文/亭玉子
2018年7月13日 星期五 晴
01
在七个月以前,我开始写心理文的时候,我就给自己定一个目标,希望成为专题的推荐作者。
因为我是心理学小白,没有一定的专业知识,所以特意去看了一些心理知识的书,将书中的理论知识结合自己的经历来写。
那会儿每天写一篇,从众心理,自卑,焦虑,偏执人格,嫉妒心理…这样日更了一个星期以后,却发现没有可写的了,而且还把自己弄得够呛,心力憔悴,没有时间陪伴家人。
心里多了一些烦躁,少了一份宁静,多了一些愧疚,少了一份亲切,当时的状态真的很糟糕。
后来,我就给自己计划两天更新一篇,有时间就去挖掘素材,看别人的文章,看视频,看书…然后第二天开始写,接着发布。
以这样的节奏写了一个月以后,又开始力不从心了。因为我发现自己有了焦虑,恐惧,攀比的心态。
我总是拿自己的阅读量和别人的比较,我害怕自己越写越差,我也担心被专题拒稿的次数越来越多。
我极力的追求结果,巴不得很快看到结果的成与败,忘记了初心,忘记了自己该怎样成长。
经过深刻反思以后,我迷途知返,静下心来好好写作,调整好状态去书写,最后经过自己的努力,也成为了推荐作者。
02
那其实成为专题推荐作者并不是我真正的目标,我真正的目标是成为签约作者,所以为了这样的目标,我一直在努力,一直在用心抒写我的连载文集。
每隔一段时间,我都会去看签约作者的申请标准,每一次的标准都有所改变,根据要求的更改,我也在不断的修改自己的文章。
我慢慢发现有深度有观点有方法,并且专业性强的作者,才更能符合签约作者的要求。而且,申请的连载从8万字延伸到10万字,这对我无疑是一次沉重的打击。
我又将自己的文章与签约作者的文章对比,发现自己有很多很多欠缺的地方,根本不足以申请签约作者。
随后我就打算将自己8万多字的连载放弃,重新创作一个更有深度的文集,然而自己是心有余而力不足,纵然心中有千言万语,却不知道如何提笔,我知道自己卡文了。
正当我内心感到沮丧和失望的时候,我意外的收到了心理专题主编的邀请,加入她们的团队成为编辑。
在简书写了快一年,没有成为签约作者,却意外成为了专题编辑,我不知道是喜是悲,我甚至认为是老天在怜悯我,所以给了我这样一个礼物。
心情说不上有多么的喜悦,也谈不上多么悲观。
而静下心来慢慢细想以后,发现自己一路走来,自己只追求结果,而忽略了努力的过程,以及在这个过程中收获的比结果更重要的东西。
比如写作水平的提高,结识了志同道合的人,拥有了珍贵的友谊,收到别人的肯定以及赞同。
前几天我和一位朋友说自己卡文了,不知道该写什么,他说,都是因为书读的少。
虽然这句话听起来很扎心,但也是事实。想要自己的文笔更进一个阶层,想要自己的文章更有深度,还是需要不断的积累,多阅读多练习。
所以我想让自己慢下来,去用心的学习、去实践、去阅读,去发现灵感。就像《龟兔赛跑》中的乌龟一样,慢下来收获的才会更多。
03
从开始写作到现在,写了30多万字,到今天我才真正的明白,我应该做什么?我对来简书写作真正的态度是什么?我该怎么写?我该如何走下去?
讲真,写了那么久,我总觉得自己好似一匹脱缰的野马,不停地奔跑,不断地追逐。
尽管我找回了初心,也找到了自我,我不在乎阅读量和评论数,但我太过于在乎“签约作者”这个身份以及这个目标。
我写的舒畅,也写得愉悦,但也写得急促。
写作,真的是一个让人成长,不断反思,不断进步的一个过程,而过程中那美丽的风景,需要我们细细欣赏,慢慢品味。
百米冲刺的精神固然值得学习,但慢下来不为是一个好主意,因为在此过程中我们会收获更多的惊喜和感动,就如我意外成为专题编辑一样。
追求的结果很重要,但努力的过程远比结果更重要。
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