今天,我妹妹说 她想我了。
我们很少联系,但从未觉得彼此之间会因此而产生距离。
我知道,当她说想我的时候,一定是因为她想了我很久,直到那一刻她憋不住了,她一定要告诉我她想我了。
"我想你了",我们频繁的使用这几个字,我们很多时候把想念变的很廉价,变的失去了它原本的沉重感。
"我想你了",也许并不是真的意味着想念,也许只是那一天那一刻我们有点无聊,我们只是在那个时候想起来了我们得老朋友,我们觉得是时候该和他们联系一下了。
于是,我们会和他们说"我想你了",噢,我们甚至会同一时间和好几个人这样说。
记得前段时间,我问一个渐渐疏远的老朋友,我说"你有没有那个可以讲知心话的朋友,你有没有不用管什么时间只要想和他聊天就和他聊天的那个人?"
他说:"没有,是不是很可怜。"
我觉得很落寞,我以为至少还有我,在他心里至少还有我能当他知心老友。
很多时候就是这样,我们把很多自己的小秘密都和某个好朋友说,我们和他分享我们所有的一切,我们以为我们会是彼此唯有的好友,后来才发现,噢,原来我们也只是他的朋友之一罢了。
毕竟我们曾经是无话不谈的好友,只是后来因为各种各样的原因,我们开始渐渐疏远,好像再也回不到以前的那个样子。
我做了一件很可耻的事情,我把微信里聊天列表的截图发给了他,好像在说"你不找我聊天,我也不找你,但是我也有人聊天"。
有点置气的感觉,其实很幼稚,我也很后悔,如果当时我能和他说"没关系,不管你什么时候找我我都会在的啊",如果我能当一个暖心的朋友,能好好当一个倾听者,那该有多好啊。
但我终究没有那么做,我没有说一些体己的话,我也没有逗他一笑,相反的我却把他推的越来越远了,把自己曾经的朋友推得越来越远了。
我知道,我们很多人都在做这样的傻事。
我们一遍又一遍的试探,我们想要确定我们在朋友心中的重要性,我们带着虚假的面具,要么做着伤人伤己的事,要么疲倦地维持着复杂的关系网。
不知道从什么时候开始,我们再也不像小时候那样,想要什么就说出来,伤心时就不顾一切的哭一场,想谁了就抱着他不松手。
我们开始慢慢长大,我们开始变得严肃认真,我们开始克制自己的感情,我们开始控制自己的情绪,我们懂得如何在人前完美的掩饰自己,我们却忘记了如何表达想念。
真正的想念有时候很难真正的说出口,我们可能矛盾了很久,很久以后才给他打个电话问道"家里都好吗?一切都好吗?你还好吗?"
我们可能好不容易来到我们思念已久的城市,却不敢见我们想见的人,只是在某个街角喝了一杯咖啡,看了会儿书,开始认真的想念,然后就踏上了归程的路。
可是,在我想你的时候我多希望我能够见到你。
多希望我们还能够像以前那样,周末的时候,在一起喝一杯奶茶就能高兴很久。
多希望我们还能够像以前那样,一起在绿道上骑自行车,一起哈哈大笑,不用在乎形象,也不用管路人的眼光。
多希望我们还能够像以前那样,不管多么热或者多么冷的天气,想逛街时就不顾一切的往外冲。
多希望我们还能够像以前那样,可以一直聊到深夜,聊感情,聊未来,聊梦想。
而这一切好像都不大可能了,我们再也不能像以前那样,在我想你的时候再也无法立刻见到你了。
我只希望你能够在我想着你的时候你还想着我。
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