那些悲伤，那些画！

有句话是这样说的：时间会缓和所有的悲伤，当你的悲伤被安抚以后，你就会因为认识过我而感到满足。

一直觉得孤独是每个人都会有的事，越是害怕失去，也越容易悲伤。

有的人即使跟朋友关系亲密，即使婚姻美满幸福，儿孙满堂，孤独感时常也会来袭。当夜深人静，面对自己的时候；当友人离去，不愿面对之时；当亲人离去，无处告别之时；再或是和爱人吵架无法释怀之时……，悲伤从未离开过我们。于是，我们寻找倾诉，尝试逃避，选择修行，试着去面对这种悲伤，疗愈自己，学会释然，让人生走向圆满。

如何疗愈？千人千面，方法迥异，我的经历告诉自己——画画。也许你不信，不妨听我说说，那些悲伤，那些画。

那些悲伤

关于悲伤，很多时候不是自己的，却无意识的在生活和记忆中残留，让你偶尔感觉它存在着，在某个时刻，某个画面被打开，变得清晰。

小时候，我时常有害怕的未知，不喜欢跟自己相处，有种抓不住什么的无力感。觉得周围的世界太安静，安静得只听到自己的呼吸声，不清楚人活着是为了什么？

其实，生活是一种选择，有人选择开心，有人选择沉浸在悲伤中不肯远离。

小时候，为了躲避这种感觉，我时常做个跟屁虫。我跟在姐姐后面，她去哪我去哪，她干什么我也干什么。有时候想起自己都觉得可笑。姐姐特别嫌弃我，有时她的小伙伴不喜欢我，为了讨好跟他们玩，姐姐也会和他们一样对我。时常她会被我连累挨了批评，她会生气说不跟我玩了，让我不要跟着她走。记得有一次，我又跟着姐姐，姐姐有些生气，告诉我说要跟着她去玩可以，但要我蒙住眼睛不许看她，按要求数数，数完才能跟着她走。只能走她后面，不许超过她。她用石头在我面前划了一条线，说我数完就可以能跟着她走了，我高兴的数完数，睁开眼睛，姐姐早已跑远不知去向。我哭着满村子找她。小时候不爱睡午觉，爸妈却一定要求午睡。我和姐姐就假装睡觉，等他们睡着了我们就出去家门口钓鱼，玩耍。我的一个妹妹就是在这种情况下，被我们带到池塘边玩水，从我的眼前永远消失不见的。记忆中全是爸爸下班回家伤痛欲绝的场景。

不跟着姐姐，我就跟在奶奶的旁边，陪她干活，看她在厨房菜园里忙碌。日常里听她唠叨身边的人和事。我特别喜欢听奶奶讲解放战争她躲土匪的那些事情，觉得特别冒险，那些害怕和失去奶奶讲得特别真实，勇敢的气息里透着一种伤感。奶奶常在我耳边说，她没读过书，不认字，之前嫁的老公是文化人，嫌弃她没文化，被离婚才嫁给爷爷。爷爷老实常被人欺负，文化大革命被人迫害说用扫把打死了村里的牛，他做了牢，在牢房生了病，差点连命都没有了。奶奶通过亲戚找人帮忙才捡回来一条命。奶奶在照顾爷爷的饮食起居时，常向有文化的人请教养生知识，学着做些食物给爷爷调养身体。她常说有文化就是好，没人敢欺负你。奶奶的悲伤透着一种不向生活低头的勇气，时刻教育着我做人的道理。

我跟着妈妈和爸爸的时间很少，总觉得他们特别忙，记忆中我常常看妈妈给别人做衣服，后来不知道什么原因妈妈不再做她的手艺活。她跟着爸爸忙在帮别人建设的房子里，非常辛苦。家里时常会有人找爸爸讨论房子的建设问题，爸爸在家里的地板上或者笔记本上画着草图，一边说着一边画着，感觉很厉害。听爸妈说话最多的时候就是在饭桌前，他们常会说起上学劳动的事情，由于两人是同学的缘故，他们有很多的共同话题，爸爸夸自己优秀的时候妈妈就会揭他老底，回忆中会夹杂着拌嘴，最后就不欢而散。在我眼里，爸妈的爱情彼此带着欣赏也夹杂着对生活的抱怨，那种悲伤也时常走进我的心里。

那些画

小时候关于画画的记忆，停留在我家的墙上、大门上，地板上，还有我的写字本上。家里孩子多，妈妈会去文具市场批发笔记本和作业本。妈妈要求写完了一本才能领新的。我每次找妈妈领取本子，她总会问：“为什么不爱惜本子，在本子上乱涂乱画？后面都画画了，哪里认真写完了？”我总会找出很多种换本子的理由，继续不改臭毛病，乱涂乱画。

最有成就感的事情就是因为敢画，老师选我帮忙出班级的黑板报，有种被嘉奖的感觉。每次画的东西，同学会说好看。小时候对粉笔和白纸的渴望非常强烈，几乎会想办法得到，还特别在意。

第一次得到白纸，我画了那个代表月亮消灭你的美少女战士。好友看见了，要求我送给她。我给她画画，她送给我白纸，我印象中画了很多张送人，去好友家，看见她高高的贴在门上，我却有些不好意思了。

