关系中，毫无疑问，我们都想要付出和感受爱，可是，为什么最终都在无爱里失望？90%的关系问题，并不是由于有什么不可调和的矛盾，问题往往出现在，我们没有学会如何沟通。
想知道自己的问题出在哪儿，先来看看，下面这些沟通中的“易错题”，你中招了吗？
01
马伊琍曾在《圆桌派》上谈到自己的“作”：
她说自己小时候有个很不好的习惯，就是心里有话希望别人来猜，如果别人猜不出来，自己就会很不高兴，然后这不高兴也会让周围的人不高兴。
许多网友评论说：刚想骂好作，结果一寻思，发现自己小时候好像也是这样。
这种心态是不是很眼熟？就算没有马伊琍这么极端，我们在沟通中也会有不同程度的掩饰。
恋爱中尤其常见，经常有男同胞在网上发出灵魂拷问：我女朋友又生气了？她怎么又生气了呢？女朋友已经到了要分手的环节了，他们才刚刚发觉女朋友可能不开心。
不直接表达，而是希望对方来猜的心态，有这两方面的成因：
一方面是，在我们的文化里，从小就被教育要“客气”、“矜持”。
在学习有礼貌的第一课里，一定有家长说的“不要随便拿人家的东西。”小孩子从这个观念中延伸出来的想法就是“我不可以随便提要求”、“我的要求是可耻的。”因此提要求的时候就会很不好意思。
另一方面，我们都或多或少有自我中心的想法。
这就导致想当然地认为别人应该知道我们心中的想法。尤其是，在亲密关系中，如果对方在意自己的感受，就一定会知道我们在想什么。
不过，这只是一厢情愿的想法，因为每个人都有着不同的坐标体系，在你的角度看起来显而易见的东西，在对方的坐标体系中也许从来没存在过。
许多关系中的误解就是这么来的，一方别扭着不说，觉得对方是故意为难自己，另一方又很困惑，不知如何应对。
可是，你不说，别人怎么会知道呢？
02
最近，严屹宽和杜若溪夫妇在综艺《我家小两口》中，因为一件小事吵了起来。
严屹宽觉得杜若溪买了太多不必要的东西，占满了家中的过道，对此十分不满。两人本想就此事沟通一下，没想到，两人从沟通升级为争吵，战火越烧越旺，最后不欢而散。
两人贡献了一场“教科书版”的错误沟通示范。
杜：老公，我觉得我买东西的那一刻，我的脑袋是放空的。
严：老婆，疏解压力可以有很多方式，可以听音乐，可以看书。
（杜若溪在表达感受，希望老公理解。严屹宽没有回应她的感受，而是否定她的解压方式，马上给出了解决方法。）
杜：我哪有时间呢？
严：你就买完了，之后就待付款，就算是买完了。
（杜若溪拒绝严屹宽的方式，严屹宽再次给出解决方法。）
杜：只有下单那一刻，爽。
严：那你为什么不下单给贫困山区的儿童？
（杜若溪表达自己买东西的原因，严屹宽否定，并且继续给出解决方案。）
杜：我可以啊，严屹宽你要说到做到，不要老是唱特别好听的歌。
严：我不是唱特别好听的歌，我可以联系到（山区儿童）啊。
（杜若溪感受到了严屹宽的“道德审判”，开始攻击严屹宽。）
杜：你能不能不要老是抓住一个点使劲抨击别人。又不是每天都是这个样子，我这两天那么累，那么辛苦，昨天晚上都没睡四个小时，早上起来你开始嘚啵嘚啵嘚啵，你能不能让我自己高兴一会儿？
严：工作累，谁不累。我希望有一天你能整理一下自己的心灵。
杜：我不希望你这样说人家，你说一遍得了呗，每天一遍一遍地说。我们沟通的目的不是为了解决问题吗，不是为了争执。
（杜若溪开始指出严屹宽的沟通问题，然后继续表达自己不被理解的痛苦。严屹宽依然拒绝理解。）
抛开两人对话的立场，我认为，杜若溪显然比严屹宽更懂得沟通。
家里是处理感受、追求理解和幸福感的地方。两个人在一起，不是为了“永远正确”，而是“你不正确，我也依然愿意和你在一起”。
赢了道理输了爱，又有什么意义呢？当然，这并不意味着“是非不分”，而是强调要重视对方的感受，从理解对方的感受入手来沟通。
