观察、感受、需要、请求

前段时间有位“大神”，猛地一起身，头狠狠地撞在了窗户上，上班不到半小时回家了，半个月之后伤口才愈合。

当时觉得超好笑，并极尽挖苦之能事。可你能猜到自那以后我最害怕什么吗？答案是窗户。我最担心哪天我的头也不小心撞到窗户上，然后成为别人嘴里的笑柄，却得不到任何安慰的话语。

果不其然，今晨骑自行车摔了腿，走路一瘸一拐的，至今收到的讽刺远多于关心。

言归正传，摔腿后因实在很疼，蹲在地上半天没起来。

这时一位晨练的老大爷恰好路过，他说了一句：雨后路很滑。

我心想：大爷啊，我疼得连站都站不起来了，您这句话实在无关痛痒啊！

于是就产生了一个叫做“异化的沟通方式”的问题？

其定义为：某些语言和表达方式虽致力于满足某物愿望，却忽视他人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。

表现形式有：道德评判、进行比较、回避责任、强人所难（根据开头的例子，还可以加上一句：自寻开心）。

如何避免呢？

方法有四。

1、区分观察和评论

我们习惯于对看到人及行为做出反应，给出评判和分析，例如某人迟到30分钟，我们通常不会直观地说他迟到半小时，而是直接说他经常迟到、没有时间观念。

[if !supportLists]2、[endif]表达感受

通过更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。比如认为自己吉他弹得不好，与其说“我觉得我吉他弹得不好”，不如说“作为吉他手，弹不好我有些失落（郁闷、苦恼）”。因为前者是在表达想法，后者是在表达感受。

[if !supportLists]3、[endif]感受的根源——需要

这点很牛叉。

《正面管教》的作者简尼尔森博士说，孩单的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。

《亲密关系》的作者克里斯多福孟更直接，他认为上面两个需要来自相同的根源，即“爱与被爱”的需求。

而在此处，“需要”再次被证明意义非比寻常。

一个人做好了饭，其他人不吃，她（他）便会很不高兴，“我辛苦做出来的你们连尝都不尝一下”。其实呢，是因为做饭的同时产生了被品尝的需要，因为这个需要没有得到满足，所以生气。

 

当我们的需要和期待无法得到满足时，通过会采用指责、批评、评论的形式。比如“我就没见过像你这么自私的人！”

听到这话对方的第一反应会是什么呢，不出意外，往往是申辩或反击。“我自私？我觉得你比我更自私。”

之后会出现的情况不过脑似乎也能想到了。

这种情况最重要的是表达需要。比如“我想让你也能偶尔做个饭，天天做饭实在令我痛苦不堪，希望你能理解我的痛楚。”

此时对方自然也会静下心来，好好想想，说：“抱歉做饭这件事让你这么痛苦，我以为后多做饭的。”

[if !supportLists]4、[endif]请求帮助

接着刚才的例子，可以继续说，“你看看能否一周抽出两天时间来做做饭，分担我的痛苦。”

作者提醒道：这个时间一定要具体表达，要量化。而不是笼统地说，“你也做几顿饭吧！”

尤其是对男人，越具体，越具有可执行性。

至此，回头再看一下摔腿的例子，如果当时大爷说出类似这样的一段话我的内心不知将有多么感激：

“小伙子，路滑摔伤了是吧，看你一直蹲着没站起来，一定很疼吧！需不需要我将你扶起来。”

当然，如果再将上下面这段话，我就直接献出我的双膝。（此外请允许我添加一个抹脸的表情）

我有一个美丽的孙女，她恰好是骨科大夫，需不需要我打电话让她过来帮你揉一揉、捏一捏。”

好了，正确而恰当的表达观察、感受、需要、请求，这是马歇尔卢森堡博士的伟大发明，他是《非暴力沟通》一书的作者。樊登老师讲读得真好。

听罢就在想，小的时候，知道很多像岳飞、文天祥之类的民族英雄，如今，觉得更需要知道像卢森堡这样的“另类”英雄。

因为大多数人每天将75%-90%的时间用于沟通，但对此却从未接受过任何专业训练。

 

我们不是生而就是圣人，在生气时我们天然地就会埋怨，批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有时候甚至将这个作为勇敢的标签，但你会发现如果这样，你就会把自己的生活给搞砸了。

下次不妨试着在愤怒的关键时候，深吸一口气，然后通过“我观察到。。。我感觉。。。是因为。。。我请求”这个公式来表达自己的需求。

万一对方实在没忍住，做为倾听者，要试着去理解对方，毕竟我们都不是圣人。

（本文相当多的部分直接摘录于樊登读书会APP）