我从来没想到我的时间在生活面前变得这么廉价，但依然选择了带着深深的耻辱感向生活屈服，本意上，我宁可拿这些时间阅读，尽管阅读明明一个小时一分钱都不会给到我，我始终相信阅读是远期投资。但今天所做的事，纵然廉价，也是一笔收入，倘若不做，便一份没有的，我再次想起那句话——穷人思眼前。
我并不想刻意标榜自己的伟大，更不想说自己已到达了“视钱财如粪土”的境界，但就我个人而言，我并不想去浪费时间去挣这可怜的收入，可是，我希望至少在孩子有愿望时我可以尽量满足，我希望不至于孩子提出并不过分的要求时我可以欣然接受。
我尽量把每天的时间拉长，这样就不至于为了那微薄的收入而不阅读、不写字，我也尽力趁孩子不在家时就完成手头的“工作”(我并没有看不起做这份工作的人，但我看不起做这份工作的时间)，这样当孩子在家时，我就可以安心陪伴，也不至于在孩子让我辅导作业时，总让她“等一等”，更不至于为了帮我干活，孩子们迟迟不肯睡觉，说是“早点帮你做完，那你也可以早点去睡了。”……实在是愧疚不已。
我毫不掩饰心中对孩子爸爸的怨恨，但这也改变不了什么，谁能令谁改变呢？谁愿为谁改变呢？除非自己愿意，否则就算天崩地裂，不愿改变的人也只是不为所动，旁人再想不想、再怎么觉得难以理解，都不干他何事……
罢了，我只能尽我的能力去活、去做、去改，至于其他，仿佛也确是不干我事。也许我最难学会的一点是不能够做到对他没有一丝期望，而他很难理解，我再三提出离婚，只是为了让自己放下期望，自己好心甘情愿的只将希望放在自己身上，而对现在的我而言，最愤愤不平莫过于，明明我有一个丈夫、孩子们有一个父亲但却和没有毫无二致，且外人还觉得他照顾了我所有。
我当然试着去理解去体谅，也试着自我说服和安慰，可每每想到这些……
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