之前有事儿压着、有情绪憋着还不觉得什么，这几次一次比一次厉害的腹痛让我深切感受到情绪的累积效应，而在疼痛的瞬间我发现除了自己，竟没有任何人可以替代我们去承受，这大概就是所谓的“自作自受”吧。
有时候比起事件本身，当事人对事件的态度才是真正启动我们情绪开关的按钮，但尽管启动键在外，但触碰到的还是过往的伤痛，跟当事人以及眼前的事件无关。
而之所以在意当事人对事件的态度，其实还是因为自身尚未做到对自己的情绪反应以及行为模式的百分百的接纳和认同，所以希冀对面的人能够做到，而当对方做不到时，我们就把本该针对自己的矛头指向了对方，因为“责怪别人比面对伤痛要容易些”。
谢谢尘尘用这样的方式“教”我看见，“教”我学习面对，“教”我一次又一次深切意识到爱自己、接纳自己归根究底还是自己的事，而我所谓的“接受”和“隐忍”不只伤自己还对他人没有任何意义，真真是“出力不讨好”。
而我当下所能够想到的解决之法就是秋兰老师所说的“管好自己，为民除害”。觉察自己的信念思维，进而修正自己的行为和情绪应对模式。
比如说伴侣是陪伴我们度过人生的人，不该只是限定在眼前的事情以及我们过往没有被满足的缺失上，更应该是思考想要与伴侣有个怎样的未来以及自己该做些什么。虽然说过但是当发现对方忘记的时候与其自己黯然神伤还不如就此事再说一次，毕竟两个人相处一起想要的就是互相接纳、理解、尊重、支持，而不是冷战和疏离。
再比如虽然知道婆婆的行为动机是好的，只是方式方法跟我们不同，能够理解但却没有办法让自己不委屈难过，这其实并非真正的接纳与尊重，这不仅会伤到人的安全感，还容易引发战斗和逃跑的模式，造成自己和他人的内伤。而对“不同”的抗拒，其实也是对自己的拒绝，与其纠结责怪自己“不争气”，还不如想想自己在什么时候需要爱，什么情况下的爱对自己尤为珍贵，或许这样才能真正懂得如何去爱。
具体一些，对我而言，当我身处情绪之中时我特别需要爱，这时我所需要的爱的具体表现是看到并允许情绪自然的流动，不评判、不压制、不逃避，其实仔细看看，跟肯定类似，比起对方来做，自己做似乎更容易些，而且无论何时何地，要多少就可以有多少呢！
再具体一些，那就是当我想吃一种味道，对方做了却并不符合我内心的期待，经过沟通再次尝试依旧没能达成目标时，我也特别需要爱，这时我所需要的爱比较实际，那就是是如何来满足心底的渴望，怎样才能够吃到？买？找人做？又或是自己做？而不是什么也不做的顾影自怜。
家庭中的“三角关系”看起来复杂难以平衡，其实处理起来并没有想象中的困难，只不过需要清楚几个核心要点：
1、两个人就生成一种关系，三个人其实存在着三种关系；
2、遇到问题时，能直接沟通的不经由第三方，否则关系只会越理越乱；
3、在同一时空情境下一个人其实只能有一个身份角色，所以试图同时搞定其他两个人的尝试只能是徒劳，有时甚至还会适得其反。
人与人的相处其实也同时是深入了解自己的一个过程，这个过程中所有的“磕绊”其实就像是进入到蚌体内的“沙粒”，是一种特别形式的礼物，如果能够和谐共生看到它的正面意义和价值，那么最终一定会收获到虽然大小不一、质地有别但是却同样有价值的珍珠的。
最后，感谢在状态异常糟糕的时候能够听我倾诉的晶晶，感谢看到我突然回来把自己一个人关在房间自我疏理调整的爸妈，感谢听到我的异常同时愿意给我时间和信任的妹妹，感谢每一次在即将崩溃的边缘都不忘用文字来记录、梳理、表达内心感受的自己，感谢在这个过程中给予我支持和力量的跟我同在的尘尘，感谢让我有机会深入思考以及洞见自己内心的这次事件以及跟这次事件有关的先生和婆婆。
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