1
年初《惊奇队长》上映，我在朋友圈发了一条动态：
「3.8惊奇队长首映，有想组队看的握个爪呀～」
1分钟，5分钟，10分钟……
我不停地刷新朋友圈，那种忐忑期待的心情，像是要去见心理医生。
可是，半小时过去，这条动态依然没有任何人回复。整理好情绪之后，我面无表情删除了这条朋友圈。
2年前的我，想要组团看电影，会去联系人列表一个个单独私聊，骚扰到的朋友，能组成一个队伍，浩浩荡荡攻陷电影院整整一排的座位。
2年后的今天，发一条朋友圈，没人回复就删除，仿佛这条动态从没出现在信息流一般。
我的情绪，似乎稳定得有点可怕。
从什么时候开始，我们在朋友圈的人设，被固化成了「没有感情的杀手」？
2
昨天，妈妈在微信上问我，「最近为什么看不到你的朋友圈了？」
的确，打开我的朋友圈，除了我公众号写的文章，似乎就没有什么内容了。
如果你正好点进我的朋友圈，往下滑了几屏，你可能会迅速提取到这几个关键词：
「热爱工作、喜欢写文、偶尔旅行、岁月静好」
这样的我，是你们所能看见的我，但你们看不到的是，许多个我几乎接近崩溃的瞬间。
为了完成月度KPI，加班到凌晨三点后，在朋友圈发了一条「凌晨三点的上海，你好美，我也好累」。
写的文章阅读量惨淡时，用调侃来掩饰内心的失落，在朋友圈写下「路漫漫其修远兮，老天爷何时赏饭野西西」。
和相处3年的男朋友分手时，我蜷缩在出租屋的床头，崩溃大哭。泪眼摩挲里写下「从此以后，再也没有你了」。
这些动态，应该没有几个人能看到。
因为，我在发出去的瞬间，马上就点了「删除」按钮。
我不愿意把最狼狈的自己，暴露于众目睽睽之下等待审判。
我也不愿把最脆弱的自己，剖开给人来看，只为求得一点卑微的关怀。
3
某天走在街头突然下起暴雨，前面的情侣挽着手一路小跑，逐渐从我的视野里消失，而我只能找个邻近的屋檐，用双手给已经淋湿的身体摩擦取暖。
好想发条动态，「你看那个人，孤独得好像一条狗啊」。
多么应景的一句话，既能精准描述场景，还能烘托我内心的悲凉底色。
可理智告诉我，还是别了吧。你已经是个成熟的孩子了，该学会自己消化情绪了。
这种状态持续有多久了？
可能半年，一年，两年？
两年前还在读大四的我，不断在「在校生」和「实习生」两种角色间切换。
同学们发毕业旅行的动态时，正在公司苦逼加完班的我，发了一条「今日份工作心得体会」。
一个平日不怎么亲近的室友评论，「你这么努力，一定没钱去毕业旅行吧」。
这话说得没毛病，我是没钱毕业旅行，但我努力工作，就是为了日后随时能来一场说走就走的旅行。
几番过后，我便不在大学朋友圈里分享工作学习动态。
实习期间，有次在朋友圈吐槽毕业论文的排版格式，第二天会议结束后就被领导留下来。
主管推了推鼻梁上的眼镜，「听说最近你学校任务很重，但是这周的工作任务还是得保质保量完成，不能有半点差错」。
在大学校园里无比政治正确的学业吐槽，在工作圈子里，似乎成为了悬在脖颈上的钢丝绳。
朋友圈的私人动态，沦为领导监视我动态的窗口。
渐渐地，我也很少在朋友圈里吐槽了。
4
《好先生》里有这样一句话，「你知道成年人和孩子之间最大的区别是什么吗？就是成年人，得自己收拾烂摊子」。
孩提时代，你可以放飞自我，肆意释放情绪，可以任性可以哭闹，那时候你的底色是明亮色。
成人世界里，所有的委屈与不堪、愤懑与失望，都只能藏匿心底，咬着牙度过最艰难的一年、五年、十五年……
朋友圈里，展示的是我云淡风轻、岁月静好的一面。
这一面的我，是在无数个崩溃的瞬间后，我希望你能看到的样子。
朋友圈里的崩溃，只会让担忧的人愈加担忧，不喜欢的人暗自欢喜。
生活不易，与我而言如此，于你又何尝不是呢？
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