虐我一千遍，爱你如初恋。

虐我一千遍，爱你如初恋。

直到失去了他，才知道我是有多么的爱他，深爱着他，可以放下自尊，抛弃生命不顾一切的爱他。

不管是他错了还是自己错了，我明知心收不回，可还是生生的疼痛着，我无法放弃这段感情。

心里一想起他，那种难以窒息的爱让我疼的扎人，爱到痛彻，又恨之悠悠。

或许我从来就没有拥有够过他的爱，不确定他心里是否真正的爱过我。也许是因为我很爱他，在感动中他也爱过我。

我和他本就有一个幸福美满的家庭，儿子六岁聪明可爱，每天晚上如同他说的，叮叮当当，鼓乐喧天，三个人的家也是热闹非凡。

他是公安大学的才子，毕业后自然进了公安系统，一身警服帅气逼人，因为会写作，就被安排在宣传科写材料，写了很多字，从而加入了省作协会，他还会用吉他弹出钢琴曲，更会弹奏当代很多的流行歌曲，他温尔文雅，心思细腻，一双剑眉下是一对细长的桃花眼，迷人又多情，深邃的眸子狂野不拘，邪魅性感。

曾经几何他也让我意乱情迷。

我在一家服装公司兼职做模特，虽然自己身处服装界，我对他的穿着，似乎从不用心，平时他都是自己去品牌店买适合自己的衣服，但他又有选择综合征，过于讲究，或于挑剔，他最终会拍几张照片让他前女友帮着看。可这些我一概不知道，说白了我就是一枚马大哈，平时对自己也没有什么要求，做事，大大咧咧，与人聊天乐呵呵的女人，就是生活中也挺粗心的，家里家外时常丢三落四，但我一直认为自己为人是宽容大度的，心地是善良。

我有个无话不说的闺蜜叫杜丽莎，我们同在一个公司做模特。我个性比较卑微，这跟我的原生态家庭有着莫大的关系，而丽莎比较自信又很有魄力的那种。

我有时会问他；“我漂亮还是丽莎漂亮？”

他总是一脸真诚的回答我；“我喜欢我老婆的脸型，甜美温婉。”

我不解的接着会问；“明明是丽莎漂亮好吧，她皮肤比我白，气质比我好，身材更没得说了，文化程度又比我高，还比我更了解男人意，怎么到了你眼里反而是我变得漂亮了呢？，不对，不对，你在哄我，”

最后他会不耐烦的说；“当初你们两个在一起时，我选择你不就是最好的证明吗”？

面对他这样坚定的口脗，我满意的难以自持，眼笑眉飞的高兴好一阵子，我嘴拙，无法用浅薄的语言来表述，但还是会在我的微信标签里写上，“在香浓诱惑的世界里，我喜欢你真诚的样子”。

曾经几何，我从农村老家出来，没有地方住，一起和丽莎蜗居在一个二十平方的出租房里，白天上班，晚上会去酒吧走穴。

那会儿他偶尔会去酒吧驻唱，他唱的英文歌很好听，那会儿他和大学的女朋友刚分手，他像一个流浪歌手，独孤而迷茫，又用理智竭尽全力去掩饰伤感，当他的情歌飘进我耳边时，触动心中那份情感，那一抹伤痕从未被擦去。他的歌如同细细品味着一杯苦咖啡，余香袅袅，纯粹而隽永。

我不知道他是受了多重的伤，能从情歌中身临其境，悲伤的情歌唱出他的心声，一遍一遍的，让他泪流满面。

他英俊的脸蛋明显的消瘦。

我不敢靠近他，他心中有伤痛，有埋藏的思念，当思念太过积聚，深沉的有如负赘。

他似乎也看出了我的心思，我也始终隐藏，最终看出了我爱上了他，可我并不承认，反过来他说我；“你是死鸭子嘴硬，爱了就爱了吧，以后的岁月里我也会珍惜你的。”

我们就这样笑着手拉手的走在了一起，他对我还算不错，每逢过节什么的都有小惊喜，我喜欢玫瑰，他会在三八节也送上大把的玫瑰，让我对着花儿心花怒放，我们从不红脸吵架，有的是说不完的亲密。

他喜欢看电影，他说，错过的电影总是最好看的，甚至有时候影厅里就他一人，他还在看，他认为好看的会推荐给我看，然后逼着我看完这部电影再写出影评，我懒散写不出什么，他就帮我完成，然后告诉影片主要讲诉了什么。

