山一程，水一程，从此你我的日子再无朝夕相伴，只有咫尺天涯的思念……
刚刚还充斥着我们魔性的笑声的房间，现在只剩下一片沉闷的安静，只有楼上的飘来淡淡的钢琴声，却也是空茫的，就像那离开的地铁，离我是那样远了。
一直不懂，二十多年了，大大小小的离别也经历过了无数次，却仍然无法坦然对待，反而愈演愈烈，或许正是懂得了离别的意义，才会充满恐惧与不舍。
一直觉得自己是很冷漠的，是是非非都无关痛痒，对于离别虽然有些失落，但也不至于伤心难过，可她的离开，在我内心深处，不再是懵懂和隐忍，而是热烈与痛苦的。
毕业一年多，工作快两年，来来去去的人不下十个，从我第一次进公司，最先离开的人，叫郑中华，然后是红莲、托娅、娟姐、宏阳、金凤、王总、林惠龙、圆圆、徐姐姐、软绿、冬哥、菲菲、李斌姐、石婉玉……人来人往中，诸多不舍，每次难过都会和大壮说，她也总能给我安慰：没事，我还在呢。
可如今，要走的人是她，我再回头，已经没有人能给我安慰，只能转过身面对现实，忍着眼泪说一句：我舍不得你。
以前一直觉得自己是十分冷漠的，对待事情也算淡然，可是收到她要离开的微信那天，眼泪落得猝不及防，心一下子被抽空了，生生地感觉到上天似乎从我身体里抽走了什么，抽丝剥茧一样，一丝一毫的痛楚都是十分明显的，泪眼模糊间甚至不知道该用什么语言去表达自己的不舍。
天下没有不散的宴席，道理终归还是道理，可不舍终归还是不舍。
为什么害怕离别？或许是因为拥有的本来就不多，怕一切都抵不过时间，怕自己最终变成一个人。
但是即使没有这次离别，又如何？她有自己的朋友，有自己的生活，以后还会有自己的家庭，谁又能真正一直留在谁的身边？道理我都懂的，可想不通，放不开，舍不得，又是另外一回事。
我们认识才一年多，在我二十多年的生活里，一年算得了什么？可是这一年积累的不舍，又为何这般沉重？
从2016年春天的相识，到16年贵州夏天的相熟，到16年北京冬天的相知，再到至今的相依，时间是短暂的，感情，却是深厚的。
这一年多，我们相互扶持与支撑，相互影响与理解。
生活与工作中，她是说相声的，我是捧哏的。办公室里时常响起我俩的笑声，别人都莫名其妙，我们却笑得直不起腰，一个段子、一个搞笑视频就能让我们笑得上气不接下气，但是相比起来，我笑得还算含蓄，每次看她笑我都是十分担心的，一是怕顾总有意见，二是实在担心她笑抽过去。
在生活的苟且中，我们时常满脸憧憬地谈起理想，望着远方幻想一阵，又十分残忍地把彼此拉回现实：上班上班。
工作遇到难题，就互相皱着眉头垮着脸，委屈巴巴又气势汹汹地抱怨一番，恨不能把全世界都抱怨个遍，抱怨完了，又一脸不甘心地坐回电脑前坑支坑支地工作，我们就是在这样一次次互相治愈中一路坚持。
但是不知不觉，这已经无法满足彼此的需要，她累了，而我，也没有更有力的肩膀去为她承担更多。纵然知道她“满脸笑容下，是满手鲜血和一口的碎牙”，我却无能为力了。
我们深深地了解彼此的疲惫，也深深地理解彼此的选择，所以对于她离开，我并不挽留，只是舍不得。
别人都说，职场中不会有朋友，我却遇到了，虽然我也知道，无论我们多么用力地去拥抱去记住彼此，未来，那么远，那么久，有多少人不会被来往的人群挤散，有多少人不会被时间的洪流淘汰？我能做的，不过是不停地加固我们之间的羁绊，纵然知道加得越多，失去得时候会越痛苦，但是人生是一场赌博，这又何尝不是？万一赌赢了呢？
今天白天我们还在电影院为一场电影激动得不行，晚上又在我的小房间里吃着火锅看着综艺笑得像个智障，就像平时一样笑得没心没肺，可是送她走的路上，每一步都是不舍的。
看着她乘的地铁在黑夜中离开，心里满满的失落，明明在一个城市，却仿佛要天涯海角了似的。不知道从什么时候开始，我害怕走在送别的路上，更害怕走在一个人的回程上。
她还未走远，我却已经开始想念。可能过于矫情了，但是多情人，都是矫情的。
不打算把这篇文写得多么华丽而又高大上，就是想让她多年以后想起我的时候，还是那一副痞样：你看，你当年那酸溜溜的劲儿？
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