早上，收了一个奥南朵三天工作坊，感觉很开心。然后，又立下豪言壮语，争取今天再收两个。
出发去婆婆家。在路上，老公说，那你好好玩手机，好好收钱吧。
我说，那我要是没收到，岂不是要玩一天手机，不能陪女儿了？
他，那你认为你收不到咯。
我，你自己一直在打击我，说目标从来都是用来看的，而不是用来实现的。
他，如果你被我影响，那就是你本来也有这样的信念。
我，无语中。看来被我潜移默化的影响，悟性还挺高，丢刀子越来越快准狠了！限制性信念，说起来还头头是道的。
我算了一下，如果年入24万，每个月按22天工作日，那我每天要进账7300元。而我，现在一直落后这个时间进度。之前算错了，算成一天要上万，现在突然发现比之前算的数字少了不少，一下子又觉得不那么遥不可及了，窃喜一下。继续清理。
如果要赶上时间进度，从下周一起，我要每天进账6900元。不排除周末。按照现在的状态，感觉还是亚历山大的。
于是我也开始怀疑，而事实上，是我内在本身就一直有这样的怀疑在，不是老公的暗示明示所致。
是了，依然是内在的不配得不够好。
小的时候，有一次我妈带我去她的单位玩，玩的熟悉了，放开了，我开始在阿姨们面前唱歌。我唱歌遗传我妈，她唱的不错，声音也好听，指的是清唱时候。在KTV反而唱得跟不上节奏，也许是还不太适应，也许多练习练习，也是一个高手。我小时候会唱的歌，都是她教我的。扯远了。
我把我会唱的歌，一首一首显摆出来，阿姨们也都特捧场，我也可开心可开心了！正兴起之时，妈妈突然对我说，你嘴巴唱的都停不下来啦！
那一瞬间，我感觉到了羞耻，妈妈好像在说，我做错了，别人哪有时间听我唱这么久的歌，别人哪会真心实意一直为我喝彩，是我不知趣，是我不够好。太羞耻了！
我不记得是否从那时起，我的声音就再也放不出来，低音低不下，高音上不去，每次准备举手发言时，心都砰砰跳得厉害，又想被点名，又恐惧被点名。没有被点到名，我就会自我评判，瞎紧张白紧张。被点名了，就在一片大脑当机砰砰心跳中胡乱迅速的说完，然后在评判，说的与之前大脑构想的完全不一样，差太远了！
甚至在那以后，妈妈还把这件事作为趣事，在亲戚朋友中继续宣传。
那个时候，如孔雀开屏的我，瞬间，就收紧了自己的羽翼。在我妈一次又一次的玩笑中，也越缩越紧，羽毛上缤纷的色彩也越来越黯淡，我宁愿灰头土脸呆在人群中，用最不起眼的方式，那样，我就安全了，我不会被妈妈评判。我将不会感觉到羞耻，我就不会不够好。
于是，我用书写的方式，似乎比我口头的表达，要好很多。隔着屏幕的语音，又好过面对面的表达。面对同龄人的表达， 又好过在权威前的表达。
我的眼睛，也没有什么审美功能，不懂得给自己挑衣服，搭配衣服，很容易就凑合过去。如果一整天不出门，我可以一直穿着睡衣，甚至不洗漱。
即便是出门，我也穿不出什么赏心悦目的效果，更别提惊艳亮相了。我的衣柜，衣服越来越少，因为断舍离学会了扔扔扔。有一部分的衣服，质量一般，样子一般，也没有怎么穿；有一部分衣服，款式还很喜欢，但感觉穿不出去，太妩媚太张扬了；有一部分衣服，最安全，不出错，也不出彩，看不到肚子上的赘肉，也显不出我身材的优势，宽大舒服保暖，是我最喜欢的，即使穿到有点瑕疵，比如稍微的起球，变形，褪色，我也依然愿意一直穿着它们。还有一部分，就是不喜欢了，或者瑕疵太严重了……
原来，深层的原因在这。
亲爱的，我看见你了。你的妈妈那时并不懂得，也许她也曾被这样对待过，也许这样的模式已经世世代代延续着，她也处在无意识当中。那些羞耻，并不是你的，并不是因为你不够好，并不是因为你做错了……那个开放的自信的美丽的小孔雀，我也看见你了，你那么美，小小的，如嫩芽一般，骄傲的，又脆弱的，需要好好呵护。
绽放，并不会给别人带来困扰，也不会给自己带来麻烦，这里没有比较，这里没有羞耻，别人欣赏或者不欣赏，你都是独一无二的存在。别人可以注目，也可以不注目。别人评判，或不评判，那也是每个人的自由。
你的自由，就是作为一个独立的存在，在那里。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
后记：
感恩风铎老师对我穿着的鄙视，哈哈，让我自己的这个议题更有迫切的要处理的愿力。
感恩玲萍分享的关于演讲恐惧症的笔记，给了我很多启发和看见。
我是海燕，我是一个三岁女孩的妈妈，我是心泉成长的员工。我与平台共成长，我与你共成长。我愿意和你分享我在育儿，亲密关系，原生家庭的体验。愿我们彼此支持和见证，我们生命的蜕变与绽放！欢迎加我的微信交流。
是什么，让我害怕失败又害怕成功
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