今天是分手的第三天，我似乎喜欢上这样的自己，过回了以前的自己，忙碌的工作，抽空跟同事约个饭，开始慢慢的感兴趣的回复着朋友们的信息，一切都回到正轨上的感觉真的很棒，不用在期待点什么的自己真的很棒。果然人就是这样的，一旦看透，一旦放开，一切遍都会好起来的。也慢慢的开始发现身边也有很多很好的人，每一次的经历都会是一次成长，我很庆幸这个成长来的不算太慢。也很庆幸这个成长我并未付出过什么就真正的学到了什么，这是唯一感到开心的。
其实我也总结过为什么这段感情会那么快的走向终结，其实双方都有原因。我的原因在于我太假装的喜欢你，最后竟然让你误以为我是喜欢你到非你不可，才会给你纵容的机会，才会让你开始变得不再小心翼翼，变得觉得被偏爱的都应该有恃无恐，其实我忘了告诉你，我是真的，没有那么喜欢你。透过这段感情我彻底看透了，我还是最喜欢我自己，我还是无法做到喜欢别人，哪怕是假装。我很快就累了，我不想装了，我想回到原位，我觉得那样的假装何必呢，而且我发现我的假装是让你放肆的理由，那么我还何必去委屈自己，去做这种无谓的假装。我是个自私的人，我不想拿我的青春去教会你怎么去处理一段感情，我也不想去为其他的女孩去调教未来的另一半，我一开始就说了，我不喜欢潜力股，我不是个可以陪人成长的人，我只想找个人共度一生。我其实是想很认真的对待这段感情的，不然我也不会想着去假装超级喜欢一个人的，但是你不珍惜的话，我肯定会抽身退出，因为我没精力也没时间去陪你玩这场所谓以结婚为目的的感情游戏。我是真的老了，我想好好的安顿下来，我想找个合适的，可以让自己快乐的成熟的人共度剩下的来的时光，人生不过是这样，前方道路不易，才想找个靠谱的人共度前行，你既非良人，那我何必浪费我的时间，我还是那句话，洒脱点，没有什么是过不去的，告别是为了更好的开始。
我想告诉你，就算我的性格再怎么像男生，但我始终是女生，我始终也不喜欢在我难过的时候讲道理，我也不喜欢你以为的温柔。我所谓的关心永远都不是说说而已，我不是十八岁的小女生，早已过了耳听爱情的年纪了，如果一个男的给不了实际的关心，我宁愿不要所有口头的说说，因为那种虚伪的空头支票，我不需要。你知道我对你最大的失望是从什么时候开始的吗？就在那个我一边哭一边做材料的午后，那个时候的自己其实估计是我这么长时间以来最脆弱的时候，那么那个时候的你呢，你在干嘛？你在所谓的根本不重要的饭局。你的口头关心，你的问，其实你都是在客套，其实在你问的时候，我已经做好决定了，我不需要帮助，因为这么多年我一直都是一个人在处理问题啊，我为什么要去麻烦别人呢？在你问的时候就证明你犹豫了，难道正确的做法不是，不用问，直接来我住的地方，接上失了方寸的我，回家，去处理这个最紧急的事件，而不是一再的问我是否需要帮助！我觉得无论再过多少年，那个午后我都不会忘记，是自己逼自己坚强，再告诉一遍自己哭是不能解决问题的，唯有冷静下来理清思路才能去解决问题。就在那个午后我觉得我迅速的成长，似乎在那个午后很多以前想不通的道理，一瞬间全部通透。谢谢那个坚强的自己，从未如此感谢过那一刻那个冷静睿智的自己。也就是那个午后，我一瞬间明白过来，我们的这段感情似乎应该可以走到尽头了，但是我说服自己，我给你机会，我还在辩解，我只是觉得你不够成熟，不懂得如何去处理问题，不懂得如何去关心试了方寸的女朋友。可是在接下来一次次的失望里面，我觉得我们的感情已经走下深渊了，我觉得很多事情真的不是努力了，退让了就会有结果的，所以我累了，我也不想在坚持在辩解了。所以我认输，我收手了，我抽身退出。一段感情里面别人看到的都是假的，这种事情真的是冷暖自知，遇见你之后我才明白这个道理，所以谢谢你带给我的这些感悟，不费一兵一卒，赢得一次成长，真的谢谢你。
你不用解释，也不用假装看不懂我发过去结束的信息，假装是没有用的，事情是要面对的，只有面对了才有解决的方法。我是个洒脱的人，一旦我觉得不合适的时候就证明我不会给你任何机会了，这个态度应该在我们认识的时候你就应该明白了不是吗？所以大家都体面点，也许多年以后无意间逛街遇见还能叙旧笑谈当年的不懂事。我对你没有恶意的评判，我不得不承认，你也很优秀，毕竟得有特质，不然我们这么会走到一起呢？大家都很棒，只是不合适而已，其实李总还是说的对，有些人果然只合适做朋友。恋人跟朋友是不一样的，真的不一样，没有轻松只有累赘的话，我觉得还是结束比较好，起码现在还能是大家记忆里面最好的样子。其实你应该也没喜欢过我吧，我觉得喜欢是藏不住的，你没有真正的喜欢吧，也跟我一样吧，只是觉得大家各个方面都合适自己的要求所以想在一起试试，也许指不定就成了，指不定也赌对了呢。这是场豪赌，是一场愿赌服输的赌局，输了就去下一场赌局，反正赌注是一辈子，是短暂的青春。就赌自己的感觉，赌一个可以共度一生的人。
我的心境又回到了以前的平和，我终于不用在迎合你的喜好，终于不用再压抑那个傻瓜的自己，终于可以过那种很随意和很随性的生活。我还是那个我，还是那个除了工作以外，生活过的一团糟的笨蛋，但是我很喜欢这样的自己，我不想改变，到底是生活让我们有了贪念，还是贪欲本来就是存在的，还是熟了想袒露自己的野心而已呢。我也不想去深究，因为现在的状态很好，我一切都回归最正常的样子，可以每天忙碌的工作，随意的去应酬，跟同事开心的约饭，可以用一部分的时间去玩我喜欢的游戏，去看喜欢的电视剧，可以看着帅哥开心的脸红，这才是我，这才是最真实的我，有点小纠结，又有点冷静的自己，有点迟钝，有点八卦的自己。我真的喜欢这样的自己，很喜欢。
结束才是新的开始
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