严屹宽这种不去理解对方感受，只想着评论和解决问题的方式，只会让杜若溪觉得孤独和被否定。这样的沟通，就是无效沟通——双方在沟通过后，没有增加对对方的理解，彼此的情绪也没有得到舒缓，并且，问题也没有得到解决。
我想，如果严屹宽能听到杜若溪的诉求，转而倾听和感受她的心理需求，而不是急着提建议，两人的沟通就不会这么剑拨弩张，最终两人可以心平气和地找到一个处理这种问题的平衡点。
03
我们经常听到这样的对话：
- 今天真是累死了，客户问题太多了。
- 工作太累了就换个啊。
- 你从来都不知道关心一下家里的卫生情况，你以为厨房是自动变干净的吗，你就知道当个甩手掌柜！
- 谁说我从来都没打扫过？你就做的比我好吗？
- 我真的好痛苦……
- 我上次遇到的事儿比这个严重多了。放心吧，都会过去的。
当他人向我们倾诉时，我们下意识的回应，都是提建议，安慰，和自我保护。这些方式真的有效吗？
当你站在对方的角度上，再来听自己给出的这些建议、安慰和解释后，也许不会感觉到预想中的那种轻松、被接纳的感觉。
错误的沟通，会造成更大的混乱。马歇尔·卢森堡博士认为，我们通常的沟通方式，经常是“暴力”的，因为我们经常因为语言引发自己和他人的痛苦。
因此，他提出了“非暴力沟通”的理念。这种沟通方式包含四个要点，掌握了这四个要点，就能够在沟通中到达理解和爱。
第一步：用观察而非评论来表达
过去我们已经习惯了用评论性的语言来回应他人，这种回应只会导致对立情绪。
要知道，评论只是我们自己的想法，而不是事实，我们首先要尝试用观察来代替评论。这种观察，是完全中立，客观地去阐述事实。
比如：在我们想要指责别人的时候，往往会有一些评论性的语言。
这个时候，试着用中立客观的观察来代替评论：
- 我注意到这个星期，你没有倒垃圾。
而不是：
- 你从来都不知道关心一下家里的卫生情况，你以为厨房是自动变干净的吗，你就知道当个甩手掌柜！
第二步：说出对方和自己的感受
有效的沟通，更重要的是对感受的重视。
在我们的文化中，表达感受是一件很困难的事情，因为这意味着我们向他人敞开，这就好像增加了受伤害的风险。我们擅长于伪装掩饰自己的感受，这样的我们看起来很强大，甚至有种“你无法伤我分毫”的感觉。
不过，如果我们能在沟通中说出对方的感受，可以让对方马上感受到被理解和接纳，迅速拉近两个人的距离；而表达自己的感受，适当示弱则可以让对方卸下防备。
比如：
当别人诉苦时，用心地去倾听，理解他的感受：
- 你是不是因为工作没做好，而感觉很焦虑？同时，又开始怀疑自己的能力？
而不是：
- 我上次遇到的事儿比这个严重多了。放心吧，都会过去的。
第三步：找到和感受相对应的需求
我们感受的产生，多是由于这件事是否满足了我们的某种需求。找到这种需求，就增加了对对方感受的进一步的理解。
比如：
在表达对他人的情绪时，说出这种情绪的根源。
- 我真的很需要家里维持干净，脏乱让我感觉很烦躁。
而不是：
- 你从来都不知道关心一下家里的卫生情况，你以为厨房是自动变干净的吗，你就知道当个甩手掌柜！
第四步：提出具体要求
如果不表达我们的需求，我们的沟通很可能就会停在一个未完成的状态。直接地表达需求可以提高我们沟通的效率，直接并不意味着鲁莽，我们可以调整表达方式，使它看起来更温和。
比如：
- 我今天觉得很累，你能单纯地听我倾诉一下苦恼吗？
而不是：
- 今天真是累死了，客户问题太多了。
虽然每个人的价值观和生活方式不同，但作为人却有着共同的感受和需要。在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。
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