写于开学第一晚

你们总觉得我是孩子，我不想承认却又不得不承认这一点。我确实还是个孩子，固执自私和盲目的自信依然是我的臭毛病。

虽然国家法定了十八周岁就是成人，可是成人不仅仅是从十七岁的最后一天23点59分跨到18岁的第一天0点00分这60秒来的轻松和简单。

成人的世界有太多的责任，有太多的不得已。我站在这扇门前，看着里面波谲云诡、风云千樯，迟迟难以踏入这一步。

我不知道为什么我会提到这个话题，在这个我开学前的最后一天晚上，离开家的第一个晚上，我想家了。我想家就想到，顶着寒风劳累一天回家的妈妈给挑剔的我做晚餐，我却赖在床上不想动；我想家就想到，因为一件小事就和爸爸吵的不可开交，然后彼此都生大气；我想家就想到，高中时爸爸下班第一句话就是问妈妈“许谦在哪”“她吃饭了吗”；我想家就想到，舍不得我的妈妈会喊我小心肝小宝贝，然后要我和她一起睡觉；我想家就想到…

我其实也不至于这么感伤，毕竟以前跟老爸置气时也曾放下狠话说考上大学绝对考的远远的再也不回家，虽然到现在全反了过来。我的大学离我的家只有40分钟的高铁路程，我想这其实大大满足了我老爸，他毕竟是连我出门坐公交车都要担心的人啊。路程不远，但是离家在外，咫尺即是天涯。

从我离开家上大学开始，我就开始了人生中真正的独立生活。以后的路，我只能一个人走了，再也不能活在爸爸妈妈的照顾和包容下了。我脱离他们，开始成人之路。哪怕他们在家里，又担心又期待，可我知道，所有的决定都由我自己来决定了。

我是害怕的，因为我触碰到这五彩缤纷世界的一角，我开始意识到人和人之间差距太大。在上大学之前，我一直以为，天底下所有的爸爸妈妈都和我的爸爸妈妈一样，他们诚恳勤劳，孝敬父母热爱子女，而且对独生的女儿万般疼爱。我真的以为，所有人都是这样的。所以我不曾意识到，我的爸爸妈妈是何其的伟大与无私。他们是如何越过自己的需求，永远把我放在第一位。

以前我嗤之以鼻的大人们的话一点点的开始应：我是真的离不开我的家，真的很稚嫩，真的脾气很大很吃亏。一旦开始成为一个有担当的成人，挑起自己生活的担子，才会知道想要得到的太难。

乱七八糟说了一通，其实只是一个大孩子的烦心事和情感诉求罢了。我该怎么办呢，我就要长大了，很多准备我还不够充分。我该怎么办呢，我就要长大了，和爸爸妈妈之间的距离只会越行越远了。

也不知道是怎么了，难道真的是我情感太充足了吗。想到爸爸妈妈，我就很心疼他们，眼泪就不停的留。我其实也很矛盾，很想自己快点儿长大，快快的学会很多东西，让他们多休息。他们实在是太幸苦了，幸苦的太久了。妈妈的手和爸爸的手，干了太多的事情，他们的手指节粗的可怕，没有一块皮肤是完整好看的，和我成为最鲜明的对比。妈妈如果很轻松的话，手指应该和我一样是白嫩细腻的，偶尔还可以涂上一手鲜艳的指甲油来点缀；爸爸如果很轻松的话，手掌应该厚实温暖，不会开裂

出很多口子，一用力就扎心的疼。啊，我的爸爸妈妈呀。这些一点点一寸寸，都像映像机在我脑海里循环，让我一想就心酸。可是更让我心酸的是，爸爸妈妈已经对这些习以为常。

当我在想爸爸妈妈的时候，他们必然也在思念我。想着我今天到学校这一路幸苦了，在学校里什么都自己一个人承担他们也会很担心，哪怕这不是第一次，可是他们依旧挂念，一样的话还是要反复的说给我听。

这些我也都知道，全部都放进了心里。但是我还是羞于直白的跟他们说我对于他们的爱，就像他们对我的爱全部融化在我生活中的点点滴滴。可我还是想说，这个世界上我最爱的就是我的爸爸妈妈了。

2.25

写于开学第一晚