已经过了三年多，说短不短，可那时候动人的心情依旧能清晰浮现，说长不长，但记忆开始学会了粉饰、愚弄的小把戏，冒出一些真真假假的回忆。在那烂漫又枯燥的青春，浸染了过多的言情小说，可我始终，哪怕是到了现在，也不明白当时那一场怦然心动的暗恋是青涩的喜欢还是酸甜的爱恋，又或者，什么都不是。
当我第一次见到你，高高瘦瘦的，一手拿着稿子，一手背在腰后，一会摇头晃脑，一会又手舞足蹈，你在竞选班长，侃侃而谈，言辞激烈，在那个备考的时候，却分外鼓舞人心。我记得，你穿的那一身很常见的蓝棉袄，在讲台上来回地踱着步子，很滑稽，也很有趣。
我一直都知道自己在别人眼中是什么形象，安静的学霸、很害羞、很单纯……鬼知道，我脑子里很多乱七八糟的想法，可是这些想法又没有什么可说的价值，学习对我而言大部分是身在曹营心在汉，比如，上课的时候坐的端端正正，一副专心致志看着老师的样子，然后认真地想着中午吃什么。至于单纯，我都不知道为什么会有这个标签，是不喜欢麻烦别人的原因吗？到了高二，不喜普通班的气氛，挣扎了一个学期，终于获得进去实验班的机会。作为一个突然加入的新成员，虽然内心忐忑但也抵不过对新环境的期待，一直都是小心翼翼地，心理想着在这些厉害的人面前，要少说话，多做事，大多时候是选择用微笑表达自己的善意。现在想来，如果当时选择留在普通班……算啦，历史容不得假设。
就是这样的我，看着你高票获得了班长一职，看着你在总结工作，看着你安排任务，看着你谈笑风生，举手投足之间，开始褪去昔日屌丝的风格，有着指点江山的韵味。你有令人佩服的能力与成绩，你经常挂在嘴边的是你很帅，恍惚之间，我从对你一笑而过变成不敢看你，是什么时候，只是想认识一些人的认知开始变质？发现一个人很有趣到对他很感兴趣，这种又惊有喜的感觉让我错不及防。
以前不喜欢不理解的到你这全是值得称赞的。从空教室自习回来看到你腿上黑乎乎的毛发，想到一个污段子，忍不住勾起了嘴角；听着你跑调的歌声觉得你很可爱；听说你有了几根白发，心疼你的努力和刻苦……
有一次是晚自习的时候，教室很安静，你走过来，喊我（我已经不记得是什么原因了），我抬头看你，不小心与你视线对上（也有可能是有意为之），然后你就这样看着我，或者是我眼中的你，我觉得不好意思，转了转眼球，然后直接坐下了，你什么话也没说就走了。我内心雀跃，难道你也注意到我了吗？很显然，整个晚自习脑海里欢呼不止。这个画面我总是忘不了，也不想忘记。
当我鼓起勇气打着向你请教的名义想和你说说话，数学一直让我学的要死要活的，我说看不懂答案的解释。你说，你说看不懂就别看了。当时我还在为自己打气，不要紧张不要紧张，听了你的话，一愣，顿时感觉拔凉拔凉的。我想起你教别人题目时候的耐心，开始嘲笑自己的自作多情，也有一丝委屈。其实，那个时候估摸着还有一丝眼红吧，年少不懂事啊。
我们组长打趣你喜欢的妹子时，我是他的同桌，也听到了，却还是跟着嘻嘻哈哈。室友们聊八卦的时候，说你以后会和什么样的人在一起，嗯，跟我这种软软糯糯的截然相反，我知道，我一直都有自知之明，我不自信还有点自卑，可我有时候控制不了，感性会主导我的思维。
高考的时候，我和你是班上仅有的去少部分人参加考试的学校的人。我简直乐开了花，这缘分，真好。可我跟同桌说的却是，呀，真倒霉，那学校好远，这么说着，到最后自己都好像相信了。一直很后悔，没跟你诉说自己的心意，没有用两个人的参与来结束这一个人的空欢喜，致使心里总有些空落落，越是逃避越是深刻，还不知道这些情绪突然又从哪里冲出来，让人遗憾。有时候结束是为了更好的开始。可天知道，我没这份勇气。
后来大学的室友问我有没有男朋友，我想起以前班上有位女生说你是她男神，便一脸自豪地说我有男神，他特别厉害之类的。可现实是，我作死地屏蔽了你的空间，只因为害怕，你突然身边有了另一个她。很可笑很幼稚吧，但确实是我的所作所为。
再后来寒假你们组织了班级聚会，我并不感兴趣。可是我怕我追赶你的步伐跟不上时间消磨记忆的速度，我是真的想去看看你。是的，最终我去了，你更帅气成熟了，我没有机会和你说话，嗯，我还是那么胆小。身边的小伙伴和你开玩笑时，我忍不住附和了几句，然后无话可说，满目凄凉。我在扣扣上给你留过言，你没有回我，现在看来，那些话真心假大空，真心让人难过。
我想，大概今生将不再见你，一是没有什么机会，二是再见已不是你。定格在高中的那个傻姑凉，应该是经不起时间的推移和现实的打磨的，她喜欢的或是爱着的也许只是过去的你，也可能只是她想象中的你。回忆太美好，而生活最擅长粉碎美好。
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