【父亲节征文】怀念父亲

时间过得好快，又一年的父亲节又到了，可是，我的爸爸已经离开我们十几年了。爸爸的离开的当时我没有流泪。因我知道爸爸的离开对于爸爸是幸福的，因他可以不必在承受心灵和肉体的痛苦，可以带着他的灵魂去另一个美丽的国度，在那里我想爸爸一定能找到他想要的幸福。所以我很坦然的面对了爸爸的离世。尽管那时候二叔和婶婶都说我不孝。

现在的我不知为什么越来越想念爸爸，也许是自私吧!爸爸离开了，我才体会到爸爸对我的一生倾注了多少爱\多少关怀，对我又有多少期待。想来很惭愧，对倾注自己一生爱的爸爸自己又做了什么呢?想来心里一阵酸楚，一阵自责。

爸爸的一生是辛酸的，因为家庭贫寒，爸爸又是老大，爷爷去世的早，就剩下奶奶独自一人抚养着一群孩子，从小就学习很好的爸爸不得不早早退学，挑起家庭生活的重担，为了回报年迈母亲的恩德，付出了好多辛苦，却从没有一句怨言。

爸爸是个很乐观的人，可我知在爸爸的笑容背后有多少压力，多少辛酸和苦楚。中年的爸爸看上去就象花甲老人，都是为了我们这个家呀!不为了我们，他怎能老的这么快，又怎能这么早的离开人世呢?

曾记得在听到爸爸在出车祸的消息时，我已经是个大姑娘了，内心着急的想见到爸爸最后一面，可是我还是去晚了，等我去的时候，爸爸已经躺在医院太平间里，眼含热泪的母亲看见我，死死的抓住我的手说:“你没有爸爸了！”我并没有哭，只是在心中默默祈祷爸爸一路走好，因为爸爸一生太辛苦了，依稀记得爸爸那佝偻的背影，还有手上那暴露的青筋，特别是爸爸超负荷的体力劳动，以至于爸爸的两条腿上“爬满了蚯蚓”。还记得第一次见到爸爸腿的时候，我还小被吓的哭了起来，我害怕那一条条“蚯蚓”会爆裂，会血流不止。我曾轻轻的触碰过，问爸爸疼不疼，爸爸笑着说:“傻子头，这叫静脉曲张，是不会疼的，更不会爆裂，放心吧，爸爸身体好着呢！”在我的印象里，爸爸总是那样的和蔼可亲的对我们说话，总是那样乐观自信。

记得有一次我生日，干妈用红头绳给我绑了一块钱，挂在我的脖子上，我当时高兴极了，因为生活的困苦，我和弟弟妹妹只有过年才能吃上花生，我就偷偷的把这一块钱全都卖了花生，害怕妈妈发现又要大发雷霆，就偷偷把花生藏在我家门前河岸边的一块儿大石头下，只要妈妈不在家，我就把花生拿出来和弟弟妹妹一起享受花生带给我们的美味，那时候吃着香喷喷的花生就像是过年一样开心！可是没过多久被妈妈发现了，免不了一顿臭骂，爸爸却在一旁说:“就让他们吃吧，平时我们又没给孩子们买过什么好吃的，不就是一块钱嘛！”“一块钱，你知道一块钱会维持我们几天的生活，就这样给糟蹋了”妈妈一句不让的和爸爸争吵，我和弟弟妹妹站在那里一声也不敢吭，爸爸却说:“好了，别说了，花都花了，说了又有什么用，权当让孩子们过了个年吧！”妈妈又气，又无奈，狠狠得瞪了我一眼，我吓得赶紧低下头，爸爸走过来轻轻的抚摸着我的头说:“没事了孩子，但是以后想吃什么一定要给爸爸说，不能自作主张，知道了吗？要做个诚实的孩子”我轻轻的点点头，“去玩吧！小馋猫们。”爸爸乐呵呵的说。这场风波在慈祥的爸爸的话语中过去了。

爸爸就像一个铁人一样，从不知道劳累，记忆里的爸爸从没有在家休息过一天。记得有一次天下雨了，爸爸在门前走来走去，看着灰蒙蒙的天空说:“看来这天要下几天了！”我知道爸爸是在感叹下雨了就不能出去赚钱了。我偷偷的站在爸爸身后，学着他的样子接着说:“又要在家休息几天了……”爸爸转过身来，“磴”的一声在我额头上弹了一下，笑咪咪的说:“就你能耐，能知道爸爸的心事”。“我当然知道了，你是我的爸爸嘛！我还不知道你是个不会休息的人呀！”。

