单,所以我残缺,所以我在人世间如狗般寻觅,我嗅嗅这里,我嗅嗅那里,我在闻那种独属于我的味道。我被这个人赶出去,不要紧,我被那个人踢走,也不要紧。我流浪在这孤独的尘世,正如所说的,真爱如狗,这个标准不可改,单身如狗,直到找到另外一个和我嗅味相投的狗,我们相逢,最后,我们由狗修炼成人,获得自由。
很早以前就想写下这篇文字,但是一直没想好该怎么讲述那种感觉,该怎样开始,该怎样结束,或许就像你和我一样,不知道在什么时间开始的,也不知道在时候结束了,那种感觉很淡,但我想——确实是留下过一点痕迹的。
一四年十一月,那段时间,刚毕业,刚搬家,刚上班——很迷茫,很黯淡,我是反感酒精的,但是那一阵,难得的想喝下去,喝醉了便没力气去想些奇奇怪怪的东西。第一次相遇,小饭馆,和朋友吃饭,你呢——在那上班,红色毛呢背心,黑色的布鞋,扎着单辫,在桌椅间来回穿梭,时不时蹦上两下——好美,自第一秒起目光便再不能从你身上移开。每天早晚一条短信问候,只为让你记住我:起床了么?喝点豆浆吧!昨晚睡得好么?忙完了没啊?今天累到了吧?我不想打扰你的生活——那应该是我唯一一次对你说谎吧,我想认识你,我想走进你的生活,我想拥有你的心,我想抱住你,我想和你去好多好多地方,我想我的世界只有你,尽管只认识几十个小时,但是我知道我喜欢你了,人就是很奇妙的动物,我是不信一见倾心的,但是这一次——我信了。认识最初的几天,每晚会一起聊天,我记得你说你刚过完十九岁生日,我记得你说小时候奶奶会带你出去玩,我记得你说你爸妈老是管着你,我记得你说高中时候同学们总照顾你,我记得你说不开心的时候跑去看音乐喷泉,我记得你说开心的时候喜欢和朋友一起出去玩,我记得我会告诉你——我喜欢你,我已记不清我还都记得些什么。一个月后,你离开了重庆,家里人让你回去的,走前一天电话里,你说我们还会再见的,我说我怕再见却是再也不见,走那天,你和舅妈走在一起,我只在火车站前远远望了一眼,权当是决别吧。我无数次盛赞你的完美,那你可知,我也是追寻完美的人呢?一五年十一月,到北京后的第一个下雪天,撑着伞走在天桥上,一道人影瞬间撕破心里防线——那个背影很像你,真的很像,我不会记错的,久违的悸动。我和你很久没联系了,我知道你去了云南,我知道你有了男朋友又分开了,我知道你现在在亲戚的公司里上班,我知道你对我从来没有好感,我知道你只是出于无聊才把什么事都告诉我,我知道,我都知道。但是又怎样,我喜欢你——喜欢着你的时候,我对未来的每个梦里都有你,我很清楚该做啥,很清楚想要啥,从低谷仰望高山,你便指引着前行。直到有一天,你问我如果你有一天过得不幸福怎么办,我告诉你我会带给你幸福,很像备胎么,可又怎样呢,我只在意你,或许也是从那个时候你才开始接受我的吧。漫长的暧昧期,你在云南,我在北京,每天会从早上聊到深夜,我们的话题也渐渐聊完了——开始变得沉默,十一月,你回了重庆,一个人回去的,我想去找你,可是我做不到——直到半个月后,我和你第一次约会,相识两年的第一次约会,跟之前见你一样,全程视线没从你身上移开过,两年不见,你爱打扮了,涂上漂亮的口红,头发也紧紧盘起,额头的血管时有跳动,偶然间眼神相遇,你便连忙移开,问我干嘛一直看着你——你好美。那天很糟,我有很多很多话想跟你说,我想你也是有话想对我说的,可是最后谁也没有说出口,你说冷,我脱下衣服递给你,却不敢给你披上,我害怕——哪怕有一个理由让你厌恶我,也是无法承受之重,你太完美,而我呢~太渺小。无数次手指轻触,我想牵住你,可是我不敢,走在你后面,车来车往,看着灯光拉长的影子,我想抱住你,可是我不敢,在你面前,我只算一只阳光下的丑小鸭,紧紧躲在自己的影子里,直到最后——我鼓起全部的勇气说,我们不会成为朋友,凑到你耳边,轻轻告诉你,因为我喜欢你。有时候我会想我是不是爱得太自私,是的——爱,和喜欢不同,但是我理解的爱不是给你所有想要的,而是愿意把我最珍视的所有都给你,或许这本就自私吧。争吵,和好——不断重复,直到有一天,你告诉我前男友从福建开车来重庆找你,你很感动,那天我出奇平静,闲逛,看日落,或许只是等到一个没有意义的宣判吧。你能简简单单让我心动,却没法让我感动,而我刚好相反,心动可以指引前进的方向,而感动才能防止在痛苦中坠落。最后一次,我说,别低头,皇冠会掉,可惜我已没法再向你俯首称臣。
梦里,你好美,梦醒了,你又在哪里?抱歉,我已不能去找你,但是我很庆幸梦见了你。
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