昨天在书店，尼克老师发现了一本非常不错的绘本，一套关于情绪的绘本，包括什么是快乐、什么是爱、什么是悲伤、什么是生气、什么是孤独、什么是恐惧、什么是嫉妒、什么是友善，以及当你觉察到自己出现了这些方面的情绪的时候，应该如何疏导。对，就是下面这套，作者是Trace Moroney。 其实从小在中国长大和接受教育的我们，并没有上过什么关于情绪认知的课程，而我们被周围人教导的对待情绪的方式应该是“压抑”。首先，我们的情绪会无视；其次呢，我们会被告知我们出现这样的感受是不对的，是错误的，甚至是罪恶的；第三步，则是教我们学会宽容和原谅，并且为自己的情绪道歉。 所以我们中的很多人内心都是扭曲的，因为不断地有人告诉我们说你个人的感受是错误的、不可信的、必须杜绝的。而这套绘本不同的是，它教人要觉察到自己情绪、接受自己的情绪（因为它很正常，每个人都会有，你有这种feeling也是非常正常的），当自己被接受和认可了以后，才会感觉到安全，才会去采用一种比较恰当的方式去疏导自己的情绪。这本绘本还告诉我们，当你有负面情绪的时候，不要blame yourself， 尊重你自己的感受，你需要的就是找一个真正关心你的人去聊一聊，抑或是一位友善的人来给你一个温暖的拥抱，跟你说“everything is going to be okay.”
比如这本， 当我感到悲伤的时候，它首先跟你说当你觉得悲伤的时候，整个世界都失去了颜色，这个时候呢，你如果跟人聊聊你的感受，或许会有帮助，但没有人强迫你去跟别人交流。最有帮助的是，这个时候呢，有个好心人来过抱抱你，然后跟你说“everything is going to be okay.”
比如这本《当我感到孤独的时候》，它首先也是说孤独是一种很正常的感觉，全世界的人都会有孤独的时候，不要责怪自己孤僻、不合群或者是个异类，很多人一起玩你融不进去也是很正常的，每个人有不同的兴趣爱好。你不用强迫自己跟每个人都成为朋友。我身上那些被视为“异类”的点，有时候正是我的家人和朋友喜欢的点。亲爱的朋友，你不需要讨好每一个人：）
再说一本关于积极情绪的，《当我感觉到爱的时候》，那就像是春天的鸟语花香。
还有一本是《当我感到生气的时候》，它首先告诉你的还是生气并不是罪孽，当你觉得生气的时候，应该做一些让自己觉得好一些的事情，比如深呼吸，比如找个安静的地方待一待，比如跟真正关心你的人坐下来聊一聊。疏导情绪的方式有很多种，每个人可以有不同的选择，不要去评价别人疏导情绪的方式因为你不是他。
看了短短的几页，你觉得这套绘本怎么样呢？
再分享一个朋友的故事。不知道你是否看过“因为一根黄瓜，女朋友和我分手了。” 这篇博文。这个朋友的故事，从她老公的嘴里分享出去，跟这根黄瓜导致分手的情节非常相像。
故事是这样子，朋友A是一位非常重视孩子成长和教育的妈妈，家里有4岁的小娃一枚。假期与另外一家朋友（没娃）相约一起去堪培拉玩然后再一起去悉尼看烟花。去堪培拉的路上，A跟她老公B说“这是我们第一次也可能是最后一次来堪培拉来，一定要深度游，免得留下遗憾。” B表示认同。
第一天逛国会大厦，这位朋友的老公和另外两个朋友就很走马观花。第二天去博物馆，B跟霜打了的茄子似的，而C、D这对朋友夫妇则直接在博物馆里面睡着了。4岁，还正是需要引导兴趣的时候。4岁的孩子，当然会觉得博物馆很无聊，因为他看不懂嘛。可成年了仍然不喜欢博物馆，那可能就是人各有志了。我的朋友A这时候感觉到有些不爽，觉得应该尊重各自的兴趣，对另外一对朋友又有些愧疚（毕竟逛博物馆不是他们的兴趣爱好），情绪有些低落。出了博物馆，三个人立马回血，兴高采烈地去买羊肉，赶回营地做烧烤。可烧烤和吃东西并不是A对于旅行的追求，她认为带孩子露营，并不只是让孩子换个地方睡觉或者吃饭，是让他有更丰富的体验。