小家虽然贫寒，却处处充满着乐趣，爸爸的才华才是令我最敬佩的地方，他经常会在下雨天休息的时间搞点小小的发明，比如说，制作个小小的电风扇，只要安装两节小小的电池，他就会转动，风叶是用我们经常喝健力宝的空罐材料，爸爸用他聪明的头脑，和灵巧的双手制作出好几个小风扇，没人给我们发一个，说天气热了用这个吹既节能又环保。爸爸还经常给我们讲故事，爸爸讲的故事大多都是具有教育意义的小故事，所以从小我就受到爸爸的熏陶，喜欢写日记。

爸爸的坚强无人能比，有一次他不小心闪着腰了，躺在床上不能动，还在喃喃自语的说:“我明天就能出去干活了，这躺着的滋味真不好受”。其实我知道他是在自我安慰，其实我知道他的腰需要好几天得调养才能下床。为了让他快乐一些，我和弟弟妹妹商量，在他窗前一个挨一个给他背诵唐诗，给他唱儿歌，那个时候，我看到爸爸脸上闪烁着快乐的光芒。

渐渐的我长大了，可以替家里分担一些劳动，就在我们村的石子厂干活，在那个硝烟弥漫的石子机下，我弱小的身子一遍又一遍推着重重的石子，头上，脸上，浑身上下都是灰白色的石粉，最让我受不了的就是那种石粉经常呛得我透不过气来。从那以后，我就开始埋怨父母，没有给我一个好的生活环境，我的同学一个个都进入了自己喜欢的学校享受着快乐的学校生活，而我只因四分之差，家里又拿不出钱来让我去上学，虽然我的班主任也来过家里几趟，劝爸爸妈妈让我继续上学，可是，我知道爸爸妈妈很无奈。我只能默默接受命运的安排，整天在硝烟弥漫的石子机下汗流浃背的“享受”着身体的酸痛！内心的不满占据了我自私的心里，爸爸有时候会问:“累不累呀？什么的”我都不想说话，心里想“累不累你们不知道呀，还问～～”

于是我开始排斥这个家庭，排斥父母对我的关心，我觉得那不是关心，那是鼓励我能吃苦，我越发的反感……有时候我在想爸爸与其这样的活着，没日没夜的劳作，还是不能过上好的生活，何必呢？在我心里真的是希望爸爸能够歇一歇，养养自己的身体，虽然我那时很排斥那个家，但是心里确实也这样想过很多遍～～～到我无能为力。

没过多久，在舅舅的安排下我离开了家，离开了让我讨厌的石子厂，去了外地打工，爸爸也经常打电话问我生活怎样，我都说很好，也的确是很好，最起码比石子机厂要好。我也很少回家了。

爸爸去世的时候我二十多岁，那个时候我才感觉，我亏欠他好多，他养育了我二十多年，这二十多年来年来我曾怨过他，曾不理解过他，可爸爸都用他那无私的爱包容了我。爸爸给予我的爱像汪洋，可自私的我不曾说一声谢谢。我只是在儿时给过他短暂的快乐，爸爸临去世我都没有见他最后一面，只是在火葬场给爸爸穿衣服的时候，我才看到爸爸还睁着双眼望着我，还想要说什么，我轻轻的将爸爸的双眼合上，眼泪滴滴答答的流了下来。看着爸爸紧闭的双眼，一幕幕的父爱的画面重现眼前……

我这一生回报给爸爸的爱不及汪洋的一滴水，可爸爸却是那么满足，那么欣慰。在爸爸面前我显得那么渺小，那么狭隘。

爸爸去世时看我的眼神是我一生都无法忘记的还是那样慈祥。我知道那里包含了太多的爱，太多的放心不下。我发誓我要给家人更好的生活。不只是为了自己，还是为了爸爸可以在另一个世界了无牵挂的生活。

我孤独寂寞的游走于人生的路上，爸爸您知道吗?在我悲伤失落的日子里没有了您的理解与爱我是多么的无助啊!爸爸我知道，只有您的爱是无私的，只有您的爱对女儿是毫无所求的。您走了，留给女儿的是无数的愧疚与无数的不舍。

多少漆黑的夜晚，我望向星空。希望爸爸也同样在看我。爸爸您在另一个世界还好吗?女儿很好，请不要牵挂。爸爸，现在的我已经长大，也学会了照顾妈妈和家人，尤其是你最最牵挂和放心不下的患病的弟弟!他也成家了而且有了一双自己活泼可爱的女儿，我会代你好好的去爱他们，爸爸，女儿真的好想你。

原天下所有的儿女都能在父母的有生之年给予他们更多的爱。因为父母是世上最伟大的人。不要在自己的内心里留有愧疚。