想来最让我抓狂的时刻，大概是陪他睡觉的时，他还没睡着，我又特别想等他睡着了我赶紧去干点我自己的事情的时候，那感觉简直太糟糕了，百爪挠心啊，但是，其实他有啥错呢？人家只是需要时间睡着而已，而他更小的时候，孩子和妈妈的连接越强烈，我越想他赶紧睡着，越着急焦虑，他越难以入睡。
反正，自觉自己不是传统意义上，或者被规范定义的好妈妈，但我已经尽我的力去做好我能做的，反正不完美，有时候有耐心陪睡，有时候没耐心，有时候也会冲他嚷嚷。
我想要让自己成为更独立完整的人，我想这也是一种妈妈对孩子的爱吧，至少我希望我不要情感操控他，不需要他为了满足我丧失他自己，我希望我遭受的罪他不要遭受，但如果他该遭的罪，也没办法，陪着他就好。当然，偶脑子里会有个声音说：你这就是给你的自私找借口。
其实，他让我抓狂的时刻挺多的，我也特别容易就被点爆了，冲他嚷嚷。很小的时候，比如说，他不小心把桌子上的杯子或者碗打翻了，汤汤水水流一桌子，我会第一反应，千分之一秒之间就爆炸了。后来他慢慢大了，我也慢慢地更能控制我自己。但是，他已经会在打翻了杯子的时候，眼睛里有困惑惊恐。没办法，代际余毒，想要百分百涤荡干净，我真的做不到。
后来更大一些，我是没法带着他做家务，或者做厨房的事情的。小孩儿怎么可能做得像大人一样熟练，灵活呢？但是没办法，他做不到，我就是受不了，心里很抓狂。我能做的，就是不要带他做家务，做厨房里的事情。我小时候多么想长大啊，长大了我就可以不用这么笨拙。但是生了孩子以后，我想说，我内心里是有多么多么多么讨厌做饭。
现在会好些，他也长大了，半大少年，做事情能有模有样——其实有时候想教坏还不如不教大概是对的，不是非妈妈教不行，宽慰一下自己，同时对于那些敏感期的理论，怎么说呢，恐慌，何必呢——那天他还自己烙了一次小饼，基本上都是自己搞定的。
容易被点爆，依然是想要控制，或者对眼前的事情的展现有自己的期待。那个期待落空，没按照自己预想的发展，我就爆了。孩子么，那是多么不可控的因素。
今天下午带他去迪卡侬买装备，明天要去夏游登山去。从迪卡侬出来，去吃冰激凌，我点了一杯雪顶咖啡。他很开心地拿着管子就插进我的雪顶咖啡里了，我就爆炸了。很愤怒地冲他嚷嚷，谁让你动别人的东西的！妈呀，他的小眼神，那个委屈，他就是想帮我插一下吸管。但是我确实很崩溃，我本来想要把白白的冰激凌吃完，再慢慢地喝咖啡。但是看到那一吸管戳下去混在一起的白棕色，我内心崩溃成一匹。期待破灭真的是太绝望了。
回想一下，他那一下其实非常挥洒，自己的娃干啥都好看，我大概如果没有这么激烈，大不了再买一杯嘛，我是说，我可以好好跟他说话，他需要知道别人的东西不可以随便动，即便是妈妈的，同时，我也能保护好他想要的这份活力。回家后，我跟他道歉，他说，哼，以后我再也不动你的东西了，你有危险要死了我也不动。其实，能说出来，比憋在心里好。
琥珀
2019年5月30日，夜
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