前几天碰到一件有意思的事。
当时，我和先生带着女儿坐在一家餐厅里随意的闲聊。
临桌的一个正在吃一根超大鸡腿的男孩吸引了我的注意力。
男孩大约十四五岁，两只胖手紧紧抓住鸡腿吃的极其专注，黄油挤出指缝闪着光慢慢流下，男孩全然不顾.
男孩眼睛盯死鸡腿嘴巴不停的嚼，腮帮子鼓鼓，手却总是等不及想把鸡腿往里送，还不时因为着急鼻子里发出哼哼的声音。
和男孩的吃相太扎眼声音动作毫不掩饰相比，对面坐着的爸爸妈妈却过于安静，两人将手搭在前面什么也没有的桌子上，四只眼睛齐刷刷笑眯眯的看着儿子大快朵颐。
一会儿，男孩打了个饱嗝，举着鸡腿的手双双一松，还挂着不少肉的鸡骨头“梆”的一声落到盘子里，男孩两手随即一耷拉，嚷道：不吃了！换个别的！
爸爸说：还有肉呢！
儿子不理会。
“每次不吃完。”爸爸一边说一边伸出手拿起男孩吃剩下的鸡骨头啃了起来。
妈妈则笑着问：还吃什么？
“汉堡！”男孩眼里放着光。
妈妈不多言，拿起盘子就向收银台走去。
几分钟后，妈妈拿过来汉堡，同样还是只有一个。
画面又回到了刚才的样子，男孩眼睛盯着汉堡，爸妈的眼睛看着儿子，只不过，鸡腿换成了汉堡。
相同的过程又来一次，汉堡吃了三分之二又被扔下，爸爸又伸手拿过来吃掉。
男孩吃饱了，摸着肚子和妈妈说：“妈，再给我打包一个鸡腿，我带回去吃！”
妈妈还是笑呵呵的同意，拿来鸡腿后，又给男孩擦了嘴擦了手穿好衣服带好帽子，一家三口才站起来往外走。
我远远听见男孩大声说：“这个鸡腿你们谁也不许吃啊！”。
看着一家三口的背影，思绪万千。
一个十几岁的男孩，吃东西时全然不考虑父母没有丝毫谦让，也没有意识到要自己动手去拿，更没有习惯在吃完后自己擦嘴自己穿好衣服，而是从头到尾一动不动等着伺候！确实让人很无奈。
可是更让人无奈的是，男孩的父母对于儿子的表现没有半点觉得不妥，也没有觉得自己爱孩子的方式有什么不对！
有很多这样的父母，无条件满足孩子所有要求，事无巨细的为孩子做好一切，并且在日常小事中处处让孩子感受到自己享有种种特权。
孩子乐得永远长不大，父母也乐得给予一切满足一切做好一切。
可是我们见了却总是高兴不起来。
因为，一个个巨婴就这样被源源不断的创造了出来！
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办公室有一位同事，经常抱怨自己的老公和儿子，说家里两个祖宗天天要把她累死！
说起老公：“他回家不如不回，回家了还得伺候他，管吃管穿端茶倒水，连天冷加衣感冒吃药都不知道，更别说做点家务照看会孩子了，一屁股坐在那里看电视耍手机就是一个活死人。”
说起儿子：“八岁了，天天吃饭得喂喝水得追，脸不自己洗牙不自己刷衣服不自己穿，还不如别人家的三岁小孩儿。”
最后来一句：“哎，天生就是受罪命！”
可是如果大家说起现在那么多男人在家什么也不做而婆婆还不舍得说半句，这位同事又会立刻情绪激昂的说：
“要是我家儿子以后结了婚，我也不愿意让儿媳妇指使的干这干那，啊！从小我不舍得说一句不舍得累一下，到了你那里当长工，哪又那好事！”
每次听了她的话，想着他儿子那么大了还和她一床睡觉一起洗澡，吃饭喝水刷牙洗脸穿衣系鞋带全是妈妈帮忙，想着她老公回家什么都不干坐在那里等伺候，总是觉得四周如有飕飕冷风吹过。
这位同事一边感受着嫁给巨婴宝妈男的悲哀，又一边坚定不移的将自己的儿子培养成巨婴宝妈男！
现在有多少妈妈，和上面同事一样，已经嫁了个巨婴，自己还要再用年年月月的时光再培养出一个巨婴！
又有多少妈妈，希望将自己的巨婴孩子交给一个自己精心挑选的好姑娘傻姑娘一生被妥帖伺候给予包容！
《中国式相亲里》那个操劳一生头发花白的二姨不是一语道破吗？！
