以同理心倾听

原文：

同理意味着，以尊重的态度来了解他人的体验。中国先哲庄子称，真正的同理需要全身心地倾听：“只用耳朵来听是一回事，用理解去听是另一回事。而听其神则并不受限于我们的任何器官、不受限于耳朵或者头脑。

因而这样的听需要我们全然地放空感官。当感官空灵，你的生命就作为整体的存在开始倾听。如此，便能直接感知在你面前的人、事、物，这是永远无法用耳朵听见或用头脑理解的。”

要同理他人，必须完全卸下对他人先入为主的成见和评判，这就是与他人“同在”的状态。

出生于奥地利的以色列哲学家马丁·布伯（Martin Buber）形容这是我们面对生命时所需具备的态度：“生命中的情境虽有诸多相似之处，但每时每刻却如新生儿般，带着崭新的面孔，从未有过也永不再现。

你无法提前准备如何回应，也无法停留在过去。生命呼唤着你与它同在当下，负起责任而又全心投入。”

然而，保持临在绝非易事。法国哲学家西蒙娜·薇依（Simone Weil）写道：“将注意力给予受苦之人，是极其稀缺的能力，也是困难的事情。这近乎奇迹。可以说这就是奇迹。

几乎所有认为自己可以做到的人，实际上并不具备这种能力。”我们常常给予他人建议或宽慰，或者解释自己的立场或感受，而非同理。

同理心需要我们将注意力全然地聚焦在他人想传达的信息上，给予他人足够的时间与空间充分地表达。

用佛家的一句话“不去做什么，只是在那里”来描述同理这个能力再恰当不过了。

如果一个人需要同理，我们却试图通过安慰或建议来“搞定”对方的问题，他人往往会感到沮丧。对此，我的女儿给我上了一课。她教会我在给予建议或安慰前，先核实那是不是对方想要的。

I：用自己的语言重述信息

同理他人，意味着不要以自己主观的态度和想法去评判对方的感受。

我们常常认为的建议、宽慰或解释，如果不是对方想要的，也不属于同理。

“不去做什么，只是在那里”是对同理最恰当不过的诠释了。

A1：描述自己的相关经验

昨晚老公下班回来，刚要去卫生间洗漱，恰巧我刚挤好牙膏也准备刷牙洗漱，他随即说了一句“我一回来你就洗漱”，听到这话，让我感到很不爽，马上反驳道“我一共跟你碰上几次，就说一回来就洗漱”……

因为一句话，我们吵嘴争执了半天，不欢而散。过后，我仔细想想，为什么会吵嘴争执呢？

因为我没有看到他当时的需要，没有倾听同理到他想要马上洗漱，而他的语言也没有表达出自己的需要和期待，却让我感受到了被指责。

A2：我的应用（目标+行动）

目标：带着同理心倾听对方，而不解读为指责或批评。

行动：熟悉不同情境下，不能同理他人的惯用语言—P102页，同理他人时避免使用。

下次遇到类似的情境，以非暴力沟通的方式回应对方，并影响对方也一起使用。

比如，我看到你在等我，你感到很着急，因为你很累，想要赶紧洗漱后坐下来休息一下，请你再等我2分钟可以吗？

运用起来还是感觉不熟练，有些刻意，慢慢来。