有些生命的出现，是为了教会你如何去爱

今天刷微博的时候刷到了#伊能静怒对直男癌#的话题，其实我大概能懂伊能静的意思，借用七堇年的一句话：“在什么都要有证书的这个世界，唯独把生命带到这个世界上来，不需要经过那个生命的同意。做父母这么大的事儿竟然不需要培训？也不需要执照？”

做父母到底需不需要上岗证？

我认为极为需要。

上段时间一直跟朋友讨论原生家庭问题。我身边有一半的朋友在聊到这个问题的时候，都会习惯性的沉默，而后大抵的回答是：我感觉我的人生有很大一部分是被原生家庭影响着的。原生家庭要追究的层面很深很广，与每个人都息息相关，但是好像迄今为止都没有得出一个完美的结论和解决方法。每个原生家庭好像都是从一个小生命的降临开始，那新生命于我们到底意味着什么呢？

我没有自己的孩子，但可以分享下，当我家里降临第一个最亲近的小生命时对我的影响到底有多大。

在初中的时候，我对家庭特别的排斥甚至可以说是憎恨。那时候的我叛逆，任性，孤僻，棱角分明，与全世界为敌。跟家人冷战、吵架，最后离家出走......

也不知道是不是当初看饶雪漫中毒太深，总感觉自己也是她那个疼痛青春里的勇气少女。我第一次离家出走后被找回的那个晚上，母亲坐在大厅里努力想靠近我，都被我冷冷推开。最后她声泪俱下地说：“你要我怎么办，一点儿你的消息都没有，也不知道上哪去找你，你要我怎么办？”而我，依旧板着一张脸，甚至都没拿正眼看她，冷血无情得像一头没有感情的狼。

那时候，我与母亲之间隔着一面厚厚的墙。她在墙的一边小心翼翼地敲，我在墙的另一边充耳不闻。

后来，姐姐把银妹带到了这个世界。这是我懂事之后迎接的第一个小生命。

因为姐姐工作的原因，银妹满月之后几乎都住在我家。母亲一直认为小生命就是家庭的小天使，是家的粘合剂，可以柔软浪子的心。所以她总会抱着银妹到我跟前来让我抱抱她，但因为带着对家庭的埋怨，我每次都会冷冷的拒绝这样的请求。这时候的母亲对我总是很失望，在她眼里连小孩都无法使他软化的人都是冷血至极的动物。

而银妹从小就认人，特别黏她的妈妈。只肯让她的妈妈抱，其他人抱她，她都会哭。我的母亲，她的外婆也不例外。

有天放学回去，银妹哭得特别厉害，怎么哄都哄不过来。姐姐要值班还没下课，母亲一面忙着做饭一面忙着哄小孩。我有一瞬间的不忍，从母亲的手上接过了银妹。很奇怪的，银妹停止了哭泣。她直勾勾地看着我，慢慢地平复了情绪。我很笨拙地尝试逗她“嗯咕咕~啾~”她也很给面子地笑了。

我无法描述当时的心情，一切都很奇妙。这个看似什么都不懂的小生命对你有着一种特别的依赖和亲昵。让我在一瞬间感受到自己存在的意义和价值。是一种被需要被依赖的使命感。那时候就想这种感觉在我姐姐的身上应该来得更深更浓重吧，像是突然间有了盔甲和软肋。

而后，我发现每天的乐趣就在于赶紧下课回家逗她玩，看着她笨拙地爬来爬去，看着她慢慢地行走起来，又看着她开始牙牙学语......原来一个小生命真的可以柔软一个人的心。

我那时候特别的自私，对物质和感情都很吝啬，不肯付出，不愿分享，只想坐收。我从来就没有什么东西要想跟任何人分享过，无论是食物、用品、或是美景。可是有年儿童节，我拿到了一些小零食，脑海里居然想：银妹一定很喜欢这个，我要留给她，她一定会笑得很开心。我被当时自己下意识的惦记和牵挂给深深震撼了。在我过去生活的14年光阴里，我没有过这种感受，我从不懂什么叫爱，也不懂什么叫付出。

是这个小生命的到来告诉我，这世间真的存在有一种情感：可以让你不问缘由地喜欢，不求回报地付出。她的一笑可以温暖你整个寒冬，也可以愉悦你整个盛夏。

在外漂泊的这些日子，每次想家，想念的都是孩童的吵闹和清脆的笑声。后来竟让我有一种错觉：有家的地方就该有孩童瓜果萤火虫和爱.....这样才足以撑起万家灯火。

有些生命的出现，是为了教会你如何去爱