那些抑制不住的喜欢

那些抑制不住的喜欢

在2018年底，快到2019年的时候。就一直有意识地提醒自己了无数遍。亲爱的自己，你已经不是20出头的年纪，甚至都不是25岁，而是28岁，马上很快就而立之年。所以，真的不要总是做那些热血冲动的事，真的不要常常冲动激情澎湃的任性。

一直重复，一直提示自己，却总是在某一时刻抑制不住的满心欢喜时刻忘了。

周末里，看到了同一个作家的三本书，有的关于旅行的点点滴滴，有的是生活里的一些见闻感受，有的是关于成长的随笔记录。

原本我以为我会不喜欢这样的随意记录，感觉像是儿时写作文时的流水账口水话。但看了之后，欲罢不能，居然特别的喜欢，看得停不下来。原来，真的有人在生活琐碎里发现细腻的美好。

就像作者说的，当你想写想记的时候，就一定要爬起来记录，哪怕是深夜时分。如果不此刻把想法跃然纸上，那下次，那黎明醒来，当你再次提笔写的时候，文字就会完全变了模样。

曾经一直在揉肠刮肚的到处找话题收集素材，费尽心思地想主题内容，死抠字眼为了一个标题，这样的场景真是太熟悉了。现在突然醒悟到，何须这样的不明所以，要去舍近求远去追寻所谓的新意。我就写自己所熟悉的，就选择发生的身边的事，就用自己最简单的话语，就把自己直观的感受，表达记录下来就好了。

哪怕看起来是那么的无聊苍白，哪怕毫无任何的新鲜。现在的自己所想要表达的，过去了就再也找不回来了。何不把握当下独特的灵魂，而去追逐模糊不确定的未来。

在你睡之前突然想通了这样的事儿，并嗖的一下穿起来立马拿出了笔记本，开始敲打起来。就这样洋洋洒洒写了几千字。无关乎任何重大有意义的话题，只是涉及这两天你自己的生活状态里自己的一些细微的感受。

没有华丽的词藻，没有夸张的表达手法，也没有多么深刻重大的道理。只关乎自己的对生活的一些想法，非常微小的情绪状态。一写并停不下来。直到半夜2:00，收尾以后，才开始收起我的事笔记本。

也知道第2天需要早起，有工作要面对。但完全远离了早期的恐惧，因为怕起不来，就干脆睡不着也躺着紧闭双眼，逼自己难受也得躺着。

大多数情况下，还是正常时间的睡早起的。像昨夜那样，心里有热情，头脑里有激情澎湃，就真的得抓住这样不可多得的情怀。

还记得刚刚工作的时候就是会这样肆意的玩耍，玩的很晚，然后第2天早上拖着筋疲力尽的身子再去面对一整天的工作。现在虽然时不时已会如以上情景的晚睡，但感觉竟已完全不同。

特别是过28岁以后，也真的时常提醒自己不要去做那些了消耗自己的精气神的东西。不要再去理那些无关的人，想去压在自己的。积极的状态。

但是等我突然有了这样的冲动以后便停不下来，等我关上灯再次睡的时候却发现一点都不困。发现我在想的是那些关于那些从未实现过的梦想，那些这些年一直想要去做的事儿还没有来得及去做，都不想只是把它纯粹留在在自己的时光里，一心还想把那些美好的曾经看起来遥不可及的梦唤醒。

所以我突然想到了，等到我退休的时候才50岁，完全有大把大把的时间，有很多的空闲可以去欣赏，去探索，去感受，从小就有环游世界的梦想。但我不能就这样白白等着，但我不能就这么干瞪眼，就这么空坐着看着别人去实现那些遥远的梦想。

虽然看起来还有几十年的光景，虽然离我现在的生活还有很长的一大段距离。但是感觉仿佛它就近在眼前，如果不从当下此刻就做一些准备，等到那天到来的时候，我就会发现这件事已经毫无活着的气息。只会两手空空赤身裸体的去面对着曾经那个特别饥渴的梦想。

我想为了能够亲手去触碰它，让真实的想法落地，从现在起至少能做一些最基本细碎的梦想，我开始想到了10年，倒退10年，往前再往前10年开始计划。我甚至想到了为了20年30年以后的自己从现在就不得不要去开始着手一些最细小的东西。

只有从现在算起，未来才会真实被触碰。梦想才会真实近在眼前降落。

早一上来我就更睡不着了，于是整个就弄到凌晨3:00以后我才睡着，然后还记得调好早上6:30起床的闹钟。

闹钟响起来的时候，我突然发现自己好像刚刚躺在床上的感觉怎么样就行了，真傻了，两三分钟还是马上就翘起来。因为不得不必须要去面对工作。这就是我的当下啊，如果我连当下的每一天都过不好，我怎么会去奢望那些其实那以后遥远的梦想呢？

所以早上起来迅速收拾好出门的时候，我都一直在问自己Are you sure。excuse me what？现在的你还像18岁那样，为了一个热血冲动的想法真的睡的很少。28岁的你还能对生活抱有这样的情怀，我真的觉得难以想象。也还是一再的告诉自己，不要去做那些消耗自己的事情，但是在面对着自己所热爱喜爱的生活状态，还是会奋不顾身的去到达那样的状态。

所以大概在睡了三个小时以后，我有这样精神起来一边狂奔一边在问着自己I'm sure yes ， i can。 我就是想要这样的状态，我就是会为自己这样的奋不顾身的冲动去买单的那个人。

无关乎别人，只关乎自己。