次这么害怕抗拒！人到中年，亚健康体质越来越明显，感觉身体到处都是问题。
平时的一点不舒服，一个结节或一个稍微高出来的指标，就会马上去百度，去网上查找出现问题的原因或可能对症的疾病。
任何一个身体的异常小信号，都会跟癌症联系在一起，接着可能陷入胡思乱想的状态，感觉自己真得得了某种病了，而且病得不轻。
不知道过了四十不惑年纪的你，是否也会跟我有同感？
其实近几年，我前后几次因为身体不同部位的结节经历过一些担忧和害怕。但每一次，都好像糊里糊涂地过来了，医生没有确切诊断的结果，只说定期复查就好。
所以，我每次在想，这一次，我会和死神擦肩而过吗？如果真的厄运来临，我会如何面对？我能挺过去吗？如果老天眷顾，那么在今后的日子一定会好好关注健康，好好爱惜自己。
但人总是这样，当一切灾难跟你无关时，总会忘记曾经许下的诺言和表达的决心。生活又会被打回原形，一切回到最初的模样。
只是偶尔在身体不适时，才会想起当初的害怕，才会在心里感觉到“小疙瘩”，担心某些坏因子会蠢蠢欲动侵蚀到身体，于是又在心里暗暗告诉自己，要学会好好爱自己，没有人能依靠一辈子。
这种单位安排的体检，能有参考作用的只有B超和血化验。有没有发现，在抽血这一排队伍里，每个人基本都会抽上多支试管。大概是把体检单上的所有的能用血化验的癌细胞选项都勾上了。心想反正扎了一针，不如多化验一下；只要癌细胞化验没事，就不用太担心身体了。或许每个人都会有这样的心理吧。
体检结束，回到单位时，收到了一周一次预订的鲜花。
今天收到的白玫瑰很大，花瓣很饱满婀娜，还有几支红色的小玫瑰和绿色康乃馨。很喜欢这种小清新的鲜花，也喜欢收花插花的感觉是，上午心里的阴霾消失了大半。
3.梦的解析
看过阿德勒的梦境解析，我相信早上的那个梦一定是有某种暗示。
一种解析，是因为今天体检带来的心理压力，是因为某种害怕让我在梦境里哭喊。
在我的梦境里，我梦到女儿坐在窗外的那条晒衣服的电线上，在给阳台上的花浇水时，忽然一个侧身不小心就坠落了。那个地方分不清是我们现在的家还是我小时候住的家，有点模糊。
所以，我有了另一种解析。
女儿喜欢和我拥抱。作业中、睡觉前、不开心的时候总要和我拥抱一下。
昨晚临睡前，女儿照样和我拥抱，那时我刚在阳台书桌前写未完的简书日更。她看到了，说妈妈你是不是想要变成一个全能的人啊！我笑了笑。
我们拥抱的时候，她忽然惆怅地说，妈妈，我忽然觉得心里面好孤独，有点难受，我想闹。
提起“孤独”这个词，不是第一次了。女儿经常会在临睡前提到这一点。我不知道她是真的感受到了孤独，还是想让我陪伴她入睡。
在我的记忆当中，我是从高中开始到工作的前几年经常会有孤独的感觉，哪怕是在喧闹的人群里，我会瞬间感觉到非常孤独。一开始，我也有点无所适从，但当我慢慢学会爱上孤独的感觉，觉得可以它是一种幸福，我可以独自去享受它的时候，这种孤独的感觉渐渐消失了。
而女儿才13岁，这么小的年纪真的会有孤独的感觉吗？她真的知道孤独是什么样的滋味吗？
这段时间，我们之间相处的时间有点少。晚上她基本在爸爸单位做完作业再回家，回到家也就是洗澡睡觉了。我们相拥着聊天的时候真的很少。
我想，这个梦在告诉我：我和孩子的情感连接线断了。它在提醒我要多陪伴女儿，重新和女儿建立连接。
鲜花配饺子的小幸福
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