虽然那时候不懂画画，学校也没有人教，我却用它自然的表达着自己，在纸上随心所欲画着所见所想，去证明着自己还可以。那些画让我开始被人关注，无形之中，它缓和了我的悲伤，带给我的全是快乐的记忆。自由的画着，不会去刻意追求什么，喜欢就画，觉得美好就去临摹。

姐姐上初中，认识了一位特别漂亮的美术老师。她时常流露出对她的喜欢，她学着剪纸，尝试着画水粉公鸡，参加比赛还拿奖回家。我看在眼里，也特别想有这么一位教我画画的老师。我还把自己画的交给姐姐，让姐姐带给她的老师看。

姐姐初中美术课本上，有一张关于足球和手榴弹的素描画，我看着姐姐临摹，我也学着去临摹，交给小学老师欣赏。老师问哪里学的，我说自己画的，老师用肯定的眼神看着我。好友生日，我没有钱买礼物，我就用心画一张画送给他，希望他喜欢。

小学毕业了，跟小学好友们分别，我时常难受，一个人在家看着他们的照片，特别想念他们的时候我就尝试着去画他们，一遍一遍画得难看，然后扔掉。

上了初中，终于见到了姐姐说的漂亮的美术女老师，我远远的看着，觉得她真的好美。有次周六要求姐姐带我去老师的兴趣班看看，我第一次见到了画室，看见别人画水粉画，知道了画画是怎么一回事。后来，那位漂亮的女老师走了，学校来了一位年轻的男美术老师，第一次见他是在兴趣班。我把爸妈给的伙食费偷偷省下来跟着美术老师学了一个学期的画。老师个子不高，也不觉得他帅，但时常会记得他用心教我们认真画画的样子。他指出我画画随性的态度，我开始正视自己的问题。这事后来被妈妈知道了，她说我：“学这东西有什么用，耽误学习，以后也不能当饭吃。我不会给你钱去学习的。”我不以为然的继续做着自己喜欢的事情。老师上的每堂课我都认真去学，虽然没继续去兴趣班，但时常会借口找老师买素描纸去他家。时常看见他在家里画画，也第一次见到国画，牡丹花写意特别漂亮还找老师借了一张回家临摹，怎么画也画不好。老师会说，这个需要时间练习才行，急不来。时常会看到老师在操场画速写，当时还好奇他怎么能厚着脸皮画别人。初中的时光过得挺安静，回看当时的照片，发现眉语之间透着忧愁。那时，唯一的乐趣就是画画，去图书馆借书看，写日记。

高中遇见了一位在艺考方面特别有经验的男老师，他来初中学校招特长生，我担心成绩不理想，没书读。想着他们学校又能上读书又可以画画，简直太美好了。就请初中美术老师帮忙向他推荐我，我把自己画的画给老师看，顺利考上了他所在的高中，每周星期六跟着他学习素描、水粉。他为人特别严厉，说话直接，但教学生特别有方法。当时学校对特长生象征性的收了点学费，一个学期一百元。我时常是最后那个交学费的人。印象最深刻的一次，老师把我和几个学画画的学生叫进办公室，大概的意思就是做思想工作。因为拖欠学费，老师也担心着我们可能会没钱参加艺术考试，劝我们早点决定，不学就早日放弃认真学习文化知识。老师有句话刺痛着我，至今时常会去想。他说：“画画是有钱人才学的，没钱还是不要选择了。”听到这句话，内心有种自卑感涌现。受伤的自尊心让我和那几个同学有一鼓倔强的力量，凭什么是有钱人才能追求的呢？我们偏要不走寻常路。第二天我们想办法交了学费，继续克服困难坚持画画，一直到艺考结束。后来，我和那几个学生都考上了大学，给老师带来了荣耀，也证明着自己即使贫穷也有权利去选择自己想要的追求。

有时候，现实和心中的美好时常会有矛盾，上了大学我才知道，关于画画，真的是一种特别奢侈的追求，但它也时常会让你感觉流动的自在和欢喜。学费昂贵，家境贫穷是我大学四年时常面对的问题。思想的贫穷也会限制你的眼界，能不能读完大学都是未知的，我时常会有放弃的念头，开始有些妥协。后来选择在外面画室帮人家带艺考生赚取生活费，交学费。坚持读完大学，毕业选择去男友的城市发展，刚开始的目标很坚定，以为自己优秀却时常受挫，后来开始迷茫，找不到自己的问题。后来，我没有再坚持找跟画画有关的工作，选择了其它职业，有跟画画的工作，只要有机会我也去尝试，走走停停，工作换了不少。关于画画，似乎也带着些许伤感。

面对社会，面对家庭，我时常会遇见很多的问题和困顿，时常会有悲伤，某些画面时常会出现在我的脑海，形成我的记忆，面对他们，也许你会想念，也许特别想逃离。

当一个人安静时，拿一只笔，记录某个时刻，某个瞬间，何尝不是一种美好。

悲伤之时，我也非常清楚，你只需拿起笔，涂在纸上，那些不开心的过往也会随着笔尖消逝，让你变得平静简单。

话末，那些悲伤，那些画，我想用最开始那句话来总结：

画画会缓和所有的悲伤，当你的悲伤被安抚以后，你就会因为拥有过它而感到满足。

END