姊妹平安，我来说说我的见证，我家就有个妈宝男，都是我自己造成的，孩子小的时候什么都不让孩子做，只要学习好就行，孩子学习确实也很好，三好生的奖状从没落下一个，包括初一数学可以考满分，那时候的我极其骄傲，也很狂，觉得都是我的功劳，觉得自己比别的妈妈都聪明。
因为可以辅导孩子初中的功课，尤其数学，狂到小看自己的丈夫（他初中都没毕业），我丈夫常挂在口上的话就是“你是不是觉得我很傻”，我在心里也轻看那些辅导不了孩子的父母，但嘴上不会说出来，那时候的我虚伪至极。到我风闻耶稣、知道耶稣、受洗归入耶稣时我的孩子已经成年了，当时也是家庭、自己健康、孩子都出现了极其严重的问题（都是在半年内发生的）。
一场脑瘤开颅手术，自己傲娇的计算能力跌倒只有小学二年级的水平，还有记忆力，严重到买四样菜，出了菜市，如果有熟人问买的啥，脑子短路不能立刻回答，只能提起菜兜，让人家看就是这些菜，如果再问价格已经想不起来了。同时期我前夫也遗弃我，那时候觉得老天对我很不公，抑郁，想跳楼，也想躲得远远的到没人的地方。就这样我还是狂，苦毒，怨恨着，觉得凭自己的能力可以养活自己，出院后两个月就找了一份工作，但工作刚干一个月，在生活中就摔伤了膝盖，现在也落下了问题，摔伤后彻底出不了门了，也狂不起来了，但心安静不下来，各种的苦毒更加充斥我的心。
可自己没办法，在网上看各种关于算命方法（十二星座的运势、塔罗牌），也花钱在网上占卜，貌似他们也说对了一些，现在回头看，他们说的其实可以套用在每一个有难处的人身上。百无聊赖，不知时间该怎么过，偶尔翻翻圣经，看不懂，相关的小册子也翻翻，很少能看进去，直到有一天自己想去教会了（教会每天有赞美、读经和晚祷），慢慢的才能安静下来。
这个安静很多时候是自我约束，现在知道那是神放在每个人心里的律法在起作用，没什么可骄傲的，这样的聚会半年后的某一天，神让我看到自己那颗不跳动的、流着浓稠漆黑黏汁的心，并挪去了那些东西。我突然感觉心里堵着的一块东西没有了，心中轻松的感觉真的太美好了，现在都记忆犹新，那应该就是圣经上说的来自于主耶稣的平安吧！
受洗快两年的时候，某一天心里有意念“四个抬褥子的人”，在这个意念之前，我是一个自我感觉不错的人，常被姊妹们夸奖聪明有忍耐，被人夸奖多了，真就觉得自己能忍耐，有爱心，有怜悯，觉得自己这个新信徒比老信徒有自我约束力，知识也比他们多，看谁身上都是毛病，但嘴上不说，心里轻看，直到“四个抬褥子人”触动我的心，查考有关经文后，慢慢清楚明白自己并不配得恩典，是弟兄姊妹们爱的代祷，抬我到主耶稣面前，更是主耶稣的爱使我的苦毒的心被医治释放，得自由不被辖制。
我是一个悖逆罪性多多的人，常常被主兴起环境来管教，还向主发怨言，嫌主耶稣管的太严了，能不能放松点，别一堆环境同时兴起，一次一个环境行不行？心里就会有意念说:你可以选择不温不火，但想被吐出去吗？我心里回答:不想，我是你的儿女，你不能不管，你必须拉紧我，可环境多了我觉得累，累坏了外人会看笑话……。我是各种心里和主耶稣讨价还价耍赖不想被管教，没用，主耶稣继续兴起一堆环境，直到我服服帖帖老老实实读经祷告，不看环境并认识到自己错误，有忍耐了管住自己口舌了才挪走环境。但罪的代价还是必须付上的，没代价不会乖，我是乖一段时间，过一段又有别的毛病起来，然后主耶稣再兴起一堆环境，反反复复。我也常胜不过试探。
经历这么多，可对于管教自己的孩子还是充满了血气，对他各种的唠叨，用所谓人的爱辖制着孩子。我跟本分不清纵容与包容接纳的区别，就觉得没爸爸在家的孩子好可怜，明知道他拿钱会乱花，依然供应他，纵容他各样的坏脾气，使这个孩子变得不能体谅别人，自私冷漠。
我是天天想哭，自己罪的后果真的自己都背不动了，2017年的时候看到一篇关于“浪子”的解经文章说到了如何教养孩子，忽然有点亮光，但是懵懂的，管孩子还是没章法。一会纵容他觉得自己是包容他接纳他，一会又鼓励他自立，金钱上有时候给有时候不给，觉得不可放纵他，反正就是各样的心里和行为上与神拉锯战。
直到今年年初，看到经文：牛直行大道，往伯·示麦去，一面走一面叫，不偏左右。 (撒母耳记上 6:12 和合本) 我被这节经文触动，心里有一个清楚干脆但温柔的意念告诉我: 撇下牛犊（体贴肉体的、自私的）！再不情愿也不行，你的人生轨迹是我（主耶稣）安排的，你就是喊叫也不能偏离我（主耶稣）的左右，我马上哭的一塌糊涂，就知道我生命里有主耶稣，祂爱我，可老我觉得委屈，那个感觉很复杂，想胜过老我真不容易，既想得恩典还不想被管教，人的罪性就是这样。
这件事以后我又有了领悟：第一是在打离婚官司上对我有警示，就是不能用成年孩子要求前夫付更多代价，这个没有法律依据（在离婚官司中成年孩子没有分割权利，只能有继承权），第二就是在教养孩子上，我必须从心里放下孩子，孩子自有神看顾的，只是时间问题（传道书），我要做的是忍耐，管好自己的口舌，不纵容孩子，不能阻挡神的工作。按照你们同工在群里的辅导，也在慢慢的实践摸索中，求主指引自己别偏离方向，忍耐但不懦弱，能按圣经教导去引导孩子。
但是说起来容易，做起来难啊，有时候血气上来，分分钟就想冒火，心里就会有问题问自己心: “生气有用吗？已经发生的事你能改变吗？你连自己都很难改变你还想改变谁？你瞅瞅你自己，是不是和你孩子一样悖逆？有难处了才找妈，平常根本不搭理人（就像自己灵里的光景），你先改变你自己吧！”就是这样的很多问题在问自己的心，然后气一下子就没了，心里释放了。
最后想说的是，有主耶稣真好，后悔自己认识祂太晚了，希望自己可别挪移帐篷偏离主耶稣，但靠着主耶稣的看顾、保守、指引以及带领，我相信我会继续走在神的心意当中。愿一切的荣耀都归我们的上帝。
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