改变

      为何总会在一坑里跳，是习德性无助，还是根本就不想改变，人有时候明明知道在一些情景下会难受，可偏偏不停的重复着，是伤的不够深，还是已经习惯了这种模式，当难受过后，总会自我安慰自己，没什么大事，总会过去的，可这种模式就像幽灵般的存在，有时尽然会挺享受这感觉，要不就用逃避的方式来躲着，越是这样反而越容易陷进去而不自知，更可能把受害扩大，也会时刻影响自己的情绪，折磨着自己，而在什么情况下，才会去改变。

      当每次都重复这感受时，自己很讨厌时，甚至有种想逃逃不了，换个方式来释放的同时来伤害自己身体时，不想被内心折磨时，就会去想，这样才能让这种不舒服感得于改善，而不是时时刻刻影响着自己生活方方面面，虽说经历的多，反而应该更沉稳的过，而不是顺心所欲而过，没分寸，不按套路出牌的生活，不紧伤自己的同时伤家人。心累过一生，就像与极端情绪斗一辈子，看似每次好像赢，反而输的是自己，因每次因这情绪所牵连出来的一系列反应，让自己不知所措，看似发泄的同时，伤了自己也伤了别人，因自己根本就不想这么做，是不受控制而已，当一个人管理不好自己情绪时，任其随心所欲的发生，被情绪控制着，还是极端情绪，雨过天晴之后，反过来想想，自己为何会这样，明明状态挺好的，总会用外在来背锅，因怎样，所以怎样，这不能怪我，而事实上的外在，只不过是自我安慰罢了，让事情变的合理性，而不是找到真正的原因，内心有过不去的坎，想定时炸弹一样会爆炸，每次都去试探，又不敢让它爆炸，承受不了，或者是份执念在那里，让自己带着怨恨过一生，时时刻刻提醒自己，因只有痛了，才能感受到自己活着，一副乐观的面孔，而内心早已千疮百孔，一句话，一个眼神，一个不起眼的情景都会刺激到内心的伤疤，真是因为痛才能感受到自己活着，怨恨的愧疚吧，两者合而为一，因世上总觉得找不到懂自己的人，就像抑郁患者一样，别人总说别难过了，没事，会过去的，或者说别这样了，不值得，可有人真正问过内心怨恨与愧疚来自于何处，为何自己总是纠结，不放过自己，明知道不放过自己不好受，可自己也在努力着，需要时间，信任，认可，同理，而不是指责，厌烦，甚至是讨厌，每次家人的指责，就像一根刺插进心里，一种不被理解，同理，厌烦的感受扑面而来，伤口上撒盐，那种熟悉的感受，就像小时候的自己，不停指责加批评，不允许半点解释，就直接订正为错了，亳无返还之力，甚至力不从心，那感受太难受了，得不到释放，有不想听，那总得想办法让自己听不见，或者是听不见的同时，別人还能谅解，那就是喝酒，都说一酒解千愁，至不过是短暂的忘记，屏蔽一些自己不想听的话，而那时头脑不收控制，做出的事，过后，自己会后悔，因每次都是钱买单，然后家人争吵，自己独自消化这些情绪，还有头痛欲裂，事后想想，我真是有病，钱没处化吗，也不像太深入消化这些情绪，怕受不了，总是劝自己，我就这样，都是喝醉酒的错，错在酒，而不在我，在那种情况下喝醉正常，可从未想过为何醉，是真的因为喝酒，还是其它什么，细想一下，很多时候，一句话，一个眼神，一个相似的情景引发的，是真的喜欢喝酒，还是不停用酒来麻醉自己，因那些话，明知伤自己，可不像在外人表现出来，只有一杯接着一杯喝，当思想不受控制那一瞬间，难受尽然不存在了，那感觉不要太好，看似放松，实际上就没想过，不被控制的同时，被酒精控制，别人一句话，就会让自己信已为真，而杠上去，打牌最容易输，因每句话都会激起内心的胜负欲，本就自己大方，硬直的习惯，在这个时候体现的淋漓尽致，而对方抓住这个点，好好敲诈一番，喝酒，唱歌，打牌，那是一次一个准，别人何乐不为了，自己就像的傻子似的，被人利用而不自知。

      写的乱，我以同理，理解来想象出，老公爱喝酒的一些心理想法与活动，随意推理，感觉想那么回事，又不想那么回事，反正我觉得差不多，乱写一通