愿尔生活充满诗和远方

愿尔生活充满诗和远方

      生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。

      但是，我的生活并未过的像诗一样。所以我真的很累很累很累。当然不只身体累，心里更累。

      说说我自己吧，我的前半生，总想通过自己的努力让身边的人欢喜，让家人以我为傲，让朋友以我为标。我每天不停地学习，不断地努力，就是想让自己变得优秀再优秀起来。所以上学的时候我比别人用功，为的就是取得一个傲人的成绩，为的就是爸妈看到成绩单时脸上的一抹笑。

      功夫不负有心人，我做到了，自小到大我都是班里的佼佼者，是老师眼中所谓的优秀生，是爸妈心中永远的骄傲。每当取得优异的成绩，老师欢喜，父母欢喜，当然我就也欢喜。

      也许所有的人都觉得好成绩的取得对于我而言简直就是易如反掌，但是只有我自己知晓我背后究竟付出了多大的努力。

      我并非一个天资聪颖的人，也没有那些令人羡慕的过目不忘的本事，我的所有的一切的获得都是靠着自己笨鸟先飞的毅力。

      曾经的我为了让爸妈称赞，凌晨时分依然伏案于桌边；曾经的我为了夺得属于我的名次，我暗自观察超越我的人，然后心里默默发誓，下次分数榜上的名字我一定要在他之前；曾经的我为了让别人称颂我为学霸，自己悄悄躲在被窝里打着手电背书；曾经的我为了学校里的奖学金，没日没夜，透支着身体去备战……

      当所有如花般年龄的女孩子开始梳妆打扮，我却终日徘徊在图书馆、自习室。我不喜欢女孩子仅仅徒有其表，在我心中内涵比任何美妆都要重要。所以，我倾其所有让自己成为最好的自己。

      我名列前茅，我拿奖学金，我以第一的成绩考上工作……

      所有的所有，也就只有我自己知道。我并不是学霸，也并非大家说的聪颖。也就只有我自己知道，我好累，其实我想好好的歇上一歇。但是，生活的快节奏和争强好胜的我逼迫着自己不能掉以轻心。所以我每天都是在强负荷的工作，每天都是为了博取别人的关注而活。

      现在想想，自己感觉前半生并没有其他的同龄伙伴那么快乐，也觉得自己好像就是家中的一个傀儡，一个只有在炫耀成绩时才会被提上嘴边的傀儡。

      直到后来，我遇见了现在的老公。他承诺要为我们营造一个美好的前程，要给我一段最美好的婚姻，要让我过上最好的生活。

      记得中学时期，老师就开玩笑的说过：男人说的话，多半不要相信。宁愿相信世界有鬼，也不要相信男人那张破嘴。虽然说这句话的老师也是个男的。

      起初大家听到后哈哈一下，抛诸脑后，但是所有的事实证明，的确这样。

      女子任何时候都不要成为男人的附庸，要有自己的思想，要有自己的能力，要有属于自己的事业。其实，之前的我也是这么坚守的，所以我一直走在努力拼搏的路上，让自己变得优秀起来。只因为我始终觉得：越努力越优秀，越优秀越幸运。

      但是在甜言蜜语年前，我承认我疏忽了。我相信了男人的话，相信他能做到他所说的一切。

      于是，我结婚了。

      我并不是为了他能给我提供优越的生活而嫁，我只是觉得前半生的自己活得太累，过的太苦，太艰难。余生如果有人可以和我一起拼搏，一起努力，一起让生活变得有声有色，那有何不可？所以我带着对未来美好的希冀走入了婚姻的殿堂。当然，现在证实也是爱情的坟墓。

      都说婚姻是一面镜子，所有的人在它面前都会原形毕露，原来这句话是真的。

      结婚后，他的久夜不归，我的电话关心都变得是那么的多余。于是，我们开始发生争执。他恼怒、咆哮、砸坏家里的一切。而我由开始的争执，到后来的泣声不语，再到最后的沉默。

      我总觉得生活需要磨合，却忘了如果跟一个思想价值观根本就不正确的人而言，根本就没有磨合的可能。

      再后来，我怀孕了，他生活依旧，出去吃饭，半夜才归。面对这一切，我不再争吵，因为觉得一切争吵都毫无意义。与其争吵让自己哭闹，动胎气，倒不如自己在家安心养胎，怡然自乐。

      孕期很艰难，但好在自己坚持了下来，距离预产期一周的时候，孩子出生了，七斤的大胖小子。原本以为随着孩子的降生他可以收敛自己的玩性，可以变得成熟。但是事实证明我又再一次的想错了，因为我忘了一句话叫：江山易改，本性难移。

      不高兴依然在家里当着长辈的面大呼小叫，不开心仍旧对人爱答不理，下班回家拿起手机就再也放不下，家务劳动更不要再提起，有时候吵架依旧怒了就摔东西……

      一次又一次，我的心也开始慢慢地变凉，总感觉他在父母面前就像是个长不大的孩子，在家庭面前就是个不成熟的少年，在前途面前就是个扶不起的阿斗。

      于是我开始不再寄希望于他的身上，我想要依靠自己去过上自己想要的生活，我想就算是自己也依然可以让孩子生活的很好。久而久之我就发现，原来长大后也很累，结婚后也很累。

      如果说在此之前是心累。那么现在的生活就是身心都很疲惫。感觉自己不是嫁了一个老公，而是嫁了一个巨型婴儿加妈宝男，呵呵……

      都说生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。但是现在的我对于诗一样的生活真的不敢期望。我只求孩子能健康成长，然后自己化身成为超人妈妈，给孩子一个好的生活，给自己一个好的屏障。

      想过长眠，但是放不下。终究是放不下父母，其实更多的是放不下孩子。

      写这么多，并不是被婚姻磨灭了希望，也不是对爱情不再渴望，只是觉得每一个女孩子其实都值得拥有更好的。

      真希望所有的姑娘在甜言蜜语前都能擦亮双眼，嫁得如意郎。也希望所有的姑娘都能步入一个充满爱意的婚姻殿堂。最后也想对自己未来的生活有所期望，毕竟我始终相信未来还是很美好，值得期待的，那么就希望未来我的生活也不再只是充满的争吵和疲惫，迎来我的也会有诗和远方。