后来的日子里他辞去了职务，改做房地产，我一直遵从他的意愿，从不干涉他的自由。他说要挣更多的钱，是为了济她还是顾我，我不清楚。
后来他出差的日子越来越多，有一次急急忙忙的收拾行李说去深圳出差，自那一次回来他像变了个人似得，时常会心不在焉，有时在阳台发呆，漆黑的夜里有时还会点支烟，吞吐那些烟雾缭绕。

我不知道他怎么了，大概猜出了几分端倪，我从不动他的QQ号，从那一刻起，我变得多疑，猜忌的心里很想折磨他，我知道他还是忘不了那段刻苦铭心的爱情。

我破天荒的去破他的QQ密码，他的网名是这世界上唯一一个，出奇的好听，此刻我对他里面的内容有着极大的兴趣，这个号是他在大学里到现在一直用的，还和什么网什么网捆绑在一起用。

儿子的生日也不对，我的生日也不对，他的生日也不对，我像个福尔摩斯侦探一样，破解他的密码，女人傻起来也不要命的，就是不甘心啊！

他的手机没有上密码，和北京的一个电话打得最频繁，最长时间一个小时四十分，丫的，不翻还好，翻了直接吐血倒地。

不是说好了吗？以后的岁月会珍惜我，爱我，怎么就才几年啊，心还搁在遥远的她身上。

我并没有直接去戳破他，我不属于一哭二闹三上吊的人，我喜欢慢慢斟酌，慢慢酝酿，慢慢折腾的人，直到把自己累倒。

我在QQ密码上输入电话最后几位加上那女人的大名前位字母，刷的一下进去了，在他的隐私相册里，一个纤瘦的长发女人，穿着比基尼和他躺在秦皇岛的沙滩上，一脸幸福的枕着他的胳膊相拥在一起，相册传至日期就是他去深圳的那些日子，还有那女子的背影，好像是在房间里。

接着我翻看他的私密日记，看到了他心中的发泄的片段；
——你的诉说敲动我的心房，我满脑子想的是你，久久不去，很久以前一直等待你，你的工作，你的身体，你的生活，都是我期盼的。

——夜深了，静静的，我躺在阳台竹编的椅子上，望着稀疏的星空，想着你，只有在这时，我才能幻想着你的存在。

夜，如此宁静，也越发让人伤感。我虽不善于讲述，但有些事情不记载下来，最终终究会消失在尘世的记忆里。若干年前的北方，我与你的一幕幕，一幕幕……

乱了方寸的我把他的日记全部复制粘贴给了丽莎，希望丽莎能帮到我，来救赎我这个爱情奴隶。

我像被沦陷于沼泽，努力使自己爬出来，但越是迅速沉沦。

丽莎没啥多大反应，我也只能静观其变，我要好好的整理自己的情绪，了解枕边人为什么还念念不忘的想着她。我反思着，也许我该让出，我爱他拥有过他，不属于自己的东西始终要还上的。

可我舍不得他，真的难以割舍，难以释怀，难以释手，无法再把他供给别的女人，哪怕是躯壳。

夜晚，我们各怀心事的躺在一起，为了能清晰的看他，我没有拉上窗帘，我久久的凝视他，长长睫毛，平和的呼吸，躺在他的怀里，此刻我还是幸福的女人，拥着我深爱的男人，想着不久我要把他供出去了，有心如刀割的疼痛，一根筋促使着我，宁愿玉碎，也不要瓦全。

一天后的一场临时演出中，丽莎因为走神，在T台上踩到了同行的脚跟，不但被扣除了奖金，还被总监骂的狗头喷血，情绪低落的丽莎面色难看，沮丧的滴滴垂泪。

她向我娓娓道来；小曼，你家萧辉的日记我看了，只是最近我也很烦恼，想离婚……

乱箭攒心的杜丽莎说着自己的不幸，我们同一年结的婚，丽莎一直没有小孩，原因是她和老公一直过着无性婚姻，问题是丽莎的老公身体难以启齿，就算两人做上了她老公也是力不从心，丽莎说他是一分钟快枪手。她从来没有真正享受到别人口中的性高潮。

