你和伴侣遇到问题了，通常怎么解决？

你和伴侣遇到问题了，通常怎么解决？

也许你会想，要好好沟通最重要。这没错，可是有时候，如果感情基础不好，再怎么沟通都不在一个频道上。

所以，好的感情才是一切沟通的前提。最擅长解决问题的伴侣，其实不是最擅长沟通的伴侣，而是感情基础最好的伴侣。

夫妻的感情就像一个账户，夫妻之间每一次增进感情的互动，都像是往这个账户里存钱。情感账户里的余额越多，在面对压力和冲突时能起的缓冲的作用就越大，两人就越可能渡过难关。

而如果情感账户里的钱很少，或者本来就有亏损，那本来很小的矛盾，也可能变成感情破裂的分水岭。

往情感账户“存钱”的三个诀窍

第一个诀窍，是在日常生活中，增加两个人情感性的回应。

第二个诀窍，是强化共同记忆。

第三个诀窍，是向对方表达认可和赞赏。

先来看第一个诀窍，什么是情感性的回应呢？就是在回应伴侣的时候，制造一种和他在一起的感觉。

例：一个妻子跟丈夫说：“晚上我做了一个噩梦。”这就是一个谈话的邀请。

如果丈夫说：“不就是梦吗，每个人都会做，有什么关系。”那他就拒绝了这种邀请。如果他说：“什么梦啊，给我讲讲？”那他就接受了这种邀请。这就像孩子和妈妈的目光一样，两个人的情感互动就产生了。

那怎么才是好的情感回应呢？怎么知道你是在好好回应对方，还是不知不觉地拒绝了对方呢？

加州大学心理学教授雪莉·盖博（Shelly Gable）根据回应是积极的还是消极的、是主动的还是被动的，把回应分成了四种。

第一种，是积极主动的回应。

比如，你的伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一些。”你会说：

“是嘛？太厉害啦！”

“减了多少斤？”

“运动有效吗？你怎么做到这么能坚持的？”

“那是不是可以穿你一直想穿的衣服了？”

这些就是积极主动的回应，特点是带有很多问号和感叹号。

当然，也许你和伴侣平时不太这么说话，但至少你可以学习这种回应背后的精神：带着赞许和认可，带着真诚和兴趣，并希望把这种交流继续下去。它所传递的关系信息是：“我欣赏你，并且对你有兴趣。”

第二种，是积极被动的回应。

比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一些。”你会说：

“是嘛，很厉害。”

“这是你坚持的结果。”

短短的一句话就结束了。它所传递的关系信息是：“我欣赏你，但对这个话题本身没太大兴趣。”

第三种，是消极主动的回应。

比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一些。”你会说：

“我怎么没看出来？”

“不明显啊。”

“那是你本来基数大。”

“才减了5斤也叫瘦吗？我的同事某某，一个月减了20斤呢！”

这种回应有让话题继续的热情，但是是朝着挑刺和否定的方向。它所传递的关系信息是：“我不认可你，而且我对打击你有兴趣。”如果不是开玩笑，这样的对话常常会引来争吵。

第四种，是消极被动的回应。

比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一些。”你会说：

“哦。”

“呵呵。”

然后继续玩你的手机。这种回应是一种拒绝沟通的回应，它所传递的关系信息是：“我对你不感兴趣。”很可能伴侣以后也不会再跟你说这些了。

用情感账户的理论来理解，前两种回应是攒钱，这样的沟通能够让爱丰盛起来。而后两种回应，则是亏钱。

再看第二个诀窍，回忆共同的经历，就像打开了另一个空间，让他们能够从曾经的温馨里，去寻找感情继续的火种。

第三个诀窍，恩爱的伴侣经常会表达对彼此的认可和感激。比如妻子帮丈夫收拾衣服，丈夫会在旁边说：“老婆幸亏有你，把我照顾得这么好。”丈夫加班回来晚了，妻子也会说：“老公辛苦啦，我们家现在蒸蒸日上，全是你的功劳。”而不恩爱的伴侣，就只有对彼此的蔑视和贬低。

甜言蜜语之所以甜蜜，是因为它契合了人对依恋的需要。

爱的语言在不停重复的、人总是听不够的话，其实都是同一句：“你是我最重要的人，我爱你，珍惜你，很想和你在一起。”

而能够增进彼此的感情，让爱丰盛起来的沟通方式，也是用不同的语言和行动不断向对方传递这个简单却又重要的信息。

来自《陈海贤.亲密关系30讲》

听完这节课，我对昨天发生在自己身上一件事主动化解了，达到了往情感账户存钱的目的。打开爱人的手机时，发现他将我设置为免打扰模式，顿时心中失落感爆满，甚至有流眼泪的冲动，想起他将自己前女友姓名设置为电脑密码，想起我的一位同事将妻子微信置顶，再想到自己的微信被设置免打扰，立马和他不爱我联系在了一起，晚上想要删除他的微信，可毕竟是夫妻，删的了一时删不了一世，这时，我又想到他给我生日那天送手机，给我买需要的东西，就算为了孩子我们也要幸福过一生的，难道为了这点小事就要透支我们情感账户吗？任何事情的发生都有两面性，那肯定是我的举动真打扰到他了，才会让他有如此对策，所以以后要注意自己做事行为方式，而不是把所有的错全往他人身上揽，自己没有错。

爱情需要经营，甜言蜜语之所以甜言，是因为他契合了人对依恋的需要。