于是A肚子带孩子去河边挖鹅卵石，丢石子，淌河水，看着别人在河水里面嬉闹，玩的很开心。A发现河边很凉快，问跑回去问营地里热得满头大汗的三个人要不要来河边烧烤，对方很不屑，认为A没事找事。A只好悻悻地带娃离开，重新回到河边玩水。这时A心里已然不悦了，还是忍着没说什么，陪大家吃了几个羊肉串，索然无味，就早早地陪娃睡觉去了。
这个过程中，没有对A说一句关心的话，包括她老公。想了一夜，觉得既然志趣不同，应该彼此尊重吧。第二天早上，A平静地跟大家说“我想直接回墨尔本了”。三个人开始炸毛，轮番地询问A“为什么想要回墨尔本，他们做错什么了吗。c、d两位朋友“无辜”地说他们昨天晚上想了一个晚上也没想好自己到底哪里做错了，可你怎么突然对我们这样了呢？A说”跟你们没有关系，你们不要多想，我就是想要回墨尔本了。“他们不让，非得让A讲出个一二三的道理来。这时候，A的老公说“你这样做就是毁了三个人的假期，这两个朋友以后再也不会跟我们出去玩了，你怎么每次都这样？！”
A还是平静地说“没关系，你们三个继续往北吧，只要把我和孩子送到机场就可以了，我们自己先回墨尔本。” A的老公说“你要是带孩子回墨尔本，我们就离婚。”
然后这个事情就开始变得有趣了。朋友C（女）开始过来拉着A的儿子说“xx，你要不要去悉尼看烟花啊？悉尼的烟花很好看啊。” 孩子有点犹豫，但还是说“我要跟妈妈回墨尔本。” 朋友C接着说“这孩子怎么就倒戈了呢？” 。（任何一个做妈妈的人，遇到这样一段，肯定都会疯。西方倡导的价值是必须尊重每一个孩子的母亲。这样的事情在外国其实很少发生，一般带孩子去朋友家做客，哪怕孩子只是想拿一块糖吃，主人也会告诉孩子——请问问你妈妈允许你吃吗？每一个家庭有每一个家庭的价值体系和规则，作为一个朋友，你可以不认可，但是你必须尊重。）
继续僵持着，情绪也愈演愈烈。最后还是踏上了回墨尔本的路上。一路上，他们三个私下用微信交流，互相关心。这期间，没有一个人跟A说过一句话，发过一条微信。8个小时候，顺利到家了，因为对朋友还心有愧疚，A就在四个人的小群里发了一条消息说：不好意思啊，我们到家了，你们不用担心了。发现我把你的镜头盖带回来了，我用post寄给你好吗？
当天，没有人回她。
第二天，没有人回她。
第三天，没有人回她。
后来发现他们几个在网上约着玩吃鸡游戏，很开心。微信交流也无障碍。但是没有人提及A怎么样了。
再到后来，A的老公提出说要离婚。
接下来的时间，他们该吃鸡的吃鸡，该交流的交流，没有人理A。
此处省略一地鸡毛的10000字。
最后，事件演变成A的老公跟任何一个他亲近的、愿意相信他的朋友说他老婆脾气不好，性格有缺陷，三观比较low， 必须得离，而且他一定要争到抚养权。
。。。。。。
很感谢这位朋友愿意分享出这个故事，并不是为了吐槽或者踩低别人抬高自己。而尽量客观地分享出这个故事，是为了告诉我们大人也应该互相尊重彼此的感受。情绪是社交互动的产物，情绪或妥善疏导或愈演愈烈绝对不是一个人的问题，就像是在这个故事当中，任何一个时间节点，如果有一个人能够从朋友A的角度出发，能够真正地关心她的感受的话，而不是一味地强调她有错有错必须改的话，故事都不至于演变至此。只有当一个人的感受持续被忽略的时候，才会表现出防御性，这种防御性可能是反弹伤人，也可能是心灰意冷。就像是这套绘本中强调的，不管是快乐、悲伤、生气、失望，你所有的情绪都很正常，尊重你自己的感受，不要怀疑，这是情绪认知的一部分。正确了认知和接受了自己的情绪，才有可能被恰当的疏导。
最后，生命有限，多分一些时间给那些真正关心和爱你的人，远离那些言行不一逢场作戏的人精，这样你会因被温柔地对待而愈加的柔软，而不会在扭曲中变得僵硬。
网友评论