“干活！来我家必须能干活！”
二姨所有发言的核心字眼只有两个：“干活”。
会干活，能干活，爱干活，总之，想嫁过来的女嘉宾必须把活儿包圆，而自己的孩子坐享其成就好了。
好悲哀！
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有的父母不知道自己的养育方式会对孩子有什么不好的影响。
比如餐厅那对父母。
他们不觉得东西总是只给孩子吃有什么不妥，也不觉得所有的事都给孩子做了有什么不好，他们觉得孩子，不管多大，都是孩子。
其实，这对孩子的成长进步是一种无知不作为。
不妨讲讲我女儿。
我的女儿今年三岁半。
在我们家，吃东西的时候（除了孩子奶粉之类的专属食品），要么大家一起吃，要么一人一份，总之人人参与，绝不对谁搞特例。
至于每个人自己的那一份，也一般是根据情况定好量，要求最好吃完，很少出现大人吃女儿剩下的情形。
我这样做，不是我有多喜欢和孩子抢，有多喜欢吃，也不是因为我不那么爱孩子。
而是，正因为我懂我爱，所以我不能让她成为一个不能考虑他人只想着自己的自私人。
现在，三岁半的女儿已经知道：吃东西时我们一起吃，自己的事自己做，要关心他人。
而且她更明白，在家里人人平等，纵然所有的大人都那么爱她，但是，也不代表她有什么特权。
她经常说的话是：“我愿意帮人（忙）！”
经常做的事是：看见奶奶没有吃馒头给奶奶拿馒头，看见妈妈吃菜少帮妈妈夹菜，下雨天爸爸出门的时候会提醒爸爸带伞，天冷了提醒爷爷带耳套，吃零食更会主动分给家人一人一份。
我要的不是形式，更不是每个人都有份的结果，而是一次次能让女儿学会关心他人的这些引导过程。
教育，不是某一天突发奇想来场声泪俱下的说教，而是在日常生活中进行的潜移默化的影响，更是刻意创造机会的适时引导。
如果说平时大人之前的相互谦让关照是一种潜移默化的影响（比如吃东西的时候爷爷不在，爸爸给爷爷留一些），
那么故意针对孩子当下的成长规律创造机会教育就是一种刻意的引导（比如女儿吃零食的时候我会故意说妈妈也喜欢给妈妈一点）。
对于餐厅里的父母，潜移默化的影响和创造机会的引导，估计都忽略了吧。
这样的父母只顾表达自己对孩子盲目的爱，却不知道通过教育引导让孩子成为一个有爱有担当的人才是真正的爱！
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我们不应该无端放大原生家庭对一个人的影响，但是也绝不应该轻易忽略一个人成长过程中形成的思维和习惯对其人生的长久影响。
儿时被过度溺爱的孩子，往往需要自己在成年后不断艰难的去克服自己长久以来形成的性格弊端。
少年时被过度保护的孩子，也往往要在成长过程中不断努力去锻炼自己解决问题承担责任的能力。
而这些主动的克服和努力也只有在足够的成熟和自知后才能有所意识并实际开始。
其中的艰难与不易也往往让这份改变进行的不那么顺畅和有效。
个中滋味，也只有经历者自己能深刻体会。
更可悲的是，如果孩子一生都没有机会认知自己改变自己，长久的在从小形成的自我思维世界里苛求他人纵容自己，他该失去多少本该拥有的真情和幸福啊！
所以，不要觉得，让孩子长成巨婴也没什么，自有姑娘来做接盘侠。
试问，那么多从巨婴堆里打拼出来的妈妈，谁愿意让自己的女儿再嫁个巨婴？！
也不要以为，对孩子那么“好”没什么。
小时候对孩子的那份过度的“好”，终究会变成命运中某些无法逃避的“劫”，在不远的将来等着他，或逼他凤凰涅盘脱胎换骨，或让他栽了跟头没了士气！
而，又有谁能保证自己一定凤凰涅盘？！
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