那就做个坏人吧

今天一早醒来，还是莫名有些心慌慌。按理说，一大早醒来，能有什么不安的东西呢，可我就是莫名心慌。

昨晚和老公聊天，不知道说到什么，我说“哼，我不要做好人了，我要做坏人。”他用一种看透我的眼神笑着说：“你有做坏人的资格吗？”嗯，我还没有考虑过这个问题，心想做坏人嘛，需要什么资格。见我不吭声，他的笑意更浓了“你做过坏事吗？”他接着问。“没有啊。”我已经有点招架不住。做坏人要做过坏事才行，“我好像没有做过什么坏事啊。”“你只不过是不做烂好人了，并不是做坏人。”“嗯嗯，就是。”“那你的坏人标准也太低了。”“我不想做的事儿，就不做了。这，这，不是坏人吗？”我有些迟疑地问道。“那不是做坏人。”他直截了当地说。

昨天下午我班上的学生们要打印教资考试的准考证，以前有10来个，是我帮她们打印的。这次，不知为什么，我不想帮她们打印了。我也问了其他班，都是学生派代表出去打印的，该付多少钱付多少钱。

我所做的，她们似乎也没有什么格外的感觉。那就不做了呗。再一个，一想到坐在那，一个一个打印。花那多时间，我还不如放松一下呢。

上午和中午登分登得我大把时间都没有了，所以你看晚上快12点了，我还没有睡着。因为感觉属于自己的时间好少啊。

“你打印花不了多少钱，她们也就一人一块钱。可是聚在一起，对你来说，也不少。你负担不了。”“嗯嗯。我想起刚带她们的时候，帮她们付医药费。我那时候很有些担心，我就那么点工资，都帮她们付医药费了，可能都不够。心里很担心我该怎么办。”

前天送完孩子回来的路上，我不是很心慌吗。不断想些东西，想到了父亲和我的关系。我们俩这辈子里，我都没有对他说过一句“我不想听，我不做XXX。”即使后来父亲聊的什么军事政治社会的话题，我很不想听，我也硬着头皮在听。怎么和他说这是他的看法，都无济于事。他的看法就像一堵牢固的墙，我像是一头撞过去的水，哗就流下来了，墙丝毫不动。

而这也是老公和我的相处模式，他聊的那些话题，我说不出来话，我不知道是不是要反驳他。是不是会影响我们的关系，能不能说出我自己的看法，我都有些吃不准。

就像父亲虽然很爱我，我知道这一点。可是我的是个听话的木偶才行，要是木偶有了想法，还会被爱吗？或许这只是我的担忧，可是我就是担心这样会失去那种父爱的感觉。

要是我是个非要表达自己感觉的人，像丰那样，我会不会失去老公的爱呢？这是个未知数，或者我以为的未知数。我有任性地做过与人相处而坚持自己的时候吗？只要一碰上与人相处，我多半都会自觉不自觉地放弃自己的立场。

我不喜欢这样的感觉。老公很在乎我，是像在乎一个傻傻的小女孩那样的在乎吧。要是我不是了呢，我长大了呢？

哦，我不敢长大，难道是担心我长大了就会被抛弃吗？我不知道。

母亲总要在我力所能及的事情上插手，获得那种照顾我的感觉。以前我曾经又忐忑又有点期待被他们那样对待，后来我很厌烦被那样对待。那感觉就是你早就过了3岁的年龄了，可在你父母那里，你还是个小宝宝。

难道是我想要表达自己了，还是怎么了。我不晓得。我这个倾听者加顺从者的角色，或者面皮，我想丢掉了。我要活出自己的人生啊，我连自己怎么想的都不能对最亲近的人说出来，我又何谈活出自己呢？

就像武志红老师说的那样，“活出你自己，是一辈子的事。”我现在却有些惴惴不安，就像看着河里的石头，不敢一脚踩上去，很怕它们不稳，把我掉到河里。

大概这就是小时候被认为的调皮捣蛋者所拥有的东西吧，笃定你爱我。即使这样，你还是爱我，我不会被你抛弃。

与人相处时，我心里冒出来的话，基本都是，我不会被喜欢的，我不受欢迎，他们不爱我。不爱我，不爱我，不爱我，不爱我。

所以我更加瑟缩，不敢向外伸展。

我只能通过过度付出或者附和别人或者讨好别人，以获取我以为的关系。可是那是种几乎不存在的关系，我想要的不过是让我觉得开心的关系，可是它不存在。

我想从书里获得力量，可是它好像钩子一样拉出了我潜意识深处的感觉，我却好像有点无法面对自己的感觉。

我不要了，老公可以表达他对军事社会政治的看法，我也可以。父亲可以，我也可以。我不赞同他们的看法，我有自己的见解。那又怎么了？我就是这样看的。

看法不等于我这个人，我可以和他们持有不同的观点，但我们依然相爱。虽然不赞同他们的看法，可是我还可以关心他们。同样的，他们也可以关心我，爱我。

我不过是不想做烂好人了，可是我体会到的却是莫名的恐慌。原来要解离过去的感觉，本人体会到的并不是痛快。

昨晚听的部分是，受害者会紧紧抓住那种痛苦，并不断给自己喂食那种痛苦，也即对痛苦上瘾。大概他只有一种模式，他能抓住的只有那种感觉，那种感觉他最熟悉。所以即使快乐近在眼前，他也不敢稍稍松手。

要是我不再过度付出，过度讨好了，别人也会知道吧，会不会很讨厌我？这是我担心的，大概也是对痛苦上瘾的人的担心吧。

最近一段时间，我遇到的不是学着拒绝彻底，就是不做烂好人。这样的事对我来说，冲击力有些大吧。不然我为何莫名心慌呢？

我很讨厌过度付出的，真的，真的。可还是一次次说，这是最后一次了。所以没有彻底，没有改变自己的模式。

可是一旦它像爱情突然降临一样，出现在我生命里，我也是被吓一大跳。啊，要告别我那么多年无意识执着的方式，怎么看都有些担心啊。

如果这是我潜意识里的呼喊，是我生命深处的呐喊，那就来吧。且让我在心里给这种感觉一个家，给它一个安住的地方。欢迎欢迎，欢迎你的到来。我看见你了，我感觉到你了，让我来给你抱抱，你不要怕，不要怕。我带着你一起向前走去。

我把手机放下，双手放在胸部，感受自己的感受。我觉得我的心在说：嗯，我现在觉得暖暖的，我有家了呢。我好开心呀。

大概三四年前，我领会到嗓子经常疼，是说明表达的愿望没有被尊重。那么今天，不做烂好人，或者做一个坏人，心的感觉被尊重。看来，我的重心从脖子下降到心脏啦。

原来是这样啊。

我所谓坏人，不过是想要维护自己，而以前我觉得这就是我的不好。要是为了我所谓的好，要委屈自己的意愿，过度付出，过度顺从，过度讨好，那活着又有什么意思呢。

那就做个坏人吧。