你若咬定了人只活一次， 便更没有随波逐流的理由。
下午听老公说“山东省各道路被解禁了”，预示着我们的“战役”取得了突破性的进展，胜利指日可待，很快，我们都要回到“人间”正常的生活和工作了。
在这段与家人高密度相处的一个多月中，我收获了许多的成长和喜悦。我的内心从一开始的浮躁和混乱，逐渐走向了现在的喜乐、宁静和秩序。
这段时间，我所做的每件事，都让我发自内心的喜悦，因爱而发，是源自于想要和喜欢而去行动。当我清晰地表达自己内在的需求，跟随自己的内心去做一些事的时候，常常让我忍俊不止。以至于，我特别想写点什么，致以感谢我终将逝去的这个长假！
这一个多月对我意义非凡，算是我内在整合和升华的转折点。这并不是说，我因此一飞冲天，从此化凡为仙，没有了苦痛、烦恼和忧愁，至少在这段时间里，我是特别清晰地感知到自己的状态。
我感觉自己前所未有的内在清明，前所未有的喜悦和轻松，前所未有的清楚自己的想法和需求，前所未有的豁达和通透。
无论怎样，这是我生命中，第一次从量变到质变的人生，我知道自己想要什么，也了解自己几斤几两，并在这个过程中顺其自然地前行。
我终于成为家中，自己的“女主人”。
早饭后，我瘫在沙发上给老公抱怨“我们家好乱呀，该收拾一下了”。老公一边收拾，一边嗔怒地说“主要是咱们家有三个邋遢大王……”。我听到他说我又懒又邋遢的时候，内心里无比的喜悦，我甚至感觉这是他爱的赞美。
这个假期，老公几乎包揽了所有的家务，买菜、做饭、洗刷刷……我的主要任务就是配合俄狄浦斯期的男生玩耍，比儿子更像个孩子一样的玩玩玩，疲惫了就抱怨老公，饿了就嚷嚷着让他做饭。老公不开心、不乐意，也会死皮赖脸的纠缠。
除夕的饺子是女儿一个人包的，婆婆送来了馅子和活好的面，我欣然接受，又自顾自地玩自己的去了。
回溯过往的10余年的婚姻，我是何等尽职尽责地做着家务，忙东忙西，生怕被他人批评为好吃懒做的女人。无论家里还是家外，我小心翼翼地维护着所谓的被人喜欢的好人设，希望被七姑八姨、三公六婆、朋友、同事们看到和认可。
我活的战战兢兢，生怕被人嘲笑。我穿着一副厚厚的盔甲，极少以真实的样子示人。我活在无尽的束缚和应该里，用尽全力地试图掌控我身边的这个男人，以求获得内心的一丝平衡。我感到自己的脸越来越冷，身体越来越僵，生活越来越无趣。
现在，我更多的是做自己内心喜悦的事情，不去担心被嘲笑，不会纠结和自责自己够不够好、配不配的。我跟随自己的心，试着不讨好、不迎合、不做作。我保持觉察，尽量让自己安住在当下，和自己的感觉、感受待在一起，去经历和体验每一段时光。
当鲜活的我以真实亮相，我整个家的温度都是上升的，气氛都是和谐的，连吵闹都带着暧昧。
我对自己更有耐心了。我不去急吼吼地外求，不攀比别人的所得，不低贱自己的拥有，不去背负他人的话语和眼光。who care,自己最大。当羞愧和自责从我心中慢慢地被铲除后，我的心平静了很多。
真实的表达，让我发自内心的更愿意对外界表达自己的爱和善意了。
可能是我太努力想去成为另外一个人， 结果都没有搞清楚 我自己此刻究竟是谁。
在自己的节奏里，比起忙碌的填充自我，我更享受做很多无意义的事情了。
我建立了自己假期相对规律的生活，保持正常的洗漱和收拾，不至于让我的生活陷入混乱。
与儿子玩耍的这个假期中，我重新建立了长远的目标：力图成为一名见识比腿长，格局比胸大的逗比二妈。
在与孩子相处的这些时光里，我希望能让孩子们看到我更多可爱的样子，在他们面对未来任何的环境中，能够想到妈妈愉快、轻松的笑脸，能做到这点，我感觉自己功德无量了。
我不去为了努力而努力，不会用忙碌去麻痹自己的大脑，我不介意自己庸俗、幼稚、疯癫又无聊地表现。
我会和儿子在沙坑挖一条水渠，埋头搞上两个小时；我会和孩子趴在地上玩小车，像乌龟一般慢吞吞地爬来爬去；我会和孩子在床上打滚、栽跟头，会像个孩子一样大喊大叫地争东西；我会瘫在沙发上，一边吃着薯片一边追剧，也会对老公大吼大叫，对孩子颐指气使……
当风暴来临，我保持觉察的“癫痫”；当风暴过后，我接受和原谅自己的无理取闹，我不对自己上纲上线。我的生活开始变得如鱼得水，我的心越来越宽了，焦躁的情绪很久没在我身上浮现，我变得越来越从容淡定。我开怀大笑的次数越来越多了，我整个人变得皮实和具有弹性。
当我开始放过曾经不堪的自己，接纳有很多缺点和不足的自己，我的心辽阔而平静，舒展而愉悦。
当我感觉更多的接纳自己，我开始慢慢接纳曾经不可理解的事，和曾经不喜欢的人。
当我再回首看那些曾经令自己“魂牵梦绕”，悔不当初的往事时，我浑身轻松，释然而笑。
这一切都归结于我把能量从外界收回，更多的放在当下，放在自我身上。
这个假期，给了我内观自我的良机和力量，感恩每一个发生。愿山河依旧，四海清平！
认真生活， 就能找到被人生偷藏起来的糖果。
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