写作啊，一时间不知道从何说起了。大学以来的这三年我写的文章都没有超过五篇，感觉都封笔了，现在下笔一时间有些发怵，怕自己写不好。
小学的时候特别喜欢写故事，最爱天马行空奇思妙想的东西。小学写的文章往往都是高分，让我开心不已，觉得这是一件很好玩的事，还有老师夸奖就更受鼓励了。甚至看到一些喜欢的故事时，心想以后也要写出这样的作品。但是一说比赛我就蔫了。获奖作文题是歌颂母爱，以前看过这个话题的作文都是一堆黏糊糊的温情词句，让我感觉腻歪的不行。老师以前在父亲面前点评我的文章，说语言纯真质朴，描写有趣，我写这样的文章真是难为自己。何况在那样保守的乡下，谁也不会提“爱”这个词，小孩子更拿这个字眼起哄，就算是写作文，还是写母亲都觉得别扭。对母亲的爱非要用一些言不由衷的油腻词句写出来，我心里憋挺。
但好在我还是喜欢写作的，只要随心而写，不为其他。于是中学时代一直保持着写日记的习惯。
那段时间爸妈不在身边，爷爷奶奶陪着我长大，年少的敏感全都注入字里行间。各种伤春悲秋，顾影自怜，成长孤独，对世界的思考，对人情冷暖的旁观让现在的我都不忍心去翻看过去的日记。不过那些日记里倒确确实实有我感觉自己最有才情的佳品，诗歌，词曲，童话，散文都有。到大学里面试文学部时，我还特地让家人把日记本从家给我邮过来，从里面选了几篇去面试。文学部的前社长还写了首诗附和我交上去的作品呢，不过我也没看懂，毕竟交上去的诗不过是我为赋新词强说愁写出来的，没想到还有人瞧得上。
后来我和写作的缘分也在这搁浅了。
上大学以后，发现这个世界太广大了，自己以前的小世界一下淹没在这个大世界里，说悲伤，说愁绪，说孤独，在这里却显得那么渺小和可笑。军训的那些天还会用寥寥几笔写写当日的事情，但是发现这个环境太新了，我丢掉了一切判断和情绪。后来每天晚上拿出日记本，思索了半天，终是又放了回去。我已经不确定自己是否存在了，自己的以前那些小心情是否还有意义，而现在的我又被大学里全新的感觉冲刷得没了一点自我。我开始从以前的小世界里走出来，认识了新的人新的物，感觉世界从零开始在过去的断壁残垣上重塑。这样重生的过程让我感觉自己一片空白，过去的一切都有什么意义呢？我想不出来，多想又怕误入歧途，于是日记本久久也没有打开过了。一段时间我甚至怀疑自己曾经的写作梦都是笑话，但这样的怀疑又让我找不到自己的根，毕竟过去都是写作在陪着我成长啊！索性再也不下笔也不去想写作的事了。
而现在，虽然还没有历尽千帆的超脱心境，但总算能平静客观地看看过去的自己了。按现在的说法，自己以前真是个中二少女，有点可爱又可笑。不过过去的写作之路确是自己真真切切的成长之路，写作与我的缘分曾开过一朵纯洁幼嫩的花朵，经历过敏感时期的凄风苦雨，也曾因重生而收敛花瓣沉睡地底，而今它又悄悄破土而出。我想它在我心里从未远去啊，过去关于它的梦也从不是一个笑话，我还想细心浇灌它，看看它久违的花。
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