我的徒劳的念想于她

         

我的徒劳的念想于她

        在车上，回想起这几日的事情。

        其实说多不多说少不少，我愈渐地发觉自己不太正常，事情在我这总是发展的太快，这让我有点不知所措。她和我的关系原本是在普通不过的，但不知从某一日起发生了变化，我的脑海中完完全全的都是她。我原本以为我大概就是交了个好朋友，但日子一天天的过去，才发现自己的感情发生了异变。我开始不停的问自己：我本来是想要这样的吗？我现在也不太清楚了。在她面前我是常常的失落。大约就是自卑感作祟，让我又忧愁了，即使就是平常的事，但在我这被不安蒙住的眼里，却是件件让人失落心碎的事。我大抵是“多愁善感”了。

       我总在反思是不是自己有什么做得太过火了的，但我自己总是有分寸的，不至于做错什么大事。于是当恶习在他人身上时，我们也就无能为力了，我是这样想的，但现实……我不明白我的自由与她们有什么直接的利害关系，也许根本就没有，就是脾气来了又遇上个我这“软柿子”。

        好了好了，回归正题吧

       我是愈加的想念她了，但又为此而感到耻辱。我的想法在近几日险些被揭穿，这让我很烦恼，但我又止不住的望向她。或许只是因为在她身边可以让我感到舒服、安心——那种距离与内容。虽然她是对谁都这样的。同时我也深知自己是个什么样的人的，我的控制欲在近几日也颇有显现。我常为此在各个方面而感到自卑，更不用说现在和她坐在一起。所以也曾有刻意的想要和她拉远关系的，但她一句话，一个表情就将我打败了。我猜她多多少少是看出来了，她对我说过自己性取向很正常，若是她身旁的人是同性恋的她倒是能接受，但她自己是不会尝试的。她是无心的这么一说，但或许是在暗示我？她也有个朋友大抵是像我这样却也不像我这样。她是经常在我面前提起她，说她们的种种，要是以前我也就听听，但现在我却有点嫉妒了，只是一点儿……毕竟是三年的感情，又怎么会是我这种一夕一朝的可以代替的呢。其实我是不愿用“代替”这词的，毕竟人们总是希望自己是独一无二的存在。

       又或许过个几日，这种念想就消的一干二净了。但事实就如现状……