杜丽莎的诉说一直让我震惊和难以置信，我以为就我心乱如麻，现在反而想着如何能帮到丽莎。

当初进时装公司还是杜丽莎推荐自己进去的，婚前的一路吃喝贫苦潦倒我都和丽莎在一起走来的，如今她乱箭攒心的向我倾诉，我有说不出的滋味。

我想了很久，决定帮丽莎做回女人。

晚上，我和丽莎在我家不远处的烧烤店就餐，坐下后我就把老公叫上了，酒过一巡的时候，我借口要带孩子跑回了家。

后面就是我和丽莎早就商量好了，让她把萧辉灌醉，把他借给她一夜，因为这个男人我迟早要推出身外，和谁洒狗血已经不重要了。

杜丽莎醉晕晕的时候，开始胡言乱语；她对着萧辉说；“萧辉，其实我一直爱你的，只因为你是小曼的，所以我没有表现出来，现在小曼不想再要你，那就让我来继续爱你！”

他骂了杜丽莎，说；“小曼对你那么好，你还要挖墙角，我是不会和你好的，我爱小曼”。

杜丽莎哈哈大笑起来；“你爱小曼？那你不是还和秦皇岛的女人在一起了？就小曼蠢，痴痴的爱着你”

他推开了杜丽莎；”你在这样说小曼，我要走了，以后也不许你说小曼的蠢和坏，否则我们连朋友都做不了”。

杜丽莎抛出了最后一段话；“小曼是装的，她没有你想的那么清纯，你的日记她都复制给我了，她已经不爱你了”。

听杜丽莎这么说，他反而变得平静，接着一口一闷的喝着丽莎倒过来的酒，那一晚，他没有回来。

据后来丽莎说，他们是在一起，那天他醉的不省人事，一直叫着小曼。第二天早上他踉踉跄跄的回了家。

自从那一次后，我们彻底疏远了，躺在床上我们再无亲密的动作，我安静无比，就如同他说的那样，世界是美好的，心静了，在那寂静的夜里，就不会再清晰的感受那种像虫潮席卷过田野后的荒凉悲伤和心被撕咬的麻木疼痛，慢慢的学会保护自己，把心封起来，用纱布裹上，一圈又一圈它便不会再每一分钟用疼痛侵蚀人的神经。

我要求外派到其他城市工作，他精神很差，还发起了高烧，我还看到他时常发呆，夜晚流泪，只是我们不再说话，我已经不再相信他还爱我这些话，想起了他对我的忍让和他的柔弱，又有一丝丝温存和潜存的忏悔。

挫败感和失落感里我更像是一艘行进中的船在大浪中忽然失却了方向摧毁我的情感壁垒，最终将溶于世间最为磅礴的自我毁灭。

因为有些事一旦经历便会让人产生无法遗忘的痛。

在一起的最后一晚，他紧紧的抱着我，不想松开，和他的泪一起倾倒出来的如雨水般的心事。

他说；”小曼不要这样好吗？不要在挑战我的极限了好吗？我很难过，你从一个大大咧咧的女人成了现在这个满腹心事的样子，都是我造成的，我有责任，是我不好，但我会回归家庭，和以前一样爱你疼你，弹琴给你听，只要你还在我身边
，我会忘了那边那个女人，我们是不可能的了，每一次提起她都是我们的痛，以后，谁也不要提起了好吗？这是一个不纯粹的尘间，谁眼里没有桃红柳绿？这是一个不完美的世界，谁心里没有伤口泪痕？眼里容不下别人，不是没有眼力，而是没有慈悲。心里放不下自己，不是没有肚量，而是没有智慧。过去的就让它过去，无论谁花多久时间去哀叹，它也不会有任何改变”。

说的同时他的泪水一波接着一波，留到了我冰冷的脖子胸口。 我们紧紧的抱在一起。

深秋的夜晚天气格外的冷，离开他的那天还感冒发烧着，我去了无锡之后他有时会给我留言，也会拍照给我，他说在商场买衣服，照片里穿着一条格子衬衫，蓝色的夹克，一条蓝色的西裤，清瘦的脸蛋明显的憔悴。我知道他故意让我看到他的。

离开的三个月里，我每日每夜的想他。

那天他发消息说，“最近我去妈妈那里吃饭，浙大的饭菜很不错。”

我没有理由阻止自己去看他，在那个布满璀璨星星、霓虹闪烁的夜晚，我去了浙大篮球场，他在打球，满头大汗，转眼他看到了我，打开了双臂向我走来……宝贝好想你。