我跟母亲这三十多年的故事，就像一场战争，所幸，最后我跟母亲以和平方式结束这场战争。
我们的故事，是一个努力想挣脱母亲怀抱的孩子和一个不愿意孩子远去的母亲的纠缠。
母亲节那天，我给妈妈发了一条微信：“妈妈，我希望你能使劲活，那样，无论我在外面遇到什么，受了什么委屈，始终有个家。”
时隔多年，我终于学会爱妈妈了。
01
妈妈是姥姥家里老二，上高中那几年赶上文化大革命，高中毕业就进了学校工厂干活。
等到高考恢复，妈妈也没有重新去考试，结果大姨小姨舅舅都摆脱了农村的苦日子，考上了大学，只有妈妈一个人留在农村。
妈妈嫁给爸爸后，一直是边在工厂理上班，边种地。
爸爸三十多岁自己创业，妈妈成为爸爸唯一的员工，会计、后勤、业务员、文秘，爸爸一出差，妈妈成为全能型员工。
在我儿时的记忆中，妈妈总是在忙碌，直到这些年，她得了腰椎间盘突出，百病缠身。
小时候，奶奶不愿意照顾我，妈妈要工作，我在姥姥家长大，一直到六岁才回到妈妈身边。可能我成年后的一些感受与儿时与父母的分离有莫大关系。
02
我跟妈妈的关系有些变化是在弟弟出生后，我九岁那年，弟弟出生了。
对上个世纪八十年代的家庭来说，两个孩子之间相差九岁，老大自然而然当起了成年人。
妈妈要做生意，要照顾弟弟，进入青春期的我越来越有种被忽视感。我努力学习，妈妈没有太欣喜，因为弟弟又要吃奶了。我发脾气摔门而去，妈妈气的大骂我一顿。我说弟弟不懂事，妈妈更给我贴上标签“不懂事，犟嘴”。整个青春期，弥漫着我跟妈妈的战争。
一直到大学毕业前，我依然决然选择了一所离家很远的学校读研究生。因为我受够了被管，不喜欢天天被挑剔，想逃开家庭对我束缚。
研究生的日子轻松自在，我终于谈了人生的第一场恋爱。
妈妈自从知道我恋爱了，好像有点神经兮兮，经常说“你的生活费是不是都给他买东西了？”，“他是不是一直花你的钱”，给我的钱也越来越少，我跟妈妈的矛盾也经常剑拔弩张，误会重重。
我从小被娇生惯养久了，刚开始恋爱，各种小摩擦。我不知道如何解决，就经常跟妈妈说。但是妈妈一直不看好我的恋爱，一直在泼冷水。
而我极其幼稚的希望“妈妈既能帮我解决的爱情里的困惑，又能祝福我。”
作为一个心智极不成熟的我，那时就一直想“你们越逼我分手，我越去做”的心态。
我的那场恋爱在磕磕碰碰中走向了结婚。
婚后不久，我就怀孕了。
妈妈是有传统思想的农村妇女，觉得首先应该婆婆来照顾我，即使她离我们家只有两个小时的距离，但是她都是匆匆来，匆匆走。
老公喜欢评头论足，他不经意的一句话让孕期的我对妈妈意见也越来越大，有种被忽视感，也许这种被忽视感是我从小就有的。
怀胎十月，我终于在圣诞节那天生下了孩子，妈妈伺候月子。
可是妈妈敏感多疑，老公自我霸道，他们的矛盾越来越严重。在月子里，老公想这样，妈妈想那样，刚生产完的我需要休息，可是他们都自我中心特别严重，事事需要我来当判官，像针尖对麦芒。而我没有那个能力来处理这凌乱的家庭关系，内心非常疲惫不堪。
我月子第三个星期，爸爸来了，他知道妈妈在我们家住的不开心，问我的有什么建议。因为我实在是太累了，身体虚弱还要处理他们的矛盾，我说“让妈妈回家吧。”
没有想到我的一个决定又引发了以后的矛盾。
妈妈好面子，觉得被赶回家去了，回去后也生了一场大病。
虽然第四个星期，她又心软跑来照顾我，但是我们都各怀心事，我觉得她做得不够好，斤斤计较没有考虑女儿的感受，她觉得女儿跟女婿一伙儿，一起欺负她。
我们都没有反思过自己的问题，虽然后来的几个月都相安无事，但是心生罅隙，也从来没有真正的沟通过。
03
孩子五个月大时，我受不了一个人看孩子的辛苦，回家住了一段时间。但是没有想到，这一住住出了问题。
老公在一个周末去娘家看孩子。
那天中午，妈妈做好饭，爸爸先去奶奶家送饭，因为奶奶已经九十多岁了，不能自己做饭。
我们一直在饭桌前等爸爸回来，左等右等没有回来，妈妈觉得老公虽然是女婿，但是也算是客人，主动说“你们先吃吧。”
弟弟跟我一听，就开吃了。
爸爸风尘仆仆的从屋外进来，看见我们守着餐桌吃饭，他突然生气了，觉得我们没有把他放在眼里。
进了客厅后大发脾气，妈妈开始不知所措，一个劲的关上门说落他。
我觉得“没有必要生气，而且守着女婿，多让女儿丢人！”
但是爸爸的火气越来越大，我们的午饭也没有继续吃下去。
老公觉得脸上挂不住，下午时就匆匆离开我娘家了。
而我那时觉得“爸爸妈妈太不可理喻，让我以后在老公面前怎么解释这个事，让他觉得我的父母太小心眼。”
之后第二天，我坚决不出卧室门吃饭，之后第三天，妈妈忍不住了，进来看看我，看见我自得其乐的样子，她语带讽刺的说一句话“看来不用我帮你带孩子啊？”
