我的母亲（随笔）

再一次翻看那些泛黄的老照片，我不禁感慨，从20岁到50岁，我的母亲这三十年经历了太多太多，想到这里，心里如同刀割一般，眼泪也禁不住打转。

母亲对我家教很严，小时候家里从村东头搬到村西头，姥爷带着领着他们的建筑队盖房子，我那时候上二年级，那时候应该也就七八岁的样子，天气正热，我找姥爷说:“姥爷，我想吃冰糕。”姥爷说:“我的衣服在下边放着了，里边有两块钱，你拿着去买冰糕吧。”我听了特别高兴，蹦蹦跳跳的走开了，拿了钱，然后飞奔到小卖部“小屋个”（一个坐落在三岔路口的小草房，里边是一个小卖部，小孩的零食玩具，油盐酱醋，还有给农用机加的油什么都有）。到了地方给老太太说要一个冰糕，老太太说，五毛钱可以买两个，于是我买了两个，找了钱，拿着回去之后，妈妈看到了，以为我偷姥爷的钱买的，不由我解释，对我劈头盖脸就是这一顿吵打。后来姥爷看到了，就立马给我妈说了，是他让我拿的。从那以后，我一切都谨言慎行，做什么事情都能控制住自己了，记得那次冰糕也被我扔了好像，屁股还挨了一顿打。哎，童年的记忆啊。

对于童年时期有关母亲的记忆，有好几个镜头让我一直都记在心里:①小时候发癔症在床上转了一圈找了个墙角尿床，被母亲拿扫床用扫帚打了一顿；②小时候上二年级考试的成绩一出来，因为满分一百分错了一道题，得了99分，也拿了名次，也拿了奖状，但是自己心里边觉得难受，回家就哭了，说对不起妈妈，因为马虎没考好，母亲对我一阵安慰；③还有一次是母亲和同村的妇女去哪里我不知道，把我一个人留在家里，然后我那时候突然意识到妈妈走了，去哪里我也不知道，我就跑出家来去追赶，那时候路边还有荷塘，荷塘边还有柳树，正值盛夏，任凭我全力奔跑，一直也追赶不上。

我的童年是不安的，是小心谨慎的，母亲对我的管教，让我形成了现在的性格。但是她给我的是一个世界上最宝贵的东西。生存已经非常不容易了，我们只能这样做，为了活着，为了更好的活着。

在我童年的记忆里，父母经常争吵，在东地老院子的时候，爷爷奶奶住堂屋，父母住东屋，我只记得那时候我哭的眼睛中那发光的老式灯泡，在我的泪目中变得像刺一样，眼睛睁开闭上倒也挺好玩，但是那时候我已经感觉我的视力有影响了。我还记得父母把碗摔了，碗里的米饭嘭在我脸上，我也还记得那时候一家人在屋里看电视，外边刮着大风，下着大雨，一家人看着电视剧《福贵》，那种莫名的踏实感。童年有很多都忘记了，有很多也还历历在目着。

关于我的母亲，我始终是一种心疼的状态，按照我鱼姑说的原话:“什么事情都替别人想，却从来没有替自己想过。”这么多年来，我母亲原来也是一个胖嘟嘟的小女孩，可是嫁给父亲之后，受了很多的苦头，前期父亲做生意，做凉皮卖凉皮凉粉，卖包装塑料袋，卖梨膏糖，卖糖堆（冰糖葫芦），卖甜瓜苹果，没少受罪不说，也没有存住多少钱。后来，还父母两个人还吵架，所以，真的是感觉很多时候母亲作为一个女人承受了太多，父亲也是，贫贱夫妻百事哀，闲坐悲君亦自悲。家庭的不幸，若非真的找到脱离贫困的方法，不然真的是非常痛苦的。

还记得小时候放学回家，母亲如果出门了，就会在门上用粉笔写上留言，我一回家看到看到留言，我便知道了，然后就再家里静静地等待妈妈。

还有一次和一个小孩打架，嘴巴被钢钉打穿，流了很多鞋，吃饭都没法吃，只能用吸管吸着，生活之难，什么时候都在。我也在想，如果我是父母，我看到自己的孩子受罪，心里是什么样子。

母亲现在已经五十了，再看看以前的生活，经历的事情，真的让人觉得心疼，以前的生活太不容易了，我现在24岁，想要给母亲做点什么，仍旧觉得自己能力有限，什么都做不了。生活从来都是不易的，母亲因为吃饭的时候吵架，然后胃里也出现了贲门失弛缓症，后来我的妹妹因为白血病而夭折，各种事情的积压，让人不禁觉得生活太难了，每个人都是不易的，活在这个世界上，能看到明天的太阳，已经实属不易了。

母亲说实话已经给我太多了，人生也终究不会完美，只有顺其自然，尽心而行，人生的磕磕绊绊，更多的时候在点拨，因果机缘，好好活着。