小时候经常听到成功者演讲时深情的说：
在我生命的拐角处，十分庆幸能够遇到XXX，是ta引领我走进艺术的大门/科研的大门/500强的大门……
使我从一个掏粪工/水管工/学生工/流浪汉，变成一个艺术家/科学家/工程师/政客/企业家……
Ta为我指引方向，ta帮我度过难关，ta带我走向伟岸，ta让我学会感恩与回报……
Ta至今依旧是我的挚友/我的兄长/我的朋友/我的妻子，我们结下了一辈子的情谊，下辈子也忘不了ta
那时我就被会感动得稀里哗啦，不能自已，那时我相信过不了多久，我也能在拐角遇到那个生命里给我机会和挑战，给我方向和动力的人。
然则，弹指一挥间就踏马把一生虚度了，我踏马都拐了那么多弯了呀，回头一看？那些重要的人，你们都去哪了？
我生命里的人啊，你们不停的在我生命里走来走去，怎么都不提醒我一下，怎么都不帮助我一下，怎么都不分我一瓶水，给我一个机会？
你们都踏马是来打酱油的么？上天啊，我到底做错了什么，你要派这么多人到我的生命里打酱油？本来好好的人儿啊，怎么最后都成了打酱油的了？
其他先不说，比如感情方面，没有什么需要避讳的。这历来被人谈论、感伤、幸福或痛苦得令人痛哭流涕的东西，在我生命里也是罕见的，那些喜欢过的人，一转眼就都成了生命里打酱油的过客了。
现在你不要问我有没有喜欢的人，实话告诉你，有不起！什么青梅竹马、门当户对、郎才女貌，那些和我没半毛钱关系。
小学时喜欢一个女生，班级成绩，她第一，我第二，本以为我们会在未来的某一天走进同一个大学，同一个城市，共同照一张合照，生一群娃娃。
为这事我还在日记里把她爸妈的优缺点进行了详细记录和对比，导致被同学骂神经病。
但是，你知道吗？小学毕业时我考了全校第一，134分，她发挥失常130分，就因为这可恨的4分，我进了重点班，她没有。于是就变成了一个人遥望另一个人的背影，却终不能一同进入高中的大门。
我多么希望是我眺望她而不是她眺望我呀。
多可贵的缘分啊，就这样被落后的教学环境给耽误了。
多美丽的一个女孩啊，就这样被耽误了一生呀喂。
我高二时人家就结婚了……
上了初中也喜欢一个人，可是人家是街上的，哪敢惹啊，门不当户不对，她天天和男生们跳河里哈皮，我哪有这个勇气和魄力。
初中毕业时由于成绩优秀（从全班倒数第1变成了全校第4，这真让我爸妈和哥姐高兴，然而只有我自己知道我的心里到底经历了哪些阵痛，为此付出了哪些代价，只有我知道那些曾经失去的，现在正在怎样变成我的伤疤，在夜阑人静时狂放的滴血的……然而再也回不去了），能勉强有机会和她站在一起时，我发觉一切都变了，她过早的成熟，开始怀疑生活、开始依恋某些虚幻，于是一切都埋藏在我的记忆里，我变成另一个人，开始继续赶路。
高中就搬家了，去到一个新的城市，又变成了全校倒数，好像是1000个新生中的第800名，好吧，继续赶路，好好学习，喜怒哀乐又埋在心里。
那时候和哥嫂住在一起，本身就不爱说话，加之为了不麻烦他们，就硬生生又掐灭了诸多想法和疑问，越加孤独和自言自语。
此处应有插花：一个肯在自己前进的黄金时间里和你在一起、帮助你，给你指导的人都是爱你而伟大的，是值得一生铭记的，我的哥嫂就是这样的人，他们在城市落脚，租了一间小屋，本来生活就艰辛，却把我转到那里上高中，那三年我哥一有空就会和我坐在书房里谈话，给我讲很多东西，至今为止我都印象深刻，所以我经常会忍不住想起他——特别是当我知道老家那些比我聪明、和我差不多年龄的朋友们落榜时——并默念，我哥和嫂对我，那是真的好啊，我的运气，那是真的好啊。
那时候买一份盐焗鸡三个人分着吃，很好吃很幸福，那时候回家有大嫂做的饭，哥哥的旧单车，感觉好幸福好幸福，那时候有安静的校园，清爽的小山……总之太多了，都很值得珍藏……
所以高中也没有和谁建立深厚的友谊，一切都憋在心里，情况和小学一样，我再次成为班上第一名，考入重点大学，喜欢的人又不在一起，大学毕业才发现人家已经订婚。
大学时……省略吧，那些跛脚的故事，那些脆弱的心灵，那些成长中的不对称和那些苦命的人，为何要提起她们呢？我伤害了别人，用悔恨之剑自残，我错过了时光，用朦胧之网自缚，我虚度了年华，用封闭的心灵造车……往事何必再提呢？
所以我的生命注定孤独，从行为到性格，命运里写满了惆怅和哀伤，他们在我的生命里优雅回眸，却只打了个酱油就优雅转身，我只能盯着屏幕看着他们的背影远去，因为这些都是我自己造成的呀。
所以这些打酱油的人，请收下我的膝盖，听我说一声对不起，
未来将会遇到的可爱的痴傻的人，也请收下我的膝盖，听我说一声对不起，我不想伤害谁，但可能有的事情植根于深深的宿命。
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