说时迟那时快，我爆发了，也许从我恋爱时对妈妈一直有很多意见，也许从弟弟出生出生后，我对妈妈一直有很多不满，我情绪激烈的说了这十几年对妈妈的埋怨。
爸爸在隔壁房间，他听见了我们的争吵声，跟我说“你抱着孩子回自己家吧！”
我那时觉得他们是在撵我走，我非常气愤，骨子里一直隐藏的被抛弃感又出现了。
“走就走，我以后都不回来了。”我抱起五个月大的孩子，在那个漆黑的夜晚，要离开家。
爸爸妈妈又突然不让我走，现在想想他们只是说气话想让我走。他们抓住我的胳膊，我在慌乱中挣扎，怀里的孩子眼看就要掉到地上，情绪已经激动到极点的我，失去理智的推了妈妈。
这一推，妈妈松手了，瘫坐在地上哭泣起来。
这一下，爸爸绝望了，他松开手，给老公打了电话，让他来接我。
我记得爸爸那天晚上突然喝了一瓶白酒，也许他对自己三十年养育的孩子彻底死心了，觉得他的教育很失败。
那天以后，我再也没有给家里打过一个电话。
爸爸妈妈也没有给我打过一个电话。
那时觉得我伤害了父母，父母也伤害了我。
那个时候我就想“我再也不回去了，我没有那个家了。”
这件事发生后的第三个星期，我在忐忑不安中过完的第三个星期，接到爸爸的短信，说“妈妈生病了。”
我觉得那时自己冷酷无情到极点，即担心又憎恨父母。
我小时候在姥姥家长大，跟母亲的亲密关系始终没有真正的建立起来。弟弟出生后，爸爸妈妈又没有很好的处理和平衡老大老二的关系，我一直觉得妈妈太在意弟弟，不在意我。我恋爱后，妈妈的阻挠让我误解了她的良苦用心。
也许父母跟孩子最大的问题就是疏于沟通，而我跟妈妈就从来没有好好的坐下来说过话，就一直在生闷气，顶嘴中渡过。
那时我想自己也许就是一个他们教育的失败作品，我想独立，却没有勇气独立，他们希望我独立，却舍不得我离开。
所以我们之间必然发生这一系列的战争。
那个事件发生后第四个星期，我一个人回了娘家。
妈妈躺在炕上，我一进门就跟妈妈道歉，因为她憔悴的脸容让我很内疚，也让我心底那点仅剩的良知被唤醒。
是啊，我为什么要恨妈妈，她给了我生命。
只不过她对我脾气厉害点了，但是从来没有不管我。
只不过她对我教育的方式太强硬了，但是从来没有不想帮我。
只不过她精力有限，对我有些疏忽，但是那不是她的本意，她想很好的爱每个孩子的。
那天，活到三十多岁的我，开始对父母卸下心房，说了自己的一些感受和想法。
那天，我开始不再抵触妈妈的一些真诚的意见，开始慢慢去接受。
04
第二年春天，我辞职了，成了名副其实的全职妈妈。
养孩子的辛苦才真的体会到，对妈妈的理解也更佳深入，每个半醒半睡的夜晚，不得不起来给孩子喂奶时，想起三十年前的母亲也是这样对自己尽心尽力照顾的；每次着急想做好一顿饭，孩子在旁边哭闹不止，我不得不一边抱着孩子，一边炒菜时，想起三十年前的母亲肯定也是这样的；每次困的不行，想躺着睡会觉，孩子不想睡觉，我必须打起精神陪她玩耍时，想起三十年前的母亲也是这样照顾我的。
那个时候我觉得自己彻底的懂她的心了，那个时候我觉得我就是三十年前的妈妈，那个时候默默的想“子欲养而亲不待”，多亏我后悔的早，妈妈还在我身边。
我开始带着孩子有事没事回娘家住一阵，开始主动给妈妈做一顿好吃的饭菜。妈妈有腰椎病，我经常被她按摩按摩，这种肢体上接触拉近了我们的距离。
我开始学着对自己的原生家庭付出，领会到以前自己的不成熟，根源在于父母从来不要求我回报他们什么。我索取惯了，一旦他们拒绝，我就觉得不被爱。
原来我们一切矛盾的根源就是我被惯坏了。
我可以很有耐心的听她唠叨，听她数落。
我可以仔细的琢磨她的感受，她的心理，说话做事尽量顺着她的想法做。
我不再苛刻的要求她，因为养育我长大，她已经尽力了。
妈妈现在百病缠身，我一个周不回去看她，她就特别想我。
每次听她心里烦了，就给我打电话，我就像一个她的心理医生，帮她剥茧抽丝，让她想通了一些事。
妈妈现在经常说“有关闺女真好，就是贴心小棉袄。”
而我知道，我要用自己的余生好好爱她，对她好一点再好一点，保护她，就像她小时候保护我一样。
这些天在看《欢乐颂》，樊胜美的原生家庭带给她很多困扰，但是我很庆幸自己在三十岁之后和原生家庭和解了。
也许我的父母就是典型的中国父母，想管住孩子，让孩子按照自己的方式去生活，只是他们发现了管不住我，我也意识到自己的不独立性，想独立却一直没有独立的能力。
不过我很幸运，后知后觉，有点晚，但是不算晚。
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