一
2017年6月12日
忙碌了一天下班回到家中，打开熟悉的家门，我看了三遍。是的，你，我的老公----真的不在家。
打开冰箱，昨天你说过要给我做苦瓜酸菜汤的苦瓜正落寞的躺在里面。我开始认真面对早上已经送你上高铁去离我900公里之外的杭州工作。这是我们认识两年中的又一次离别。离别是为了下一次的相聚！我这样安慰自己。
拿出苦瓜，皮蛋和辣椒就开始淘米煮饭。饭，不能煮太多，因为吃不完。菜，只能炒单份，因为一个人。更重要的是，我必须拿出我那三脚猫的厨艺来解决自己的肚子问题。继上次早上煮蛋没有关气，燃气一直烧一天成功又烧坏一口锅之后，我已经很久没有进厨房。往日你在家的这个点，总是你在厨房乒乒乓乓的忙个不停，我就隔着厨房的玻璃门在外边吃着零食，或玩着手机看着你满头大汗的颠锅，时不时还回头给我来个调皮的飞吻。你说过，有你在，就不让我进厨房，做饭的事有你就够了。所以家里那口炒菜的锅选了你最爱的笨铁锅，像极了你，又沉又大。可是你忘了，我们在一起两年，却有一大半的时间都处于分离之中……每当你离开我去杭州工作的时候，我独自一人在家，双手甚至端不起那口沉重的铁锅时，就觉得特别的无力……我多么希望我们也能像其他夫妻那样，正常的生活在一起，每天早上一起出门上班，下班一起回家，晚上你做饭我洗碗，哪怕独自坐在沙发上玩手机，只要一抬头就能看到你的身影。而不是像现在，一个人回家，一个人做饭，一个人吃饭，一个人洗碗，连睡觉都是一个人。周围的空气安静的可怕，我打开电视却从不看，我把房间的灯都打开，直到睡前才关，我把房间门再三的确认是否锁好，我把家里的脏衣服都洗了，把你穿过的鞋刷干净，把家里所有的花都浇了一遍水，我满头大汗坐下来，想和你炫耀下我的能干和勤快，发现家里能和我对话的只有静物，这个房子里还是只有我一个人。
老公，你早上穿过的拖鞋还凌乱的丢在门前，点过烟的打火机在家里的各个角落里散落着，厨房，书桌，客厅，厕所，随时可见。它们的主人，不在！四个小时的高铁，你应该早就到达了杭州，这个时候的你在干嘛呢？吃饭了吗？还在工地上奔波吗？还是在开车回家的路上？离开我的第一天你会有想留在家中的我吗？我买了你上次惦记着的蜂蜜牛油味饼干，你下次回来就可以解馋了。还特地去洗了车，这样就不用被你念叨黑车成脏车了。嗯，还有很多很多。和你在一起，每天有说不完的话，聊不透的事。外人眼中那个文静的我，在你面前变了模样，转了性。
两年前我们才相识，说才，是因为我们都已经到了剩男剩女的年纪才通过相亲认识彼此。那个时候的你抽着烟，穿着拖鞋和短裤带着我姨妈就来见我了。被姨妈施压的我借着下班后的短暂空闲和你碰面。第一次的印象真的不够特别，不然我怎么会连哪天见面的日子都忘记。你自来熟般的和我微信，电话，我竟然也没有反感和拒绝。 我们第一次吃饭，你来公司接我，去了一个网络评价不错却都没去过的私房菜馆，在诺大的城市中，你居然靠着几个文字的地址就轻而易举的找到。这种天生方向感优势仿佛是上帝的宠儿，我对你好感蹭蹭蹭的往上涨。然而事情却是，那应该是你唯一一次方向感爆发的时刻了，往后在一起的时光证明，我的方向感甩出你很远。 你幽默，话匣子打开就滔滔不绝，什么都能聊，绝不冷场。我喜欢这样的时候，可以让我不紧张，让我不用担心找话题拼热度。慢慢的，我发现和你在一起，我什么都能说，不用担心说出的话会让你尴尬，让我没水准，也不用担心我的话你不爱听，我也什么都可以做，不用假装矜持，不用掩饰自己的行为和内心，和你在一起，我可以肆无忌惮地做我自己，敞开心扉的胡侃笑谈。
认识你的时候，我因为有两颗虎牙，刚戴牙套不久，很多东西不能吃，吃了随时有塞牙缝和崩塌钢丝的后果。你一直照顾着我，从来没有嘲笑过我，哪怕是熟了后，你也只是不无遗憾地说不应该受这个罪，说你很喜欢虎牙。我们每次的对话都是这样的重复，那怎么不早点认识你。戴牙套的两年，我没有吃过猪脚，凤爪带骨头之类的菜，也没有嗑过瓜子，馋的时候都是你剥好瓜子放到我的手心里。我还问过你，和牙套妹接吻是什么感觉？你说和铁丝碰到的时候凉凉的，但心暖暖的。我是个感性的人，会因为生活中的小事感动，你却不自知，你没法理解看电影都能哭的稀里哗啦的我，更不知道你带给我的感动，在我心里泛起的涟漪。
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